Mis ojos

Hoy mis ojos no estan como ayer, el día de hoy trato de enfocar algunas cosas y estoy notando que veo un poco borroso, creo que es tiempo de ir al optometrista





Up date... Ya veo bien.. eran solo las lagañas que no me las habia quitado hoy por la mañana

Recordando

Recuerdo que una vez escribí…

Locura: Requisito indispensable para pertenecer a mi familia

Recuerdo que en esa ocasión me entere de que tenía familia alrededor de todo el globo terráqueo y yo que pensé que estábamos en extinción.

El día de hoy

Oye te acuerdas de? bla, bla, bla, bla

No, no me acuerdo

Quee pero si fue la semana pasada que bla, bla, bla, bla

Que no me acuerdo!!!

Creo que el alemán (Alzheimer) sigue persiguiéndome, si fuera un alemán de carne y hueso, bueno creo que me dejaría atrapar.

Oye le llaman a X

Dile que ahorita baja

Nooo. Que le llaman por teléfono, no dije que le buscan en recepción

Ahh sorry, aun estoy dormida y creo que no me lave bien las orejas

Así estoy empezando el día Lunes tengo mucho sueño, lo maravilloso es que me cambiaron el medicamento voy en el tercer día y me ha caído super bien, al menos ya no traigo los cambios de humor, mis compañer@s me están pidiendo el teléfono de mi doctor para agradecerle.

Hoy pensaba (si mis neuronas aun funcionan, tardan un poco, pero si funcionan) es día de ir al gimnasio, comienza el aumento de velocidad en el entrenamiento, haber como me va con el primer kilómetro, si no me desmayo ya la hice, si entrenando suavecito al día siguiente no puedo subir escaleras, quien sabe como me vaya ahora, pero sigo firme en el propósito, aunque me tarde un año en prepararme, pero un día tengo que lograr la resistencia para mis primeros 5K, por cierto me he pesado, no se si les habia platicado que me pesque de las greñas con la bascula y un día le dije: sabes que.. cortala, tu y yo ya no somos amigas, decidi darle una oportunidad y que me he pesado, pueden creer que sigo pesando lo mismo del año pasado? WTF de que sirve tanto comer sano e ir al gimnasio si nunca bajo de peso, pero bueno quiero pensar que ahora hay mas músculo que grasa, porque por lo menos mi blusa ya no lanza botonazos asesinos de gatos (la maravilla de andar drogada hoy y ver todo muy bonito, el arcoiris y las aves que cantan, todo bien positivo)

Fin de semana y los inches albañiles no fueron a la mini casa, el frente ha quedado como si hubiera estallado una granada, ayer fui a buscarlos y me los puse pintos (sinonimo de que la hice de tos, los regañe o les hice un escandalo mundial) pero ya saben que soy una dama, así que solo pensé muchas maldiciones, pero no dije ninguna, aun así mi hermana se atacó de la risa y les dijo: yo les advertí si yo soy hostigosa, mi hermana mas. (Ustedes creen?.. naa si soy un pan de Dios, si le dije bien suavecito todas sus verdades, al parecer no aguantan nada)

Anoche hubo pijamada en mi casa, ches güercos, he dormido 5 horas, tengo muchísimo sueño, mi jefe me dice que no me preocupe, que ahorita que veamos pendientes se me quita. Tan bien que iba sin tomar cafeína, pero el día de hoy tendré que hacer una excepción, Señor te pido ayudes a mi pequeño cuerpecito, sin cafeína tu sabes como soy, con cafeína lo siento por el resto del mundo. Que Diosito los agarre confesados.

Feliz inicio de semana, hay que pensar positivo, no me gustan los lunes, pero lo mejor es que falta toda una semana para el siguiente lunes.

Baby Steps

Como no recordar cuando comenzaste a caminar, cual pequeño becerrito tambaleabas al dar un paso, algunas veces parecía que participabas en una carrera  y cruzabas la meta, al correr tan rápido y llegar al otro extremo de la sala, estallar en jubilo por haberlo logrado, hoy en día, ya no escucho tus pasos, porque te has vuelto sigiloso al caminar mas cuando en tus pequeños pies ya no calzan esos zapatos, si no que ahora caminas por la casa con calcetines blancos.

Día de lavar, no esta el peque y hoy mas que nunca estoy entre lavar los calcetines blancos que quedan negros al andar sin calzado por la casa o tirarlos a la basura, che güerco!! que la próxima los talla el. Yo me pongo en huelga.

