domingo, 15 de abril de 2018

Solo con unas horas

Hoy fue día de mejoría, después del jueves de cansancio crónico, empecé nuevamente y logre hacer las cosas mas sencillas en casa, el mayor reto del día era llevar el auto al mecánico, solo de pensar en ir y regresar en taxi o bus, volver a salir de casa caminar nuevamente y recoger el auto, con eso ya estaba cansada, es como tener la batería con recarga del 10% y saber que no puedes desperdiciar la energía.


Sin embargo todo mi panorama cambia, fui a dejar el auto, llegue a casa de mi hermana, platique con mi cuñado, almorcé con ellos, salí con energía y caminé hasta la parada del bus, se tardo 20, 30 minutos y dije tomo taxi, cuando por fin llego el bus, bajo en la parada cerca de casa y me dispuse a caminar, una cuadra antes de llegar a casa había unas llantas apiladas y escuche un pequeño maullido, iba a continuar cuando algo me freno, volví a escuchar y me dispuse a buscar, encerrado entre las llantas había un pequeño gatito de menos de 3 semanas de nacido, sus ojos infectados y temblando de frio, si me conocen saben que trato de no ver todo lo que hay en este mundo porque entonces no terminaría de llorar y mortificarme, intentaría arreglarlo y toda una vida no me alcanzaría, pero en ese momento no pude mas que estar molesta con la raza humana y avergonzada de ser parte de ella, llegue a casa, mi peque que ya no esta peque me ve y se mortifica igual que yo, fue corriendo a la farmacia a buscar leche maternizada para gatos y no consiguió, plan b, la gatita que tiene mi sobrina acaba de tener gatitos, ojala y lo aceptara, estaría excelente, pero antes ir de nueva cuenta al taller por el auto, dicen que todo tiene un porque y todo se alinea, así fue como a dos locales del taller estaba la veterinaria, entramos, le consultaron, gotas para la infección, biberón y leche maternizada, llegamos a casa de mi hermana y no, la gata no lo aceptó, tristeza total, no tengo problema en quedármelo, pero es muy pequeño, necesita cuidados cada dos horas y siendo fin de semana podría hacerlo, pero el lunes tendría que contratar a alguien para que lo cuidara, al final encontramos adoptante, casi salía mi lagrimita al verlo partir, fue una experiencia grata y mi día fue grandioso, pero con ese detalle fue mas que genial.


La vida es bella.

sábado, 14 de abril de 2018

Un poco mas

Cada día he mejorado, solo un día la semana pasada tuve un bajón de energía, de esos que no podía ni manejar, casi me orillaba y cerraba los ojos, es horrible porque no puedo con mi humanidad, el día siguiente estuve dormida, todo el día dormida, es un cansancio crónico tan fuerte que no puedo moverme o hacer algo, salí solo a comprar comida preparada y por la noche mi vecina buena onda me visitó, me llevo un caldo de pescado y me limpio mi mini casa, siempre estoy agradecida de contar con gente linda a mi alrededor, después de ese episodio de cansancio crónico, todo ha mejorado, vitaminas bedoyecta, todos los análisis han salido bien, me han revisado como no tienen idea, visita a cardiólogo, mas análisis y todo ha salido excelente, eso es bueno y grandioso.


Mi cara poco a poco desinflamando, hasta el momento en 3 semanas podre a volver a hacer caminatas y dentro de 3 meses podre ejercitarme, así que la expectativa es buena y a continuar.


Próximos planes, quiero un viaje para desconectarme un fin de semana posiblemente en junio o julio como regalo de cumpleaños, no se a donde, tal vez algo así como, con este $ que completo y a cuantos kilómetros me puedo escapar.


Así que ya veré que hare, regularmente para mi cumpleaños es un concierto, este año no compre los boletos de ley de conciertos, no se, no tuve ganas, claro que después estaré llorando por no ir al Machaca Fest o Pal Norte, pero dije nada de andar llorando, otros planes y listo, al fin cada cosa que hago la disfruto.


Foto de como me veo hoy en día, aun tengo rígido el cuello y la mandíbula, pero cada día estoy mejor que ayer y mañana estaré mejor.


