miércoles, 27 de agosto de 2014

Mi suicido fallido que nunca existio

Hoy me escondia entre los arboles, daba dos pasos y buscaba otro objeto inanimado para esconderme, asi fue hasta que llegue a las puertas y me di cuenta que si daba un paso mas caía al vacío, no niego senti temor, temor de que un día camine sin retorno.

Esto podria ser una buena frase para lo que piensan que vivo hoy, bueno yo no lo he visto de esa manera, seguia sintiendome mal esa opresion en el pecho y el cansancio cronico que no me deja hacer mi vida, sin embargo ayer estuve mejor, el semblante mejora y mi actitud igual de positiva, lo de mi madre me tiene angustiada y pongo manos a la obra lo que puedo hacer y lo que no puedo hacer se lo dejo a Dios, sin embargo ayer me recetaron prozac.

Mi primer pensamiento fue... !A la tostada! ya me descubrieron, ya se dio cuenta de mi desorden de limpiadora obsesiva,  sobre todo, o ya descubrio mis tendencias suicidas,  La verdad me quede con los ojos cuadrados, para que un medicamento antidepresivo si no tengo depresión o tengo depresión y no me he dado cuenta? .. con eso del problema de memoria capaz quise cometer suicidio y no lo recuerdo, creo que cualquiera se da cuenta cuando ya no deseas estar en este mundo o piensas atentar contra tu vida, una vez en mi vida me he sentido abrumada y fue cuando tuve que tomar la decisión de terminar mi matrimonio, de ahi en mas las relaciones de pareja poco a poco he aprendido a manejarlas, lo que funciona perfecto y lo que no pues a la goma, para que me complico la vida, yo soy sencillita y mas en esas cosas, asi que sigo pensando el por que me recetaron prozac, me dijo el medico que era medicamento para apoyarme con el dolor y mejorar con respecto al cansancio cronico y hasta que comienzo a googlearlo me doy cuenta que me recetaron vil prozac.

Estoy frente al espejo y miro mi semblante, ya no estoy tan cansada como el fin de semana, me siento mas activa, en el trabajo todo sigue su orden he logrado sacar mil pendientes que tenia rezagados, la cuestion monetaria los ahorros aun siguen cubriendo los imprevistos, la salud de mi madre, pues eso si me tiene angustiada posiblemente mañana de nuevo la internemos, no avanza, sigue deteriorandose y la impotencia de no poder hacer nada, mi unica molestia hace unos días era no poder respirar y la sensación de peso, pero anoche tuve la primer toma del medicamento para el asma y dormi bien y hoy tomare mi primer prozac en la vida, ahora bien siempre estoy gorroseando a medio mundo con mi humor satirico y nefasto, podran soportar otra dosis de alegria de mi parte, les voy a decir comprense un bote y botense a la #%())gada ja ja!!!

Pero bueno ya revisando el medicamento y siendo la EA amiga de la fibromialgia al parecer ayuda al umbral del dolor, en pocas palabras el dolor seguira, pero estaré feliz.



Los Mirones y unos cuates

Hoy llegue 30 minutos tarde, cuando regularmente tengo  un margen de 30 minutos para cualquier contingencia, asi que en promedio mis 40 minutos de transito se volvio 1 hora y media quemé todo mi tiempo en un embotellamiento y todo por los automovilistas mirones!!!, me cuestionaba no es posible, es solo eso? el trafico en la arteria principal solo por un pequeño choque por alcance el cual ni siquiera obstruia la vialidad y aun asi los mirones deteniendo el trafico!!! no tuve opción mas que poner la musica a todo volumen y desconectarme del trafico, soñar con una vida organizada y ser feliz.