Cuanto falta para la hora de dormir? Parte 2

Bueno es lunes, si ok, cansada después de la visita al medico y el tour de la mañana, mi primer pensamiento es decir, ya terminó el día, ya voy camino por el peque, ya solo supervisar la tarea escolar, supervisar que se bañe el peque y se talle bien las orejas, cenar y listo, dije ya ha descansar, pero el destino, el karma, la fuerza universal tiene otros planes para mi, estoy notando que le gusta darme sorpresas y bueno a quien no le gustan las sorpresas agradables, pero de estas sorpresas en un día así y a eso de las casi 8pm no es por nada, nada mas porque no maldigo, pero como si las pienso #$$%$&.

• Mami, mami, estoy bien emocionado
• Y eso
• Es que me encargaron una tarea con material reciclado, que hiciera una ciudad
• Ah si y para cuando
• Para mañana

…. En ese momento me desconecté de la realidad, ya no escuche nada mas, mi mente empezó a trabajar, comprar papeles de colores, papel cascaron de huevo para la base, pensar en que cajas de cereales, medicamentos, pastas o cual otra caja podría servir para hacer la maqueta, porque seamos sinceros, mami voy a hacer en su traducción correcta es “mami, vamos a hacer”, mientras yo continuaba haciendo mi lista de compras a lo lejos seguía escuchando.. Y si mami, me dijo el maestro que podía ser como yo quisiera, así que quiero una ciudad destruida y le voy a poner a godzilla y los autos destruidos y que a un edificio le salga como si fuera fuego.

Algunas veces pienso que necesito una pera de boxeo, nada más para sacar mis pequeñas, pequeñísimas frustraciones.

Cuanto falta para la hora de dormir?

Lunes por la mañana el peque le sangra la nariz, no se si fue porque anoche me moleste y le metí una cachetada… ehh hasta creen? Ya con seriedad, recuerdan que desde pequeños les decía su madre no se piquen la nariz, porque se les va a salir el cerebro, pues casi, casi así estaba el peque, yo dije ya valió, se que intelectualmente se parece a su madre, así que con un IQ de 210, no le tome mucha importancia, pero cuando vi pequeños pedazos de cerebro saliendo de su pequeña nariz entonces si me apresuré a llevarlo al médico.

Así que San Lunes y estoy agotada, si a la 1pm y ya estoy agotada y justo voy llegando a la oficina? Pero agotada de ir al medico y al no tener cita, espere por un tiempo de aproximadamente 2 horas, correr a la farmacia, comprar algo de comida preparada y dejar al peque justo para que en 20 minutos se alistara y pasara el transporte escolar y eso considerando que estoy al oriente de la ciudad, así que ahora manejar y hacer un record de en 20 minutos cruzar la ciudad  (no pregunten a cuanta velocidad venia manejando, para que hablamos de nimiedades)

Así que voy llegando… y ya estoy cansada, algunas veces me pregunto, para que ser super woman…. Ahh y en la tarde tengo entrenamiento… asi o quiero abarcar mas, algunas veces quiero decir.. "ya no juego".

Ahi cuando quieras? Al fin cual es la prisa

El lunes tuve una cita, de esas citas que he pospuesto tanto, casi cuatro años y aun siento la carga emocional, cuando has construido sueños con alguien y ese alguien te defrauda es difícil perdonar, dejar atrás, olvidar; no se olvida, simplemente se deja a un lado y se continua viviendo, aun siento rencor, aun me halaga el ego que siga soñando que un día regreso y le resuelvo sus problemas, porque para el solo fui eso, la resuelve problemas, la arregla todo, como una madre que lo sobreprotegía. Aun molesta e incomoda, pero me alegra tener el poder de tomar decisiones y yo decidí no volver a conformarme con menos de lo que merezco.

Aun no entiendo el porque evito los conflictos, tal vez viéndolo desde la perspectiva de mi pasado era necesario ese tiempo, para por lo menos no odiar tanto como para querer sacarle los ojos con las uñas, ja, ja, me faltan algunas otras cosas, pero ahora ya depende de mi.

Solo disfrutalo... :D

- Doctor, doctor, siento pataditas en el estomago

- Señora, no es embarazo, son solo parásitos.

Mi solitaria (Taenia solium) no esta sola, esta acompañada y lo peor su gusto por los pasteles dulces no tiene medida.