La vida es bella








lunes, 2 de abril de 2018

Otra batalla mas, esperando ganar la guerra

Dias extraños, momentos que sabia que tenían que acontecer, no he querido cantar victoria sobre algunos cambios porque se que esta relación tormentosa continua aun, quiero pensar que ya por fin la he superado, ya no me ha buscado, no le he buscado, tampoco soy tan infantil como para bloquearlo y al parecer el tampoco me ha bloqueado, no puede ser que casi completemos el año con esta situación, enamoramiento infantil, pero bueno asi sucede, dolió, lo mande a la goma, me manda a la goma, regresa, lo vuelvo a enviar a la goma y como dicen "Vete a la Chingada, pero vete por la orillita y con cuidado que te quiero"


Y espero por fin esto termine ya, es una ridiculez total, cuando enfermo o me siento mal es cuando mas me enfoco en lo importante, el día de la operación aun sabiendo que iba a ser intervenida no hubo mensaje, nada, hasta muy tarde bromee y le dije el cambio de sexo fue un éxito y si se disculpó, pero me di cuenta, como dicen en los peores momentos es cuando te das cuenta con quien cuentas y si aun había esperanza, dije se acabo, no recibo nada, de que me sirve alguien que me cela, pero no me deja vivir, que no me manda por un tubo, pero tampoco intenta retenerme y dije que hueva, esto ya me esta dando hueva, es solo una ilusión que no tiene futuro y así sin mas dije se acabo, pero cuantas veces no lo he dicho, ya ni se, pero dije ya en serio acaba esto, amárratelos y cambia el chip.


Llevo 15 días y no ha sido fácil, tan acostumbrada a enviarle saludos y buenas vibras, a despedirme en la noche, a de repente recibir una respuesta y platicarme dos o tres cosas, pero era asi como te tengo de opción, no te vayas.  Hago un alto y me pregunto ¿eso es lo que quiero? yo que tanto escribo sobre la autoestima y amor propio, si no me hubiera gustado, seguiría con el juego y listo, pero ya me gustaba el pendejo y dije na, esto ya causa mas desilusión que alegrías, esto no me agrada y dije hay relaciones que no progresan por lo mismo y finito le puse punto final.


Asi que ahora a seguir enfocada en volver a estar saludable.


La vida es bella y maravillosa

sábado, 31 de marzo de 2018

Las bellas también pueden ser bestias

Y volvemos de nuevo, estos días han transcurrido lentamente, demasiado lento, el viernes tuve mi cirugia de mandíbula y la mejoría ha sido tan lenta, ya se no debo estresarme pero ya quiero ver mejoría.

Y el lunes debo estar ya trabajando y no le veo mucho cambio, va tan gradual.

Y para colmo me siento depre si lo sé esa no soy yo.

Porque sere tan bipolar, me siento mostrosa.




jueves, 22 de marzo de 2018

Asi...

Hay días en que pienso mas que otros días, me pregunto en verdad es necesario que me enrede en tantas cosas, por que me gustan los dramas, no lo entiendo, algunas veces quisiera saber que piensa, me digo a mi misma, eres tonta o te haces y se que me hago, es mas sencillo estar en esta situación que entrar en alguna otra, a la vez me digo para que te preocupas, ni que nadie mas vaya a entrar a tu corazón, estoy tan acostumbrada a vivir para mi, que he olvidado un poco como es el compartir, soy empática, buena amiga, buena conversadora, bromeo, pero de eso a estar en pareja, agghh me causa conflicto, lo hice hace años y no tuve muy buenas experiencias, se que es diferente siempre cada situación es diferente, lo único que me preocupa es que yo cometa los mismos errores, eso es lo que me preocupa y hasta no estar en alguna situación lo sabré.


Entonces me hago un cocowash, tu puedes, déjate llevar y deja que todo fluya para que te mortificas y es cuando vuelvo a sonreír.


Todo mundo tendrá estas platicas consigo mismo o solo yo, creo que muchas personas siempre tendrán dudas de aventarse o no en una relación, de dar todo o quedarse con el hubiera, de arrojarse de un avión sin paracaídas o mirar solo desde una ventana.



viernes, 16 de marzo de 2018

Sigo aqui dando pequeños pasos

Si escribiera todo lo vivido estos días, me faltarían letras y tiempo, me alejo un poco por estar ocupada viviendo y en verdad agradezco el seguir aquí cada día, nuevo tratamiento con lyrica para continuar mi vida, tal vez la resistencia a tanta droga no hace el mismo efecto, el primer día en la primera toma a las 3 horas un sueño delicioso y dormí mas de 8 horas, tenia tanto tiempo sin dormir tanto, las ultimas noches me despertaba en la madrugada y tardaba en volver a dormir, así no se descansa, en total dormía 6 horas y no es de Dios las ojeras tipo mapache cada día mas marcadas.