No he visto a mi madre esta semana, me llegan informes de que sigue igual o peor, mentalmente se ha vuelto una niña, ahora con un comportamiento erratico, inquieta y desobediente, pero es por la misma enfermedad, no hay mucho que hacer solo seguir dializandola y confiando en Dios tenerla mas tiempo con nosotras, pero muchas veces cuestionamos a que costo, con que calidad de vida, cada día la ven mas deteriorada, poco a poco extraviada en su mente y sin posibilidad de regresar, hoy es solo la sombra de quien fue, todo lo que debia en esta vida lo ha pagado y hoy con el alma de niña se me entristece el alma no poder hacer nada por ella, tantas tristezas y lagrimas que hay que dejar en el pasado.

Cuidarla cada día para mis hermanas es dificil, de mi parte he contratado una enfermera para que la cuide en mi turno, mi salud sigue muy extraña, hoy me siento mucho mejor, pero todo el fin de semana cansada y dormida no es nada agradable, quiero ir minimo al super, ir a comprar la fruta que me gusta o caminar mirando aparadores, pero nada de eso me es posible, lo mas que hago es una vuelta de 20 minutos alrededor de la colonia y en la camioneta, ni siquiera caminando puedo realizar las comprar, solo consigo algunas cosas que me faltan y llegar por una pizza, no es de Dios con lo que me gustaba cocinar y ahora ni eso, muy apenas hice una ensalada de pollo este fin de semana y me toco cuidar peques, pero menos mal que son tan independientes, mi sobrino me apoya y el va a comprar lo que se requiere, asi que yo solo soy una figura de autoridad y sin autoridad, bueno eso me doy cuenta cuando casi me brincan en la panza ja ja, pero me hacen el día mas agradable.

Este fin de semana fue de dormir mucho o demasiado, logre cambiar 3 macetas que tenian casi todo la primavera esperando, logre regar mis hermosas plantas y de ahi en mas escuchar a mi sobrina de 7 años, como cada dos minutos canta la canción de libre soy de Frozen, no es por nada pero me urge saquen otra pelicula mis oidos ya no soportan mas canciones de libre soy en diferentes idiomas, en una mala noche de insomnio estaba maquiavelando plan para acabar con los escritores de esa pelicula, no es de Dios snif. Y este fin de semana fue de unas cuantas horas en que abrazo a mi peque despues de varios dias de no verlo y me doy cuenta que con el en mi vida todo es posible.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Cuando llegue a la cima....

A veces quisiera que las cosas fueran diferentes, pero no lo son, asi nos toco vivir y mas en estas fechas, lo bueno es que siempre hay luz al final de la oscuridad.

Mi madre sigue entre azul y buenas noches, dias buenos, dias no tan buenos, requiere muchos cuidados y alguien que duerma a su lado por aquello que en las noches se inquieta dice mi hermana que parece Houdini y se escabulle asi que para el domingo tuvo una caida y por mas que le explicas que es mejor que hable o comente que desea hacer y pida apoyo, a que trate de hacerlo por si sola y tener una mala caida, bueno no hay caidas buenas, pero asi que ahora mas impresionante con un golpe en la ceja.

Me entristece verla tan deteriorada, cada semana se deteriora mas, ya estan realizandole las dialisis en casa, pero no mejora, su comportamiento ya no es normal, es como tratar ahora a una niña, todo el día esta dormida y en los ratos que le hacen las dialisis se batalla con ella, ya que se inquieta y quiere quitarse la linea, en fin Dios dira cuanto mas nos la concede, la semana pasada de nueva cuenta le tuvieron que hacer transfusiones de sangre, la anemia sigue alarmante, el mes pasado le habian transferido sangre y hoy de nueva cuenta, nos dicen que hay que seguir preparados pues seguramente necesitaremos el proximo mes, asi que hasta me siento vampira solo buscando y preguntando a quien podemos literalmente sangrar.