Así ni como ayudarme.

Amistad

Tengo un nuevo amigo, tiene cuatro años, como me es tan sencillo entablar amistad con los niños y con los adultos es tan dificil.

Cuando crecemos nos volvemos tan complicados, cuando la amistad no lo es, es simplemente jugar y divertirse

La verdad que no quiero ver

Fingir, fingir se ha vuelto tan rutinario, que algunas veces casi me lo creo, fingir que todo esta bien, fingir que no pasa nada, fingir que el bien sobre el mal prevalecerá, fingir y tal vez no mirar hacia el lado, hacia el frente, hacia mi espalda y no saber que el fin de semana tiraron como si fuera basura 49 torsos, que tal vez muchos de esas personas hayan estado involucradas en el narcotráfico, pero cuantos mas simplemente fueron confundidos o habían sido privados de su libertad con otro fin, que existen bestias en este mundo que son capaces de asesinar y mutilar un cuerpo, me pregunto si podrán conciliar el sueño, estoy cansada de fingir que no pasa nada, cuando cada día hay una nota donde encuentran un cuerpo en una brecha, en una calle, en una avenida, en una carretera, fingir y no querer hablar de esto, no querer tocar el tema, no pensar en ello, para no temer, no volverse paranoica, no escuchar las historias de terror que viven diariamente miles de personas, fingir, fingir que todo esta bien.

Como quisiera tener la solución, pero ni yo, ni miles de nosotros la tenemos, hay un cáncer y por mas que tratan de erradicarlo, salen miles de aves de rapiña que encuentran la ocasión para dañar.

Y lo único que te queda es dar gracias por cada día que sales y puedes regresar a casa, por saber que tu familia y tus amigos están bien y orar por todos aquellos que en este momento están a manos de esas bestias.

Que nos ha pasado, por mas que hablan del tema y ofrecen soluciones yo solo puedo pensar, en lo que ha pasado y lo que seguirá pasando… porque hay tantos inocentes en manos de monstruos y al final todo se deriva de lo mismo….  monstruos, crían monstruos.

Y hoy finjo, hoy no pasa nada, hoy simplemente es un bonito día.

Si me muerdo la lengua, me enveneno yo solita

Como cambio de humor cada 15 minutos, hace unos segundos estaba inmersa en escupir víboras y sapos, me acorde de mi amiga la cristiana de cuando falleció mi tía y ahí me tienen con las lagrimas de cocodrilo y el dolor a todo lo que da, le empecé a platicar de esta maldita enfermedad que es la diabetes que toda mi familia padece y que he perdido a tres tías por el mismo mal, cuando me va diciendo: muchas veces las enfermedades son el castigo por los pecados de nuestros antepasados.

Y entonces pensé muchas cosas, si esas cosas que se expresan así “”$#%&()& y que no puedo decirlas, lo bueno es que es mi amiga.

Emergencias

Después de varios días de lluvias en mi rancho se han quedado algunos charcos, si de esos que te gustaría salir corriendo y pisarlos bajo la lluvia, bueno cuando era pequeña (hace poco) aun lo hacia, me gustaba ver que tanta agua podía salpicar a los lados, pero hoy en día, no me agradan cuando voy en el auto.

El porque no me agradan tan sencillo esos charcos son traicioneros y pueden ser hasta un bache marca ACME, así lo comprobé hoy por la mañana que caí en uno de ellos, me dije changos! ya caducó, murió, se acabo, ya me veía preparando el funeral para mi llanta derecha delantera, empecé a escuchar como se le escapaba la vida - el aire pues – quise llorar, pero ya saben que las lagrimas no me salen, sentí como poco a poco me ponía histérica, si empecé a darme de topes contra el volante, tuve que mirarme al espejo, darme unas dos bofetadas y me dije a mi misma, tranquilízate, no pasa nada, es solo una llanta y en este momento te necesita, no pierdas el control, así que después de limpiarme las dos lagrimas que había derramado y limpiarme los mocos de mi hermosa nariz, comencé mi búsqueda de una vulcanizadora (es algo así como hospital para llantas)