El único inconveniente para las 8pm ya estoy dormida, otras veces a las 9pm, creo que para esta semana que he terminado mas controlado, en la mañana el primer fin de semana wow me sentía en las nubes, ya decía: "no me toquen ando chida" sin embargo para hoy viernes ya no hay efectos, mi cuerpo esta muy acostumbrado a drogas mas fuertes, la lyrica ahora ya solo me hace cosquillas, pero bueno solo un mes mientras se desinflaman las contracturas de las cervicales; el traer menos dolor es maravilloso, ya solo tengo dolor en los brazos, en los pies, en las manos, el cuello, un poco menos en la espalda y a veces una leve jaqueca, he mejorado mucho, cuando comento donde traigo dolor mi hermana me dice: "mejor dime donde no te duele" es difícil vivir con dolor, lo es, pero uno se acostumbra y no deberíamos, deberíamos tener una calidad de vida mejor, pero no todos los medicamentos nos ayudan, por lo menos este mes pinta a que será mejor que todo el ultimo año en cuestión de dolor. Si con dolor no paro de andar del tingo al tango, se imaginan sin dolor que no hare.


Uno de estos fines de semana me invitaron a una carrera 5K de Bonafont por la igualdad de las mujeres y si lo logre, camine mis 5k, me siento orgullosa, cuantas veces no escribía "un día quiero ir a un 5k" y ahora que voy no muy frecuente, pero ya lo hago, esos 5k ya los camino cada tercer día, a paso lento pero ya los camino, otra bendición grandiosa.


Hoy es día de fiesta, me han invitado a un XV años, pero ni tengo el vestido adecuado, wow pequeño detalle andaré como loca en la tarde, si no terminare usando uno que tengo ahí guardado medio empolvado, soy malísima para ir de compras, odio ir de compras, tengo que tener todo el animo, tiempo, dinero y disposición para hacerlo.


Y tengo otro proyecto, creo que esto es buenísimo, me estreso aun porque ni me he preparado como debe ser y en 15 días tengo que llevarlo a cabo, me invitaron de cuenta cuentos en un hospital en el área pediátrica, wow, eso es super, mega, hiper grandioso.


Bueno creo que de momento es todo para dejarlo escribo y no olvidar mis andanzas.


Sigo adelante, algunas veces camino despacio otras veces intento correr, pero sigo adelante con pequeños pasos pero siempre adelante, hacia atrás ni para agarrar vuelo.


La vida es bella y maravillosa









martes, 27 de febrero de 2018

Viviendo

Los planes de fin de semana iban viento en popa, mentalmente todo arreglado, cuando así sin previo aviso el peque que ya no esta tan peque enferma, tanto así como enfermarse a Dios gracias no fue, pero se le bajo el sistema inmunológico y se activo el virus de la varicela, pero siendo por segunda ocasión se le llama herpes o culebrilla, impresionante verle esa hilera de ámpulas, medicado y en cuarentena, dejarlo en casa encerrado y con comida no fue problema, solo yo y mi estrés de saber que estaba solo, mis hermanas apoyaron dando vuelta sábado y domingo, el feliz de estar solo en casa.


Primer imprevisto arreglado, viernes por la tarde, me avisan mi sobrino a tenido un accidente automovilístico, el auto dio varias vueltas y pese que al auto quedo en perdida total, el a Dios gracias solo con algunos pequeños golpes y al día siguiente ha salido del hospital.


En ese momento pensé, si mi sobrino esta mal ni de chiste me voy, no podría, aun cuando no soy doctora es cuando piensa uno que es necesario el apoyo a la familia.


Segundo imprevisto sorteado.


Subir al autobús y continuar mi aventura, nunca tengo las palabras precisas para expresar lo que para mi el irme en un viaje de senderismo, camping y saltos, es adrenalina, tranquilidad, es todo, es sentirme viva, es correr en la playa, es acampar y ver el amanecer, es caminar y quedar agotada, es nadar, es brincar, es sentirme tan normal, es como si con esa adrenalina y ese ejercicio mi cuerpo olvidara todo lo que le aqueja, no hubo dolor, bueno muy leve, no hubo molestias de la columna y mis pies se quejaron muy poco, casi me pude sentir normal.


Cada respiro, cada cosa que hicimos, cada lugar que visitamos, las nuevas amistades, las nuevas anécdotas, las risas de cada día, en verdad vale la pena, vale la pena esperar una fecha y ser mas feliz que los otros días.


El dia que me despida de este mundo quiero que digan: vaya que si vivió y fue feliz.


La vida es bella







Solo con unas horas

Hoy fue día de mejoría, después del jueves de cansancio crónico, empecé nuevamente y logre hacer las cosas mas sencillas en casa, el mayor r...