jueves, 30 de junio de 2011

Paso a pasito



Hoy mi pantalón talla 30 y yo nos reconciliamos, mis zapatillas de pulsera también me han perdonado, ya somos amigas nuevamente

No debo odiar a mis semejantes, aunque manejen como orangutanes



Ayer me llego el reporte de Alerta de Huracanes y nos avisaban de la tormenta tropical, incrédula vi el reporte y vi el cielo, me dije naaa no creo que llueva tanto, no se que tanta lluvia cayó anoche, pero por la mañana estaba la tormenta al venir manejando, hubo algunos momentos en que perdí la visibilidad, si la perdí por un baboso en su Hummer que rebasa por un carril inhabilitado y levanta una ola gigante que cubrió mi nube azul, fue horrible cuando perdi la visibilidad por un segundo en plena avenida congestionada, que hasta me provocó jaqueca, para ese sujeto aunque no lo lea.. titi ti ti ti… lo odie por un minuto, hoy ya no le deseo tantas cosas horribles, me conformo con que se le ponche una llanta, encuentre a su esposa en pleno faje con su mejor amigo y su hijo se vaya de la casa para vivir con su novio, con esas cosas, me doy por bien servida.

miércoles, 29 de junio de 2011

Porque son grandes



Iba manejando ayer por la tarde, cuando vi unos jovenes quienes estaban acompañados de sus novias, los vi poner su pose de modelos al tomarse unas fotografias, los veia acomodarse sus ropas y me quede pensando en todas las personas que han influido para que esos jovenes sean hoy el futuro del mañana.







Y aun despues de muerto, hay personas que siguen siendo iconos en nuestra cultura, tanto asi que muchos jovenes desean imitarlos. Espero que el Sr. Mario Moreno "Cantinflas" no se este revolcando en su tumba















martes, 28 de junio de 2011

Cuando las celulas se corrompen y hacen una orgía



Un día normal

Desayuno
80 gms. De queso panela
½ taza de fresas
1 Vaso de leche de soya

Merienda
½ sándwich integral con jamón

Comida
Ensalada Cesar con pollo a la plancha

Merienda
½ naranja

Cena
2 huevos sin yema con salsa

2 lts. diarios de agua

Esta es mi comida en un día normal, muchas veces es difícil porque me parece demasiada comida, algunas veces no deseo cenar, pero trato de cumplirla, tal vez una persona con un metabolismo normal le parezca una nada, sin embargo para mi es demasiada comida y si no la cumplo puedo aumentar de peso, ya que el saltarme algunos alimentos mi exquisito cuerpo manda señales que no son y le da por ponerse histerico, es muy aprensivo y luego luego piensa que es epoca de sequía, me sale con la parabola de las vacas flacas y empieza a guardar reservas para una epoca de crisis.

He tratado de entender que es lo que tengo, es mas hasta hace poco me valía, será que de joven hice siempre ejercicio, que no lo notaba, después de tener al peque y cambiar mis hábitos y ser muy sedentaria fue cuando ya no pude bajar de peso, luego la adición de las anfetaminas me ayudo un chorro y estuve flaquis pero no era sano, el corazón te puede cobrar la cuota y decidí dejar todo medicamento y hoy me resisto a tomar la metformina, estoy en este reto de que por los míos voy a conseguirlo, si por mis ovarios, así que decidí vigilar todos mis alimentos y bueno ya llevo 2 meses en este reto, he bajado 2 kilos en peso y 6 kilos de grasa, casi llego a la talla 30, es un reto difícil, porque cada kilo me cuesta mis horas de gym y vivir sin azúcar siempre, por los siempre de los siempres, es frustrante ver a alguien que dice baje 3 kilos en una semana, deje el refresco, el pan y la tortilla y yo que no consumo nada de eso no bajar mas que en un mes muy apenas 1 kilo, pero bueno lo primero que he tenido que arreglar es el cocowash, no soy igual que las demás personas y mi organismo padece de una enfermedad llamada resistencia a la insulina.

