El día que salio el sol

Sabado amanece con todo su esplandor, digno de postal, día igual de maravilloso que los demas, pero este día aun mas especial, la celebración del cumpleaños del peque, siempre agradezco a Dios por esa hermosa criatura hoy mas, los años de tratamiento, los miles de inseminaciones fallidas, las hiperestimulaciones, las operaciones, todo lo volveria a pasar por el simple hecho de recibir ese pequeño regalo que Dios me envio, un niño lleno de curiosidad y ansioso de conocimiento, un niño con besos y abrazos infinitos, con sol en los ojos y corazón de niño. Si lo se ya cumple 10 años, pero a mis ojos seguire viendolo asi como mi peque

Como Ted

Adivina adivinador, de que se operará mi hermana?

Si responden un bypass gastrico, naa equivocación, mi hermana no esta gordita, esta llenita de amor y eso lo puedo testificar, me encanta como es y lo mucho que su marido la quiere, 18 años de matrimonio y de repente los veo a punto de ahorcarse, pero siempre los veo que solucionan sus diferencias y asunto arreglado.

Bueno la respuesta es una maldita hernia que la esta jodiendo y sin mas como dice ella, le van a sacar la borra.

Yo tambien me quiero sacar la borra, pero esto lo estoy pensando en el momento de comer unas empanadas de calabaza que otra de mis hermanas me han horneado, creo que si no cierro el pico jamas podre adelgazar, pero entonces recuerdo que igualmente yo no estoy gordis, estoy llenita de amor, tengo ya mas de un mes sin vomitos y eso es super, creo que ya recupere los tres kilos que habia perdido, asi que para que me preocupo por pequeñeces.

Life is good!

Past Present Future

Dice una frase, "Aquel que vive pensando en el pasado, es por temor al futuro" y es cuando me pongo a pensar de que manera tener grandes recuerdos si no vivo el presente y asi es como los planes a futuro van tomando forma, se van alineando con los sueños que tengo y me da por sonreir al pensar en todo lo grande y  maravilloso que aun me falta por descubrir, vivo el día como si fuera el ultimo día de mi vida.

Falta poco para que termine este año que en verdad nunca habia tenido una racha tan educativa como esta, el aprendizaje que me esta dejando es mas grande de lo que pensaba, me gusta pensar que estamos en este mundo para mejorar y si lo que he vivido en este año me ha hecho mas fuerte, confio en que asi sea.

Hoy sigo dando gracias por el día de hoy, el mañana ya llegará

De esas explicaciones y el porque de las cosas

De esos momentos en que te das cuenta que tu niño pronto será un adolescente, en que la ropa parece que se ha encogido, empequeñecido de tal manera en que el moustro de Frankestein se ve mejor vestido.

- Veo que traes el short nuevo del uniforme, no te parece demasiado grande
- No mami, esta muy bien, hoy tuve clases de educación fisica y pude hacer todos los ejercicios bien, mira! (Me demuestra con echos sus palabras, haciendo una sentadilla)
- Pues espero y no se te rompa como el otro que rompiste hace unos días
- No mami, me subi a un arbol y no pasó nada, ves no se me ha roto.

Mas pan con lo mismo

Fin de semana de convalecencia, día viernes mi cuerpo empezo a quejarse, pero a quejarse en serio, es mas estuve a punto de ponerle un tapon en la boca por tanto escandalo que hacia, en esos momentos trato de comunicarme con el

- Que tienes?
- es que duele
- Que te duele?
- Tooodo
- Se mas especifico
- Me duele todo, siento como si estuviera pariendo un hijo
- A chinga! si nunca has parido

La verdad es que para cuerpo soflamero y escandaloso el mio, de cuando aca anda tan quejumbroso, no quise prestarle oidos y trate de seguir lo mas normal, pero entonces segui escuchando los lamentos y si a mi ya me molestaba, imaginen a mis compañeros que tambien estaban hartos de escuchar tanto grito y ok mejor a descansar, el manejar a casa fue un suplicio, yo le digo - has esto! y me responde con un "no puedo" estoy seriamente pensando en ya cambiar de modelo, si reencarno nuevamente tal vez el siguiente cuerpo que habite no sea tan quejumbroso como este.