Domingo que me voy de urgencias como me gusta ser soflamera, pero la verdad tengo todo el mes sintiendome mal, días buenos, días malos, pense que era el stress, pense que era el día que apoyaba en el hospital y despues me sentía mal, pero ohh sorpresa, olvide que mi problema es del sistema inmunologico, asi que cualquier infección se puede volver macabroso, pues si, infección en la garganta, un mes con antibioticos y nada, domingo de que si no mejoras directo a internamiento, yo dije esas son leyendas urbanas tenia un año y medio que fui diagnosticada con EA y me habia enfermado solo una vez y bueno a cuidarme, que me descuide que no debia haber entrado al hospital sin usar tapabocas, que no debi estar en sitios concurridos, que no debi haberme expuesto a virus y bacterias, hoy aun tengo antibiotico y viernes de nuevo revisión, si todo bien ya la libre, mientras tanto tomando otro dia en casa para descansar, sigo diciendo ahh que vieja tan soflamera soy!!!

Lo que extraño en este momento es a mi pequeño bodoque, mi sol en días nublados, mis abrazos de buenas noches y mi beso de despedida en la mañana, pero ya en la tarde lo vere.

Y es dificil cuando estas en una situacion asi, pero despues de días, despues de meses ya todo queda en el pasado y quedan solo recuerdos, confiando que asi sea, que dificil es la cuesta arriba, pero al estar en la cima el aire es mas puro.

viernes, 15 de agosto de 2014

Que rapido pasan los minutos, las horas, los días....

Tomé unos días para descansar, ilusa de mi no fue posible.

Miercoles mi madre sigue extraña delirando, las toxinas siguen haciendo de las suyas y aun mis hermanas tomando los cursos para certificarse y poder realizar las dialisis en casa, asi que con toda mi actitud de "yo puedo" voy y la ingreso al hospital para el procedimiento, dormi solo 5 horas asi que no estoy en el mejor momento, aun asi trato de tomar la vida con tranquilidad, al mediodia ya esta ingresada en otro hospital con mejor equipamiento e instalaciones, termino el día a las 6pm y pido ayuda una de mis hermanas se quedara a cubrir ya solo 2 horas en lo que llega la que cubrirá el turno de noche y yo me voy a casa pero por la mañana hay que cubrir nuevamente, hago switch con otra de mis hermanas y me quedo en su casa cuidando peques, bueno esa era la idea, pero creo que ellos terminaron cuidandome a mi, dormir hasta las 11am y sentirme mal, levantarme tratar de limpiar, lavar trastes, checar que desayunen y de nuevo recostarme, me vuelvo a levantar preparo la comida y de nueva cuenta a dormir, me levanto brevemente doy instrucciones, van los adolescentes a comprar una pizza y yo aun sintiendome horriblemente mal, por fin regresa mi hermana 8pm, reparto niños y llego a casa casi 10pm y yo sin mejorar.

Desde ese día he estado con muchas variables, días muy buenos y horas malas, conclusion infeccion en la garganta, creo que es la segunda vez que me ha dado en año y medio y ahora con el sistema inmunologico por los suelos no es nada agradable, llevo una semana y aun no me recupero, en este momento estoy contando las horas para poder llegar a dormir mas tarde.

Fin de semana en que sigo con toda la actitud y aprovechando que mi madre ya ha sido dializada intensivamente me la llevo a casa, se queda a dormir y al día siguiente la sigo atendiendo, la veo bien, con buen animo y buen comer, creo que ella come mas que yo, eso de terminar sus alimentos y estar preguntando que me vas a dar de postre es sintoma que va mejorando.

Miercoles de nueva cuenta aun no tenemos el material para dializar y por lo tanto hay que ingresarla de nuevo al hospital, yo ya regrese de mis breves vacaciones que solo sirvieron para apoyar un poco, pero aun sigo sin recuperarme, ya quiero estar como en los días buenos en donde casi me sentia como una persona sana, con el animo y el sentir excelente.

Mi camioneta tambien se enfermo, anda congestionada, me sucedio un día manejando que los gases entraron al interior de la camioneta y no podia ni respirar y mucho menos manejar, la lleve al taller con la instruccion de que la desmantele pero que encuentre el daño que trae, asi no puedo transitar.