Quiero aprender a explicar que es la resistencia a la insulina o pre diabetes y estoy buscando la mejor manera de explicarlo, todo lo que comemos lo convertimos en proteínas, nutrientes y glucosa, para que nuestro organismo funcione, la glucosa sirve como combustible o energía, algo así como un vuelve a la vida o una bebida energizante en un momento de desempeño sexual, la insulina envía la señal a las células para que dejen pasar a la glucosa, como una garita aduanal, pero luego sucede lo impensable, vivo en México, estoy en México y aunque es un país maravilloso y tiene gente buenísima onda, también tiene su lado oscuro, gente corrupta, entonces imaginen que en la garita de aduana, hay contrabando y en vez de que el cerebro quien da la señal al páncreas para producir la insulina que a su vez dará paso a la glucosa en las células para que no estén de huevonas y se pongan a trabajar, pues nada, que la insulina pasa como Juan por su casa y las células se apendejan y dicen naaa es mucha insulina, hacen una orgia, se ponen todas locas y terminan agotadas y con polvo blanco “azúcar” hasta por la orejas, después un día se enojan con la insulina y ya no se hablan, ya saben pleito de viejas, que me dijo, que yo le dije, que no se que y hasta ahi llega la amistad, asi que se vuelven tan resistentes que ya cuando llega la insulina no se dirigen la palabra y el azucar pasa solita porque ya paga proteccion y cuota en la garita, asi es como las celulas ya ni sienten por donde, ni como, ni cuando, ya están flojitas y cooperando y se vuelven unas células insensibles, cabronas, hijas de su utamauser, es decir que son “insulino resistentes” ó “Resistentes a la Insulina” y el azucar como si estuvieran de vacaciones en las celulas de huevonas.

Lo explique bien, entendieron o me regreso, che vida, porque no fui una niña normal, un día quiero comer un pan dulce y no sentirme culpable.

lunes, 27 de junio de 2011

Porque parezco disco rayado



Siempre sera parte de mi, es mi inicio, mi definición, mi yo, hoy como siempre doy gracias por todas estas muestras de cariño que tengo, por ser bendecida con una familia disfuncional media loca, que sin ella no me podria complementar, por tener un pequeño que llegó para robarme mil sonrisas y enternecer este duro corazón, doy gracias por un amor maravilloso, que sigue ilusionandome y que acepta mis manias, mis enojos, mis cambios de humor, mis miedos y mis dudas, por tantos amigos que siempre cuento con ellos, con sus palabras, con sus sonrisas, sus abrazos. Como no dar gracias por todo lo que tengo, si me han dado tanto.



Y hoy es mi cumpleaños y no seria mi cumpleaños sin este post que año tras año repito sin cesar, me gusta contar mi historia, me gusta recordar lo única y diferente que siempre he sido y me he sentido, tal como una espiga en un gran sembradío, creo que así de especiales somos todos, las probabilidades, las coincidencias, el destino, el tiempo, el momento, el lugar, un sentimiento, somos únicos e irrepetibles.

Y sucedió un 27 de Junio del año 1900 y tantos, era un día veraniego, un clima calido y una brisa agradable, ese día podría haber sido solo un día cualquier, sin embargo la humanidad no sabia lo que estaba a punto de suceder, esas llegadas imprevistas que suceden cada mil años, como un cometa, así llegué yo a este mundo, cuenta mi madre que ese día sabia muy bien que iba a parir, ella tenia ese conocimiento de su cuerpo, conocimiento tal vez adquirido por los partos anteriores o por el dominio que tenia en su vida, ese día decidió parir, así que llega al hospital, donde la internan inmediatamente por estar en labor de parto, fui tan solo un simple cólico, un pequeño dolor, una molestia minima, desde pequeña ya sabia que no deseaba dañar a nadie en este mundo y para muestra fue mi nacimiento, ese día que llegue pensé tantas cosas que aun me da lastima no haber llegado con una pluma y una libreta, para haber anotado todas las impresiones que di en la llegada a este mundo, plasmar con letra el escándalo, los fotógrafos, las mujeres histéricas, los doctores apresurados, la enfermera desmayada, ese día en que en la Clínica 4 del IMSS nací yo.

Pero como? Donde?, cuando?… donde ustedes menos se imaginan: en el inodoro, retrete, sanitario o mejor conocido como trono, con esta ultima palabra relaciono el porque me dicen princesa, mmm no lo había visto desde este punto de vista – eviten las risas burlonas, por favor y guarden compostura que estoy contando un gran secreto de mi vida, ya que este trauma lo he tenido desde mi infancia, me ha acompañado a lo largo de mi adolescencia y aun en mi madurez es muy doloroso platicarlo – después de acordarme de este suceso saque en conclusión que yo creo que por eso tengo cara de asustada, no es para menos, se imaginan el susto de mi vida al salir del vientre de mi madre y lo primero que vi fue un charco de agua, digo todo mundo lo primero que ve es la cara del doctor – cosa que de igual manera ha de ser traumatizante - pero yo no, así que creo que eso me marco toda mi vida y no solo el haber nacido así, si no la compañía que pude haber tenido una vez haber caído en el sanitario, tal vez fue una mentira piadosa, pero mi madre dice que estaba limpio el inodoro, ve tu a saber si lo dijo para que no me traumara o por la vergüenza de que su bebe hubiese estado conviviendo con materia putrefacta procedente de sus intestinos. Aun sigue contando mi madre que fue tan rápido, que solo sintió un cólico, pues ella estaba concentrada en evacuar y que siente que sale algo de su cuerpo y no era precisamente excremento, no se si eso me dejo un complejo y por eso a veces me siento como tal, snif. Comenta que me tomo en sus brazo y no alcance a tocar la porcelana de la taza del baño, alguien puede creerlo?, me han hecho estudios para verificar que mi cerebro funcione correctamente, bueno mi IQ de 165 lo demuestra no hubo daño cerebral, hasta el momento supuestamente funciona de lo mejor, mmm el tic que me quedo, la joroba que me salio, los ojos bizcos, no se si fueron producto del golpe, pues supuestamente no hubo tal golpe, entonces ha de ser la herencia de mis padres.

