viernes, 23 de diciembre de 2011

El reno que se convirtió en vaca


Un día tuve un reno, mi peque lo había ganado en un chocolate kinder sorpresa y me lo había regalado, cada año lo colocaba sobre mi escritorio para no verme tan grinch, pero este año… el reno tiene cara de vaca… se me perdieron sus cuernos, snif.


En el post anterior les deje un mensajito de navidad :D


Felices Fiestas

7 años y contando


Un día descubrí que podía plasmar ideas, pensamientos y mil letras en esta pantalla, es tanto el recuento y mas los amigos que he conocido, desde aquellos seres tan especiales que tienen maravillosos dones de compartir letras que nos hacen viajar, aquellos que son grandes guerreros y han salido invictos de tantas batallas, aquellos que nos roban sonrisas y muchos mas que siempre tienen un noble sentimiento o una palabra de aliento en este circulo de amigos.

No solo en esta época, siempre les deseo lo mejor, que despierten cada día con la actitud de que es el primero y ultimo día de su vida, nada importa solo el hoy, tal vez por eso se llama presente, porque es un regalo valioso que hay que disfrutarlo.

"Para que preocuparme en esta vida, si al final no saldré vivo de ella"

Les comparto las mismas letras que el año pasado deje aquí, porque quiero que este abrazo llegue a todos los rincones del mundo donde tengo grandes amigos que la distancia no me permite tenerlos a mi lado.

- Mami, ya quiero abrir mis regalos

- Aun no mi cielo, hasta Navidad

- Pero mami ya tengo ganas de abrirlos

- Si los abres antes de Navidad, se desaparecerán

- Y si los abrazo, así, así, fuerte cuando los abra? No les pasará nada?

Que sus brazos sirvan para abrazar fuertemente a todos aquellos que aman, que igualmente abracen sus sueños para poder un día alcanzarlos.

Felices Fiestas

jueves, 22 de diciembre de 2011

Que ya comience Enero


Dicen que es la mejor fecha, la mas emotiva, sentimientos a flor de piel, época de perdonar, de reuniones, de familia y bla, bla, bla… ve compra, ve trae, ve reserva, ve adorna, ve apoya, ve ayuda, ve envuelve, ve cocina y tantas ve… que algunas veces pienso que ya empiezo balar como borrego.. beeeeeee

Ya no juego, me siento cansada y apenas vamos a empezar la fiesta.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Libertad


Algunas veces deseo ser libre de los grilletes que yo misma me he impuesto, deseo la libertad de poder romper las cadenas que me aprisionan en paredes mentales que he ido levantando al paso del tiempo, quiero ser libre, tan libre como el dedo del pie de mi pequeño que asoma del calcetín roto.



- Angelito que pena no me di cuenta que estaban rotos

- No importa mami

- Pero cúbrete que hace frío

- No mami, mira mi dedo, déjalo que se asome el quiere ser libre

Y con esas palabras me roba una sonrisa.

Hay que saber pedir

Hay de regalos a regalos, cuando pedí mi deseo a santa claus de una collection exclusiva y deliciosa debí haber sido mas especifica.







Con este regalo... dudo mucho que después pueda entrar en la siguiente collection que sigo deseando....


martes, 20 de diciembre de 2011

Ultimas noticias Diario El Angelin


Este fin de semana fue de muchas emociones, la tía va mejorando poco a poco, ya puede levantarse y caminar un poco mas, su apetito a regresado (aunque se queja de vivir sin sal) y duerme mejor, son cosas tan sencillas y básicas pero cuando la vi tan deteriorada hoy doy gracias por verla mas saludable, su semblante se ve mejor, ese color grisáceo que tenia en la piel ha desaparecido y otra gran noticia, ya llego la maquina dializadora, yeeee. Tuve una tía que perdí el año pasado la cual duro casi cuatro años dializándose y jamás imagino tener esa maquina, ya que la lista de espera era larga y la prioridad es para las personas que trabajan, mi hermana estuvo hablando con la trabajadora social y al ver que mi tía no tiene hijos y mi tío con la crisis de nervios, aparte que es diabética y ciega influyo para estar en el top de la lista y a Dios gracias este fin de semana me toco recibir el material y la maquina, mi hermana super contenta con esa maquina mi tía podrá ser dializada por la noche y en el día podrá tener una vida mas cómoda incluso podrá viajar si así lo desea, así que ahora solo nos falta el milagro que los miserables puntos vayan mejorando, porque se le han infectado y con la diabetes no le han cerrado y que mi tío mejore muy pronto, de momento se lo han llevado a Guadalajara porque ya le han buscado los médicos y físicamente no tiene nada, así que todo es psicológico y hay que seguir tratándolo para que pronto este lucido y regrese a su vida normal.