Tuve unos días de intenso trabajo, porque despues de regresar de las minivacaciones de 4 días que tome libres todo mundo llego espantado que no habia entregado algunos documentos, por supuesto se me olvidaba que mi otro puesto es ser bombera y apagar fuegos en la oficina.

Hoy sigo cansada y aun asi estoy en la oficina con un peque en su visita anual a las oficinas, con una invitación a una quinta el día de hoy, con una maleta llena de vestimenta, traje de baño y sandalias, todo es perfecto, solo quiero que se me quiten los mocos y sentirme mejor, no pido mucho, los dolores han estado controlados, las inyecciones de ketorolaco y diclofenaco han apoyado mucho en estos días, hoy solo pido poder probar bocado porque mi apetito tiene días en que no se alivianado y entonces se que estoy grave, porque yo no dejo de comer al menos que me sienta del nabo y hoy el nabo y yo somos uno mismo.



martes, 5 de agosto de 2014

Si no te saludo es porque no me acuerdo de ti... no te lo tomes personal

Termino de lavar el baño de la segunda planta de la minicasa, bajo y busco el trapeador, antes de subir las escaleras dejo el trapeador a un lado del televisor de la sala y tomo mi celular y checo mensajes, subo las escaleras y me doy cuenta que he dejado el trapeador en el primer piso, vuelvo a bajar, veo un plato sucio lavo el plato y vuelvo a subir las escaleras, otra vez he olvidado el trapeador, vuelvo a bajar, de nuevo algo distrae mi atención baja el peque recien bañado y vuelvo a pensar tengo que trapear el baño de la segunda planta y de nueva cuenta subo las escaleras y el trapeador? el trapeador? donde fregados esta? lo he olvidado por enesima vez en la planta baja, le pido al peque que me lo lleve pues mis pies ya no pueden mas y le digo ay que coraje olvide el trapeador y me dice el peque: "si se te olvido yo en el supermercado, que no se te olvide el trapeador mami"...  aqui un emoticon con cara de sorpresa...

Muchas veces me causa risa estos pequeños lapsus de distracción, lo tomo como distracción, sin embargo hay cosas que han sucedido hace unos dias o unas horas y para mi la sensación de que fue hace tanto tiempo y sufro un poco en recordar detalles, estoy a la busqueda de nuevos ejercicios mentales, porque esta memoria espondilitica no me place, no me gusta, hasta ahora son situaciones que no afectan mi desempeño, pero causan confusión, muchas veces me causa hilaridad, pero el día que olvidé al peque en el supermercado no fue hilaridad si no impotencia de no poder controlar mis pensamientos.

Sabado que tengo que pasar por mi hermana y los niños, le envio un mensaje via messenger de facebook a mi sobrina, no me contesta, le envio un mns a mi sobrino no contesta, le envio un mns a mi hermana no contesta, segun mi pensamiento no traigo saldo asi que no les puedo enviar un mns escrito via cel o una llamada telefonica y asi estoy varias horas hasta que me lanzo por ellas y me dice mi hermana porque no me marcaste o no me enviaste mns al cel y le digo es que no traigo saldo y asi en cuestion de segundos recuerdo que el día anterior le habia abonado saldo al celular, suficiente para hacer varias llamadas o mensajes escritos :( y si fuera poco tengo telefono en casa del cual puedo realizar llamadas, esto a veces no digo que sea distracción, a esto a veces le quiero llamar idiotez, snif.

Y pienso que esto mejorara, que con un tonico magico mi memoria regresará, que si como alimentos ricos en Omega 3 todo se rebobinara y volvera a ser lo que era antes, mientras tanto del Estacionamiento 7, pase al 8 y del 8 al 9... aun sigo buscando donde estacione el auto






lunes, 4 de agosto de 2014

Cuida mi lengua y mas mis acciones

Hay cosas que no puedo decir, sin embargo puedo escribir, si todo lo que pienso lo dijera estaría en graves problemas por supuesto, gravisimos problemas.