Muchas veces pienso que esto lo invento mi madre, no se si para maltratarme psicológicamente o para que me convirtiera en el blanco de las burlas de mi familia o puedo creer que definitivamente sea cierto y después de acontecido mi alumbramiento, fui la atracción del momento, enfermeras y médicos visitaban a mi madre en su habitación solo para constatar si ese bebe era el que había nacido en la taza del baño, creo que mi mama cometió un error, puesto que si se hubiera puesto lista y hubiera cobrado la entrada a cada persona que quería ir a verme, hoy tuviera un buen fideicomiso.




De nueva cuenta dando gracias por estar aquí, en las situaciones que Dios haya designado que llegara, pero aquí estoy con el mismo propósito de siempre, solo ser feliz.


jueves, 23 de junio de 2011

Hay algo que te quiero decir y no te he dicho...



Shhhss... Shhhhsss.. Les cuento un secreto, pero no le digan a nadie...




El Lunes cumplo muchisimos años






Lo bueno es que sufro de amnesia temporal y olvido hasta la edad.

martes, 21 de junio de 2011

Amor incondicional




Fue un minuto, un segundo, que digo un segundo, una milésima de segundo, cuando perdí el equilibrio, no me di cuenta como fue, no había nada que hubiera provocado que mi pie perdiera pisada, así simplemente vi como mi vida pasaba ante mis ojos en un micro segundo y caía hasta el suelo, lance un grito, como no lanzar un grito si por poco me parto la madre, trate de incorporarme pero note el golpe en la rodilla y el brazo lastimado, el vaso de vidrio aun lo tenia afianzado a mi mano, sin embargo el plato que llevaba en la otra mano perdió la mitad de su contenido.

En eso llega mi caballero al rescate, pensé ahh mi peque espero y no se asuste al fin no me ha pasado nada, pensé en ese amor que nos tenemos, en el cuidado y preocupación que tenemos el uno por el otro, pensé.. pensé.. y fue cuando escuche sus palabras y todo mi mundo cayo en pedazos.

"Mamiiiiiiiiiiii… mis nachos, tiraste mis nachos, snif :( ..."


Che guerco, le preocuparon mas los nachos que su madre tirada en el piso, esto de amor incondicional no me esta agradando.
















lunes, 20 de junio de 2011

Tú me das



Y este corazón que tengo que algunas veces se pasa de romantico y otras veces se burla y casi vomita cuando veo alguna ternurita, pero hoy disfruto esta canción, mañana quien sabe.. al fin, el mañana no existe....



Tú me das, las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero
Tú me das, el aire que respiro
Tú serás, lo que tanto buscaba y yo creía que no existía
Tú vendrás, robándome la vida pa’ fundirla con la tuya.

Y que será de mi cuando en tus brazos yo descubra
Que tú serás el cielo que jamás podré tocar
Es imposible ya lo sé, abrázame.

Tú me das un golpe de energía cuando estoy sin batería
Tú me das, la vida en un instante
Tú serás, la historia más bonita la que nunca se te olvida
Tú vendrás, entregando tú vida para hacerte con la mía.

Y que será de mi cuando en tus besos yo entendía
Que tú serás [serás] el cielo que jamás podré tocar
Es imposible ya lo sé
Que tan solo tú me das [me das]
La vida que yo siempre quise para mí
Pero es imposible ya lo sé, perdóname.

Por pensar solo en mí
[por pensar solo en mi, por pensar solo en mi]
Por no darte más de lo que te doy
[por no darte más de lo que te doy]
Por amarte simplemente
[no me pidas hacer]
Lo que no puedo hacer
Si tú quieres, si puedes, olvídame tú

Tú serás (serás) el cielo que jamás podre tocar
Es imposible ya lo se
Que tan solo tú me das (me das)
La vida que yo siempre quise para mí
(la vida que yo siempre quise)
Pero es imposible ya lo se
Que tan solo tú serás

Pero es imposible ya lo sé, perdóname
Uh oh, perdoname.