En otras noticias, estoy cansada pero mi hermana también merecía un descanso, así que mientras tenga fuerzas ahí seguiré apoyando con mi granito de arena, diría granito de sal, pero mi tía no puede comer sal, las compras navideñas ya las realice, odio ir a las tiendas y mas en estas fechas, pero tenia que hacerlo, odio el consumismo.

El domingo tuve migraña, tal vez me estrese mucho con mi tía porque me preocupo por ella, así anduve con cara de alma en pena haciendo las compras de la despensa, a las 3pm inverne y tres horas después ya recuperada a Dios gracias, pensaba que me había dado la migraña por el stress, pero es que también de repente recibo llamadas extrañas, desearía mejor recibir la llamada perdida de las películas de terror, aunque pensándolo bien así son de terror esas llamadas extrañas, mi hermana la chisquis que no se reúne con nosotras me llama para decirme que haga la reunión de navidad en otra parte ya que este año desea reunirse con nosotras, pero que mi madre no quiere que sea en casa de mi tía (y eso que es su hermana) que no visualiza la navidad ahí, trato, quiero entenderlas, pero no puedo, el que me digan “recuerda que primero tuviste madre que tía” no me agrada, me revienta el hígado, odio las manipulaciones, las odio y así sin mas las mando por un tubo a mi hermana y a mi madre, por ser tan egoístas, por no tener un poco de amor a su prójimo, por no poder siquiera pensar en alguien mas que en ellas mismas, que parte no entiende de: que su hermana la están dializando, esta ciega, no tiene hijos y mi tío esta fuera de la ciudad porque lo están tratando médicamente, respiro profundo y me acuerdo que la época en que estamos, es tiempo de compartir con la familia, mi familia se reduce a mis hermanas y ahora a mi tía, mi hermana la chisquis y mi madre siendo tan dañinas mejor de lejecitos, las quisiera comprender, pero no es tan fácil.

Y Televisa se le cierra el mundo con sus churronovelas, cuando hay tanto material en este mundo. Aquí estoy mundo dando gracias a Dios por todo lo que tengo y solo pido fortaleza y sabiduría para seguir adelante.

viernes, 16 de diciembre de 2011

La comadre pide vacaciones y no tengo niñera, vaya tema, cuantas madres que trabajan le sufren porque en las guarderías cierran dos semanas por motivo de las fiestas decembrinas, pues ahora me ha sucedido a mi, tendré que tomar vacaciones en mi trabajo, un día traer al peque a la oficina y otros días ver donde me le podrán dar posada, de momento con mi ex esposo por sus horario de trabajo no esta muy viable que pueda pasar unos días con el, así que a buscar niñera por unos tres días, ¿Alguna comadre valiente que me ayude a cuidarlo?, es bien lindo cuando esta dormido :D