En mi andar, pude visualizar fácilmente cuatro negocios, pero todos cerrados, seguí dando vueltas, hasta que decidí estacionarme en una de ellas, ya para entonces faltaban 10 minutos para las 8, era un hecho que llegaría tarde a la oficina y me dedique a enviar mensajes comentando mi situación, sale el dueño de la vulcanizadora y yo histérica le digo, rápido donde esta la entrada de emergencias, rápido un chalán, mi llanta, se muere, esta grave, muy grave, solo se quedo mirándome fijamente y aun puedo recordar esas palabras, disculpe Señorita pero abrimos hasta las 8am y aun faltan 10 minutos. WTF no le importo que llegara con un paciente grave y a punto de morir, no le importo ver mis ojos enrojecidos y mi nariz mocosa, no, no le importo nada, así simplemente tuve que seguir viendo como se le escapaba la vida a mi llanta, deseaba tranquilizarme y me fui a una tienda de conveniencia a buscar un te y un panecillo, regreso y ya son las 8am y entonces ahora si, como si no me hubiera visto hace unos minutos comienza a saludarme y atender mi requerimiento, me comienza a tomar los datos del seguro, me pregunta los sintomas de mi llanta, desde cuando estaba asi, me recrimina que porque antes no la habia llevado, que porque llego cuanto es una emergencia y no cuando empezó con los sintomas, le trate de explicar que el día anterior estaba bien, que todo fue muy rapido hoy por la mañana que empezo a quejarse de un pequeño dolor, pero aun asi me seguia viendo con ojos recriminatorios, como si yo hubiera sido la culpable de la situación de mi pequeña llanta, puedo decirles que tuve un final feliz, mi llanta se salvo, solo fue el rin que se doblo y tuvieron que enderezarlo, no me dejaron ver bien como lo hacían, tal vez porque notaron mi nerviosismo y no me dejaron entrar al quirófano.

Llegue a la oficina con una hora de retraso, mi jefe me preguntaba que como estaba todo, le expliqué y me vio ya mas tranquila, pero aun sigo pensando, que deficiente el servicio medico de llantas, que no entienden que los minutos son cruciales en un momento así. Y luego me pregunto porque en mi México no avanzamos, si nos falta tanta empatia, ya me siento mejor, ya me han reconfortado, aun tengo la nariz roja y los ojos un poco hinchados por el llanto que no ha podido fluir, ya todo pasó y me debo decir a mi misma, ya todo esta bien, pero aun me sigo cuestionando como hay gente tan inhumana, snif.

Solo hay que esperar un poco

Es increíble como unas cuantas horas puede cambiar todo a tu alrededor, me desperté a las 7:30am y no fue porque así lo hubiera decidido, si no porque la lluvia era tan intensa que golpeaba la ventana de mi recamara, me levante, me moleste, dormir cinco horas no me sienta bien, sin embargo que podía hacer?, decidí encender el televisor para aminorar el ruido de las gotas que seguían insistiendo en no dejarme conciliar el sueño, era como si hubieran conspirado para no dejarme cerrar los ojos, después de una hora, decido que ya es tiempo de tomar la primer pastilla de la mañana, me dije en un momento bajo a prepararme el desayuno, sin embargo mi almohada me llamaba, volví a dejar la casa en silencio y después de tres horas volví a abrir los ojos, mire hacia la ventana y parecía que la lluvia de la mañana solo había sido un sueño, el sol se ve en todo su esplendor, hasta me hizo entristecer no haber salido a correr por la mañana, pensando que estaba lluvioso y la almohada confabulando para llamarme nuevamente a la cama no pude pensar mucho en salir a correr el día de hoy y ver el amanecer, unas horas y todo se ve diferente, después de la lluvia indiscutiblemente siempre sale el sol.

Sinceridad, no gracias

- Mamí yo quisiera acompañarte al concierto
- Si me acompañaras te aburririas, no es musica que a ti te guste, pero que te parece si cuando estes grande un día vamos juntos a un concierto?

Despues de un breve silencio, salen de su pequeña boca, esas palabras que aun me atormentan.

- Pero mamí para cuando yo sea grande, tu ya estaras viejita y no podras ir conmigo

Esa sinceridad de mi peque que en vez de ayudarme, me madrea mas.