De estos días lo que mas me frustra es no poder hacer las cosas mas sencillas y normales, como manejar, subir las escaleras, hacer de comer, atender al peque, asi que sin mas mi niño de paseo y yo en casa, pero lo mejor es que pese a todo mi familia no me deja sola, tuve casa llena, comi delicioso, lo malo es que  no comi tanto como hubiera querido, tuve reunión de amigas y como tuve chofer asignado me llevaron a mi reunión y mas tarde pasaron por mi, creo que ya me esta agradando tener chofer y no manejar, no podrian tambien hacerlo entre semana? el dolor continua y esta semana tengo otra cita medica y pese a que tengo medicamentos para la enfermedad, para la inflamación, para el dolor, en el momento en que estoy en pleno brote me preocupa lo que quedará despues del episodio, si antes caminaba como pingüino hoy siento que camino mas pingüinescamente, pero bien dije mañana estaré mejor, alguien sabe cuando será mañana?

Por ti sere mejor de lo que soy

Hoy es de esos días mas dificiles que los normales, es día en que tengo una batalla interna, luchando contra lo que siento para poder levantarme y dar el siguiente paso, no lo acepto, no estoy de acuerdo y es por eso que es tan dificil el día de hoy, sentir como si te quebraran en mil pedazos y es dificil caminar; llorar? quejarme? sirve de algo? derramar lagrimas no me ayudan en nada, al final tengo que continuar mi batalla para poder recomponerme, si hubiera un pegamento magico, si hubiera unos hilos que me ayudaran a no sentir lo que siento, la medicina, el hospital de que sirven si no hay nada que hacer, disminuir el dolor con medicamentos no me ayuda, estar en una cama de hospital de igual manera en que ayudará a mi psiquis y a mi cuerpo, no tengo madera de santa, sin embargo me digo a mi misma se haga su voluntad y no la mía, he puesto todo de mi parte, voy a las citas medicas, hago los ejercicios, tomo los medicamentos, sin embargo el saber que no hay cura y que en algun momento lo inevitable llegará no es algo que acepto el día de hoy.

Hoy es de esos días más dificiles que los normales, hoy el dolor se apodera de cada centimetro de mi cuerpo, hoy siento que me quiere quebrar mi espiritu, hoy siento que estoy en una de las batallas mas dificiles, decisivas y epicas de mi historia, hoy no acepto el no poder dar un paso, hoy no acepto el no poder caminar, hoy no acepto que me quiten las cosas mas sencillas de mi vida, hoy no acepto el tener que reunir todas mis fuerzas para subir una escalera, hoy no acepto nada de lo que me han dicho, hoy sigo en plena batalla y me es dificil levantarme, sin embargo siempre digo mañana estaré mejor.

Cuando arde Troya

Hay momentos en que me doy cuenta que soy irracional, me sucede cuando las cosas no salen como yo quiero.. controladora? yo??? solo he dicho que las cosas tienen que ser como yo quiero que sean.

Como cuando pido un desayuno y porque no hay lo que pedí y asi sin mas no me traen nada el servicio de comidas a domicilio y entonces, arde troya! las lagrimas se agolpan en mis hermosos ojos y tengo deseos de dañar a alguien, si lo se, no debo exagerar ni ser tan dramatica, pero acaso entienen la mas pura necesidad que siento, si llamese hambre.

Hoy estoy berrinchuda, ya mande llamar a alguien para desquitarme, lo malo es que andan super ocupados con eso del archivo y no me atenderán hasta mas tarde y mientras tanto, que hago con el hambre, que hago con las ganas de golpear a alguien.. .voluntarios?