martes, 13 de diciembre de 2011

Santa Claus existe y es mi mamá

Era la víspera de navidad y como cada día solo había un poco de pan para comer, tal vez no hubiera sido tan difícil si no fuera que cada vez éramos mas niños, si tan solo mi madre se decidiera a dejarlo pero me sabia muy bien su contestación, es mi cruz y así me tocó vivir, siempre he cuestionado eso de es mi cruz, como si uno tuviera que conformarse con lo que sucede alrededor y no pudiera tomar una decisión al respecto, como podía ser su cruz si cada año tenia mas hijos y mi padre sin trabajar, la rutina de verlo borracho no era un buen espectáculo, los gritos y reclamos, el golpe que dejaba caer sobre mi madre, la rutina ya la sabíamos la habíamos vivido tantas veces después de que la golpeara, le insultara y gritara, tardaría varios días pero al final llegaría con unos cuantos pesos y arrastrándose por un perdón y mi madre invariablemente lo volvería a recibir en casa, esta navidad no era diferente a cualquier día que en mi vida viviera, mi madre con sus manos lastimadas de tanto trabajar y las lagrimas de impotencia de no poder comprar un pequeño juguete para sus hijos, recuerdo verla corriendo a la tienda y con las pocas monedas comprar unos dulces, esa noche después que mis hermanas se fueron a dormir nos dimos a la tarea de cortar unos pequeños pedazos de tela y hacer unas bolsitas para los dulces, por la mañana mis hermanas buscaban presurosas sus regalos, aun recuerdo la tristeza de no encontrar un juguete, sin embargo fueron felices en ese día, ese día de navidad había dulces para comer y ese día me di cuenta que Santa Claus existe y era mi mamá.

Fragmento rescatado de la infancia de mi madre.

Un día la abuela decidió dejar al abuelo, solo cuentan que el siguió tomando como cada día hacia y un día lo encontraron muerto cerca de un arroyo, algunos cuentan que fue una congestión alcohólica, otros dicen que al punto borracho cayo con la cara boca abajo en el arroyo y murió ahogado, la abuela emigró a los estados unidos con cinco de sus hijos, cuatro se quedaron en México, toda su vida trabajó, tuvo un restaurante en Dallas y se volvió a casar, enviudó, compro tres casas, un día vendió una casa y el restaurante y las otras dos las heredó a sus hijos, falleció muy joven pero se que vivió su vida plena, siempre recordaré sus palabras…

Una vez me case por pendeja

La segunda por necesidad

La tercera por amor

Deseando que no haya tantas pendejas en el mundo :D



lunes, 12 de diciembre de 2011

Las buenas vibras... y el ego en las nubes.


El día de hoy estoy cargada de energía.. dije cargada.. no me le vayan a quitar la “r”; el fin de semana con mi tía, mi hermana ya aprendió a hacer las diálisis en casa y este fin fue el primero, las aventuritas comenzaron desde el viernes, cuando al llegar mi hermana y ya retirándome yo, corre y me alcanza, me cuenta que revisa el material recibido del hospital y hacen falta unos tapones para las diálisis, “valiendo grillo” – aunque no se cuanto valga un grillo, nos fuimos a comprar y por supuesto en la primer farmacia que preguntamos pues ni de chiste los iban a tener, así que a las 9pm vamos rumbo el hospital a urgencias a conseguir dichos tapones y se portaron buena onda los del hospital y nos entregaron mas de los que requeríamos para el fin de semana.

El sábado que empezó la primera diálisis mi hermana se puso nerviosa y tuvo temor y duda de haber tocado el tapón del catéter que es muy importante no contaminarlo, pues otra vez al hospital el sábado, ya por la tarde que llego y platico con ella todo controlado y ya con mas confianza empezaron las diálisis cada 6 horas, otra de mis hermanas nos dejo varios guisados para el fin de semana y el sábado por la noche que me toco guardia con mi tía, pues dormimos bien, estoy super contenta, esta mejorando bastante, aun le falta mucho camino, su apetito regresó, aun con su dieta le tratamos de combinar y realzar los sabores, ya que sin sal nada es igual y ya sus pies van poco a poco desinflamándose y permitiéndole mayor mobilidad, durmió bastante bien, cosa que hace mucho no hacia y bueno confiando en Dios que poco a poco su cuerpo mejore y aun con la ceguera pueda volver a ser mas activa, las bendiciones han estado llegando, mi hermana quien cuida a mi tía el día de ayer resulto con 94 de nivel glucoso.. 94!!!! pueden creerlo, jamás había sabido que tuviera ese nivel, pero al estar con la tía, ella también se esta cuidando y deseando evitar el llegar en el punto critico que esta mi tía.

Y pese a que estoy cansada del fin de semana me siento bien, estoy contenta, aunado que el viernes me dio un ataque de ansiedad y decidí cortarme el cabello radicalmente, no se si sea bueno o malo, me encantó como me quedó mi nuevo look y los comentarios generales han sido tan positivos, pero me veo en el espejo y mas veo a mi madre en el, miedo total!!! Ja, ja, es bueno parecerse a mi madre en el físico, pero espero que en lo espiritual no, porque entonces si estoy caRgada y sin “r”, los comentarios positivos han hecho que mi ego ande en las nubes, ahorita no me pueden bajar, haber si no vuelo libre cual papalote en medio del cielo.