Emprendo el vuelo

Hoy por la noche no estaré, bueno puede que me vean conectada, pero no estaré, me voy a volar de nuevo, ahh como me gusta volar, yo creo que en mi otra vida fui papalote, dije papalote no “huila” – Sinónimo de mujer de cascos ligeros-

Hoy voy a cantar, gritar y seguro ahora si lloro. Con Oceransky cante y la piel se me puso chinita, chinita, pero ni una lagrima, yo quería llorar cual mujer despechada, pero no se me da, ahh pero con Franco de Vita  es otra cosa, con el siento felicidad, dulzura, se me expande el corazón y pienso que puedo amar hasta las personas mas odiosas que he conocido en la vida, no se que tiene su música y sus letras que me hacen enamorarme mas del amor, que pienso que todas esas canciones son cantadas solo para mi, si ya me estoy volviendo loca, pero recuerden no me den la contra porque me puedo poner violenta :D

Espero y Franco no se enoje, porque al lado de su condominio puse a Oceransky, ya si de plano se molesta le digo que si se siente incomodo en mi corazón, no se apure, aun tengo pulmones, riñones o en el hígado puede vivir, al fin con que este dentro de mi ser

PD... Estoy escribiendo varios post porque no esta el jefe, asi que aunque parezca tortilleria, aqui estoy escribiendo post tras post de lo que se me ocurre, ja, ja.

Otro deseo

En mi rancho están realizando adecuaciones viales – entiéndase que están haciendo un inche mugrero – así que el tramo para salir a la avenida principal que lo realizaba en 4 minutos en este momento lo llevo a cabo en 20 minutos, se que el progreso no se puede detener, así que solo me queda seguir deseando poder teletransportarme.

Eco via.. mis ovarios!!!!

Amiwis

En próximos días tengo boda, porque creen que me puse tapón en la boca obvio solo para entrar en el vestido de fiesta, la novia es una buena amiga, quiere que le regale una liga, que porque después me la regresa que dizque para que me vuelva a casar.

Soy curiosa por naturaleza y me gusta realizar experimentos, pero con una vez basta.

Y por si, o por si no

Y si canta o no canta o si se pone a platicar solo un rato, que importa, yo como quiera deseo ir a verlo :D

Primer kilometro

Después de la ultima desilusión me dije a la goma con esas cosas, ya estoy suficientemente grandecita para saber que quiero y que no quiero, así que a otra cosa mariposa y que me pongo las pilas, tengo tres semanas en entrenamiento para mi primera carrera de 5k, inguesu, el domingo no me podía levantar y hoy me toca 2 kms, no me pienso sabotear con y si, y si, simplemente tengo que aprender a ponerme metas y dar lo mejor de mi y se acabo, estoy buscando nuevas personas a quienes admirar, yo quiero como el llegar a los 100 años

Ahi esta siempre...

Hoy te extrañé y te mande un mensaje, a los pocos minutos me llamas, no se porque siempre tienes el poder de hacerme reír y a la vez hacerme enfadar, tus bromas de doble sentido me sacan de quicio y aun así me haces reír, cuantos años tengo de conocerte 10, 15, no lo se,  por lo menos te tengo para que me escuches, te conté de Clau y de sus niños, me contaste de la fuga de agua en tu casa y de los niños. Algunos amigos siempre están tan cerca, solo es cuestión de levantar el teléfono, aunque despues de esa llamada, te volvere a hablar hasta que te vuelva a extrañar, ja, ja.

La montaña rusa

Hoy trato de pensar en cosas positivas, el día lluvioso con el tráfico hace que esta ciudad se vuelva extraña, si cada día se vuelve mas extraña, algunas veces pensamos en emigrar, pero es difícil cuando tantas personas tan queridas se encuentran aquí, me es imposible romper esos lazos invisibles

Trato de ya no leer noticias, con que sentido, ya es suficiente que en la noche escuche el ulular de las ambulancias y las patrullas, como para enterarme quien, que y el injustamente porque, porque muchas veces no sabemos el porque, simplemente porque un desecho humano se junto con otros desechos y así simplemente con droga en su cuerpo y un arma se sintieron dueños de la vida de otras personas.

Día de pesimismo, cuando regularmente siempre sonrío, cuando regularmente siempre hago una broma, por muy tonta que sea, pero al final me gusta escuchar la risa de la gente cuando la provoco y la risa que queda en mis labios al recordar lo que hago, una vez me comentaron, nunca te veo enfadada y es cierto siempre sonreía, no puedo culpar a nadie de mi situación mas que a mi misma, por permitir que alguien me haga daño, al final como todo lo que pasa en esta vida, quedará en el pasado.