Tan sencillo que seria tomar el auto e ir a comprar algo, #$inche dolor que no me deja salir.

:(

Un buen fin de semana

Siempre he pensado que cuando dejamos de hablar de reventon, fiestas, party, antro, viajes, entonces ya estamos viejos, porque el unico tema que tendremos sera enfermedades, arrugas, dieta y niños.. .y luego me di cuenta, ya estoy vieja, ja, ja.

Todo en su tiempo, en mis veintes cada semana salir de fiesta, andar con la bola de amigos, tengo fotos de tantos recuerdos, una buena epoca para recordar, pero no podemos vivir de recuerdos, hay que seguir viviendo y disfrutando cada día, mis fines de semana de palomitas, mis paseos a cualquier lado, estas fotografias mal enfocadas son de un paseo al asta bandera en el cerro del obispado, lugar que me gusta ir solo para disfrutar la vista de la ciudad, ese día llegue y me van diciendo en 20 minutos cerramos, ooops pero eso no limito el poder caminar y disfrutar la vista de mi pequeña ciudad.


Donde se visualiza el ultimo farol, por ahi dando vuelta de la casa de tarzan por ahi esta mi hogar.

Cruzando el cerro, es donde día a día asisto para trabajar y si, pese a que estoy de adorno tengo la dicha que me pagan.

Un buen fin de semana..

Mi caja no funciona

Una de las cosas que mas me gustan es ver la caja idoitizadora llamada TV, una buena pelicula, un programa de detectives, misterio, enredos o comedia, anteriormente podia leer un libro, hoy no puedo enfocar mucho la vista y mantener la lectura, termino con dolor de cabeza, esto ha sido a consecuencia del accidente de automovil, pero hay algunas cosas que siento que se han normalizado, ya puedo escribir y aunque leo menos a como acostumbraba, ya puedo mantenerme enfocada en dos o tres paginas, mi record de leer un libro en día y medio pues solo es eso un recuerdo.

Con eso de la crisis del 2013, en verdad este año cabalistico que me ha cobrado muy caro, primero la enfermedad, el no poder caminar, despues poco a poco mejorar y zaz despues el accidente de auto y hoy pues arrastrando la crisis economica, solo faltan 3 meses y salgo de esta, en verdad ya deseo que termine este año, nada mas porque no soy catolica, si no segura que iba de rodillas haciendo peregrinación a la guadalupana para agradecer terminar este año, total con la crisis tuve que suspender varios servicios, entre ellos el servicio de cable e internet, en tres meses lo vuelvo a conectar, pero el caso es no tener gastos extras mas que lo necesario y como siempre digo a Dios gracias tengo lo que necesito, no importa no tener lo que quiero. Y en esas palabras esta toda la verdad y felicidad de este mundo, ten lo que necesitas.. salud, casa, comida, familia, amor y amistad, el resto son fregaderas, que si quieres un auto ultimo modelo, pues si tienes la posibilidad compratelo, si no pues para que andas de chillon y envidioso, si algo quieres pues ponte a trabajar, a de ser padrisimo que te mantengan y te den todo lo que quieres en cuestion economica, pero sinceramente que tanto apreciaras ese gesto, yo si lo apreciaría asi que si me quieren dejar herencia con toda confianza envienme un inbox y les envio todos mis datos para que me incluyan en el testamento, ja, ja. total sin cable la televisión local me deja un amargo sabor, las telenovelas es como si me estuvieran escupiendo o insultando, acaso creen que tengo un coeficiente tan bajo, mi IQ de 160 se siente insultado, asi que respiro profundo y mejor me doy a la tarea de conseguir mas libros para dedicarme a algo constructivo.

Hoy tuve la cita con la reumatologa en el Hospital, mi primera cita para dar de alta el padecimiento en seguridad social, yes no me dieron el metrotexato el medicamento del cancer, fiuuu, sigo relativamente normal con los medicamentos de control pero light hasta donde puede suponerse con esta enfermedad incurable.