Franco de Vita

miércoles, 15 de junio de 2011

Sencillez

- Mami, ¿por que tuviste un solo niño, por que no tengo un hermanito?

Si esas preguntas llegan de repente, en el momento menos indicado como cuando uno va manejando y hacen que casi pierda el control y provoque un accidente, como decirle al peque que ese tipo de preguntas no se hacen tan a la ligera, que tienen consecuencias graves como casi atropellar al pobre perrito que estaba cruzando la avenida.

Le explico que el cuerpo de su madre no esta del todo bien como para tener hijos como si fuera tortilleria, que a Dios gracias despues de 6 años, de medicamentos y operaciones, pude tenerlo a el, que no es facil.

Me pide que vaya al medico para tener otro hijo

A un niño suspicaz no le puedes lavar el cerebro y cambiarle la conversación diciendole, mira que bonita la luna, nooo un niño suspicaz seguira atiborrandote de preguntas

Pense que tal vez tenia la respuesta a todas su preguntas diciendole que para tener un hijo, tendria que tener un esposo y que le pareceria que alguien mas viviera con nosotros?, vi su carita por el retrovisor, con ese gesto tan caracteristico de "ahh tengo una idea"

- Y si lo haces que renuncie mami?

- Como que renuncie? pregunté yo

- Si mami que renuncie, tienes esposo y tenemos un bebe, despues lo haces enojar mucho, mucho, mucho hasta que el diga "renuncio" se va de la casa y nos quedamos con el bebe.

Ven.. que sencillo me arreglan la vida :D
Te das cuenta de que estuviste delirando, cuando al abrir el refrigerador encuentras la cajetilla de cerillos en ella... creo que si estuve grave

martes, 14 de junio de 2011

Y parece que el karma decidio cobrarme algo de lo que he hecho, tengo que agradecer que es poco el daño que hago, si no ya me hubiera llevado la calaca, una fuerte infeccion me ha dejado fuera de circulacion por unos días y es triste sentirte agotada, tener todo el tiempo del mundo para descansar y aun asi no descansar, pero bueno nada que unas inyecciones de antibioticos no pueda solucionar.

Estuve delirando que hasta pedi que mi mami me cuidara, como cuando tenia 6 años y me recuperaba de una cirugia, pero despues recuperé la cordura.... ehhh dije cordura, no gordura, no vayan a confundir.... del reto sigo estancada, pero confio en poder vencer la adición a las anfetaminas y recuperar mi figura exquisitamente redondita.

viernes, 10 de junio de 2011

Control... Control... Control...



Cuantas veces con las palabras que salen de nuestra hermosa boquita destrozamos a alguien, cuantas veces hablamos mal de alguien y seamos sinceros si ese alguien no es santo de nuestra devoción, lo disfrutamos enormemente, es mas hasta le incluimos algo de nuestra cosecha en la platica destructiva, algunas veces pongo un freno a mi boca, es mas en mi buró al lado de mi cama esta este libro, ahora bien, hace unos minutos estaba chateando en el communicator interno y tuve uno de esos momentos que disfrute tanto destrozar a alguien, pero despues por bien mio, me frene, acaso tendre que leer de nuevo el libro? necesitare otros 30 dias para controlar mi lengua?






Naaa mejor me espero a la versión actualizada... "Como controlar tus dedos en 30 días" o ustedes saben si ya salio a la venta?... Chinnn al parecer aun tengo mucha tarea por hacer.






miércoles, 8 de junio de 2011

Quien no desea vivir un cuento de hadas o una pelicula romantica, algunas veces por sentir la adrenalina una pelicula de acción, pero hoy en día, mi país, mi estado, mi ciudad, simplemente esta siendo protagonista de una mala y horrenda pelicula gore.

Y me sigo aferrando a las cosas buenas que tengo en esta vida, a mis seres queridos, a mis compañeros, a mis amigos.

Life is good

miércoles, 1 de junio de 2011

Ya no juego :(




- De este aparato son 4 repeticiones de 15
- No así, no… el ángulo así, el brazo de tal manera
- Ok aun te falta
- Empezaremos con 15 minutos de cardiovasculares

Ayer mientras escuchaba las indicaciones de la instructora, me acorde de su mamacita, me imagine que tenia una hija y que también me acordaba de la progenitora de su hija.


Creo que mejor vuelvo a las anfetaminas y me hago una abdominoplastia


PD. Mi odio por las flacas anorexicas se sigue acrecentando


Las drogas no dejan nada bueno

Estudio medicamento dorixina en paciente con espondilitis anquilosante, síndrome de sjogren y evento isquémico cerebral. Dia 1.- Todo nor...