La filosofia de vivir el día como si fuera el ultimo de mi vida, es lo que siempre me ha ayudado, es lo que me provoca darle un beso y un abrazo a mi peque por la mañana, disfrutar juntos la radio y sonreír, llegar al lugar tan aislado en el que me encuentro, muchas veces comento que un día empezaré a hablar sola y entonces tendrán que tener cuidado, porque ya saben que a ciertas personas si les contradices se ponen violentos.

Podría enlistar mil cosas que odio, pero después de esta catarsis, debo empezar a enlistar las cosas que amo.

- Amo a mi Dios, Me amo a mi misma, Amo a mi hijo, Amo a mi familia, Amo que me sonrían, Amo a mis amig@s, Amo escribir, Amo leer, Amo Cantar y porque no algunas veces también amo poder llorar.

Asi ni como

Hoy cumple años mi amiga Clau, pero sinceramente como felicitarla cuando su niño esta en el hospital, en este minuto pienso, la vida apesta

Les pido un grandisimo favor.

Fe, todo lo que nos queda al final es solo fe.

En el largo camino de la vida tendrás muchas pruebas, pero nunca había conocido a una persona que le sucedieran tantas cosas con cada uno de sus hijos, la conozco de tantos años, el cariño que aprendí a tenerle creció poco a poco hasta convertirse en amistad, le admiro su entereza, su paciencia, su entrega, hoy me pide una oración para su pequeño y de todo corazón muevo todas las influencias para elevar esa plegaria, el pequeño Alex esta grave con diagnostico de leucemia, aun no tiene mas de 2 años de edad, se que para ustedes es un pequeño desconocido, pero así como ella me lo comenta:

Una oración no es mucho para ustedes pero para mi hijo significa todo

Para cerrar este capítulo...

Hay que seguir caminando, aun hay muchos caminos por recorrer, cosas por maravillarse, sentimientos que vivir, la vida continua, porque cada día tengo la dicha de abrir mis ojos y ver la luz nuevamente.

Y canté, grité...

Tengo un grave problema, tengo corazón de condominio, lo que temo es cuando estén todos llenos, tendré que empezar a amar con los pulmones, los riñones y el hígado... Sublime, el concierto de Oceransky el día de ayer...

La vida continua

Ni la primera, ni la ultima, un poco maltrecho, pero sigue siendo el mismo corazón, no ha perdido su valia. Ademas como dijo la Sra. Celia Cruz, hay que bailar que la vida es un carnaval

Solo 2 semanas mas...

Estoy bien, me repito constantemente, pero hay cierto medicamento que me trae del nabo, un día soy la persona mas simpática y buena onda y al otro día soy la bruja mas amargosa que puedan conocer, solo me faltan 2 semanas, solo 2 semanas y todo vuelve a la normalidad, aunque me preguntaría yo, que es normalidad a estas alturas, ya no lo se, deseo sonreír, pero hoy no se me da, ayer tampoco y lo malo es que soy tan transparente como un cristal, no tardan en preguntarme mis amistades, mi familia, que sucede y si les digo no sucede nada, es como prender una alarma y van a estar todos alrededor mío como si estuviera moribunda y sinceramente eso no me agrada, para contrarrestar estoy con el ejercicio, se supone que generas endorfinas, así que se supone que debes estar mas feliz, así lo he hecho y lo único que he conseguido es llegar a casa en calidad de bulto, pero a veces algunas palabras, solo unas palabras de las personas indicadas, te hacen sonreír.

Hoy necesito urgentemente me cuenten un buen chiste…

Asi somos ...

Es la naturaleza humana, somos tan egocéntricos que creemos que todo gira a nuestro alrededor y al final nos damos cuenta, solo somos otro grano de arena en la inmensidad del mar.

Dicen que de tu boca sale lo que esta lleno tu corazón, si lo se, algunas veces deseo decir tantas palabrotas, pero al final me doy cuenta que la mejor sensación que puedo tener es enviar bendiciones, al final la vida continua, tan sencillo todos los días sale el sol y el reloj sigue avanzando.

Hay nuevos proyectos y metas, no son faciles, pero como dice el peque, tengo que sacar el FUA.

Despacio

Algunas veces quisiera quedarme quieta y escuchar el sonido de las hojas que se remolinean con el viento, pero me es imposible, porque casi siempre quiero volar tras las hojas, es tanto mi afán que olvido escuchar aquellas voces que me dicen a coro.. no corras, no vueles, simplemente camina.