Bonito comienzo de semana.


lunes, 5 de diciembre de 2011

En negativo

Han sido días difíciles, te das cuenta que tus problemas son pequeñitos a comparación de otras personas que estimas y amas, el ir al hospital a estar con mi tía me ha cobrado un poco en la salud y anímicamente tampoco me sentía tan bien, pero me decía que era poco lo que podía aportar para apoyarlos, mi tiempo es limitado, la rutina semanal me devora la vida, disfruto el día a día, pero cuando la familia necesita de tu tiempo es cuando te das cuenta que quedas en saldo rojo con referencia a las horas que puedes aportar, si las pocas horas que tienes las usas en medio dormir o descansar, haces el esfuerzo y aun así me siento inútil por no poder dar mas de mi tiempo.

Este fin de semana me conmovía de mi miseria, siempre me siento tan dichosa de lo que tengo y lo que hago, pero cuando llegue a casa y me di cuenta que por un descuido me habían cortado el servicio de agua y ver mi saldo en números rojos ahora a nivel monetario, me dio un bajón de ánimos, acostumbrada a salir adelante sola, a no pedir nada, con pocas personas tengo la confianza de decir “préstame”, no lo se porque, simplemente estoy acostumbrada a no pedir, me tuve que morder un ovario y hablarle a mi madre, la cual sin problema me presto mas de lo que yo requería y se que en cuatro días se lo regreso, pero no me gusta pedir, tal vez mis traumas de hacerme la autosuficiente y decir que no necesito de nadie, cuando se muy bien que todos necesitamos de todos, tal vez mi trauma de no poder confiar, siempre he pensado que esto ya debería superarlo, desgraciadamente cuando abro la puerta y me permito confiar me dan una desconocida y todo por mis malas decisiones, total ese sábado me la pase entre conseguir dinero, pagar el servicio de agua, conseguir quien me reconectara el servicio y por fin poder bañarme, tal vez era lo único que me agradaba, moleste a mi familia abrazándolas y diciéndoles que no me había bañado, ja, ja, lo único positivo es que el peque no estaba ese día conmigo y no tuvo que ver a su madre con ojeras por preocupaciones tan superfluas como es el dinero, me di cuenta que mis problemas no eran tan grandes cuando me entero que mi tía entra de nuevo a diálisis y mi tío cae en un colapso nervioso, así que devuelta llevando a mi madre y a mi hermana al hospital, mientras yo seguía en mi peregrinar de conseguir tener la bendita agua tan necesaria para poder lavar, bañarme y limpiar la casa.

Hoy estoy aquí nuevamente dando gracias por la gente que me rodea, la regañada de mi cuñado que porque no le hable y le dije que necesitaba dinero, la llamada de mi otra hermana diciéndome que me iba a depositar si aun lo requería, se que cualquiera me tiende la mano, pero soy tan tonta y orgullosa que pocas veces alzo la voz para pedir ayuda.

Y hoy me sigo sintiendo pequeñita por no poder ayudar mas a mis tíos, mi hermana esta tomando las capacitaciones para poder realizar las diálisis a mi tía en casa, tengo un primo que dejó de trabajar para ir a cuidar a mi tío que esta delirando por causa de un colapso nervioso y hay que consultarlo al psiquiátrico y la tía en el hospital con la diálisis y ellos sin hijos que puedan ver por ellos, pero tienen muchos sobrinos que los queremos y estamos intentando apoyarlos de una u otra manera.

Y yo que me preocupaba por no poder pagar el agua, cuando hay miles de personas que en verdad tienen problemas que no son tan fáciles solucionar.

Hoy amanecí

Hoy amanecí con ganas de un churro...




















Pero recordando que cuido mucho mis neuronas, me tendré que conformar con uno de estos....


Voy a vivir, voy a bailar

Lunes, regularmente los lunes vacío todo lo vivido en fin de semana para no olvidarlo, adelanté un poco en el anterior post, pero hay mas co...