Soporte una semana sin celebrex y pese a que quise golpear gente, morder o destrozar a uno que otro ser humano, puedo decir... prueba superada!

Antes de llegar a la oficina, senti mi corazón grande y rebozante, felicidad total, no se si esten consientes de esa sensación, de que todo esta en su lugar, que todo esta bien, es un momento en que todo tu universo esta alineado, es solo un minuto, pero es maravilloso y esa sensación en que quisieras incluso volar o desintegrarte para ser parte del cosmos y continuar con esa sensación, es el momento en que puedes asegurar soy feliz :D

Y entonces podre ir al maratón

Me doy cuenta, que uno empieza a quejarse y termina acostumbrandose, tal es la rutina que olvidas que no es normal, no es normal te duela cada paso, no es normal sufrir de dolores antes de dormir, no es normal que el dolor diario no te deje caminar mas de tres cuadras o subir las escaleras, lo haces por supuesto pese al dolor, te acostumbras que esa acción será dolorosa, que terminas acostumbrandote al dolor. Quiero un día normal sin molestia, sin dolor, un día de aquellos en que podia andar todo el día manejando, saliendo de casa, caminar, escalar montañas, ja, ja,

Estoy como la anciana que dice
- y con esos lentes ya voy a poder leer
- si (contesta el oftalmologo)
- que bien, toda la vida fue analfabeta, es maravilloso que ya pueda leer.

Asi igual, quitandome el dolor podre ir a mi maratón de 5 kms. ...

Dramas

Hay momentos en mi vida que estoy muy sentimental, ayer fue uno de ellos, pese al dolor diario que vivo, trato de no darle importancia y ser feliz, ayer fue un extraño día sería el clima, los cambios hormonales, el cielo nublado, las flores que no brotaron o el guisado que se ha quemado, sabra el por qué, ayer al ver la película The Croods ya la había visto en el cine, ayer viendola por enesima vez en casa, ver el desenlace y darme un sentimiento atroz que mis ojitos se hicieron agua y una lagrima se asomo, entonces le comento al peque, mira, hasta una lagrima me salio... entonces lo inevitable... esas palabras que como tantas otras no podré borrar de mi mente y mi corazón.. "Ayyy mamí tu siempre eres bien dramatica"... o | o   me quede asombrada, anonadada, congelada, no pude decir nada y me solte a llorar..... Dramatica yoooo!!!

En el siguiente nivel

Hoy, no es por presumir, pero camino como angel sin tocar el suelo, dolor de tobillos y pies, no me sienta bien el caminar y eso que solo son unos cuantos pasos hacia la impresora, cruel vida que se ensaña conmigo.

Es ese minuto en que me gustaría poder derrumbarme y llorar, llorar y llorar, pero para empezar no soy dada a actuar escenas de churrotelenovelas, me limpio el intento de lagrima, porque son tan valiosas como para estar desperdiciandolas.

Me enseñaron a reír, no me enseñaron a llorar, asi que termino recordando un suceso gracioso, me cuento un chiste, me doy dos o tres cachetadas y me digo ya estuvo bueno, de cuando aca andamos con escenitas teatreras, eso dejaselo a los desgraciados, a los que no conocen a Dios, a los que se ahogan en un vaso de agua, a los que responsabilizan al resto del mundo y no se ve en el espejo para darse cuenta que sus problemas y sufrimientos el solito se los ha buscado, que las personas que han dañado son felices ahora, no importa que algun día no pueda caminar, si como dijo Frida, pies pa' que te quiero si tengo alas pa' volar.

Y alzo mi copa de tequila y brindo por los desgraciados, aquel tan poco hombre que fue capaz de ponerle encima la mano a una mujer, ese que para mi es un puerco vil y rastrero... ja, ja, que bien se siente sacar el veneno, tenia tantos años guardado, tenía que escupirlo ya me estaba envenenando yo solita.