Cuando mi tía Lupe enfermó y todas tratamos de apoyar, una de mis hermanas tomo el curso de dialisis y ella lo realizaba, mi tía era esposa de un pastor y en esa congregacion todas las hermanas iban y apoyaban con la limpieza, cuidar a mi tía, en fin lo que pudiera hacer falta, de nuestra parte somos 5 mujeres, pero una de mis hermanas siempre extraña no le nacio ayudar en nada y no nos importo, simplemente las que estabamos ahi lo haciamos, asi que algunos fines de semana un sabado siempre iba y atendia a mi tía y asi mi hermana descansaba, sin embargo como ella era la que estaba al frente de la administración de la casa de mi tía, asi como de sus cuidados, tenia muchas veces que confirmar con ella alguna instrucción, cosa que le causaba malestar, me imagino igual por estar cansada y agotada.

Otros días llegaba y ella empezaba a quejarse de que mi tía se chiflaba o le pedia algo neciamente, mi tía siendo invidente no lograba seguir adelante, las dialisis ya no podian revertir todo el daño que le habia causado a su cuerpo por no atenderse como es debido cuando tienes diabetes.

A los 3 meses fallece mi tía, no niego que aun escribo de ella y mis ojos se llenan de lagrimas pues fue para mi una figura materna muy querida y apreciada.

Pese a que 2 hermanas mias y yo apoyamos los fines de semana y entre semana, la carga de cuidar a un enfermo recaia en mi hermana Paty, la comprendo y la entiendo fue dificil, ella era la que la llevaba al medico, la que si habia un asunto lo arreglaba, la que atendia cualquier contingencia, sin embargo los comentarios maliciosos no me agradaban, al final ella siempre diciendo a todo mundo que ella sola habia cuidado a mi tía y que nadie la apoyaba, entonces cada noche de desvelo, cada dia de fin de semana que yo apoye, cada día que mis hermanas igual apoyaron no fueron contabilizados? Nunca me ha gustado contar lo que mi mano derecha hace pues asi de sencillo que mi mano izquierda no lo sepa, por lo tanto no me puse a desmentirla, para que si mi tía ya habia fallecido, para que si el que lleva la contabilidad es mi Dios y no me interesa que nadie mas se entere.

Ahora con la enfermedad de mi madre, todos los dias que estuvo en el hospital todas descansaban un dia si, un dia no, igual en la noche el turno de la noche era de esa manera, un dia apoyabas al hospital otro dia no, asi que equitativamente todas ayudaron y yo solo salia al quite en fin de semana o un día entre semana que pedi de vacaciones, se que mi contribuicion fue poca a comparacion de lo que mis hermanas hicieron, pero lo que me preocupa es volver a escuchar esos comentarios maliciosos?

No se que actitud tomar, de mi parte le apoyo en lo economico, yo dispuse de mi dinero para comprar todo lo que hiciera falta para arreglar el cuarto de dialisis de mi madre, asi como unos arreglos para el baño para que igual pudiera estar decente para mi madre, aun asi siempre me dice no traigo dinero le deje efectivo para unos arreglos y no hizo ninguno, el dinero no se que ha hecho con el, llego y pregunto que necesitas y voy lo compro jeringas, fruta, jugos, lo que mi madre requiera, de parte de mi hermana ella recibira la pension de mi madre y sus ingresos de la renta para realizar las compras mensuales de alimentacion. Confio que con eso salga adelante con los gastos y si algo mas extra sale, entre las 5 quedamos de cubrirlo.

Fin de semana de ir a apoyarle, yo ando arrastrando la cobija, solo hice compras de lo que requerian y es todo, mi hermana pequeña le limpio la casa a mi hermana y atendio en todo a mi madre, desde darle de comer en la boca, ayudarla a ir al baño, bañarla, pero Domingo es dia que le vuelve a tocar solo a mi hermana, esta semana ya tenemos rol de cuidados pues 2 de mis hermanas estaran en capacitación para las dialisis, pero los comentarios negativos de mi hermana ya comenzaron, que debo hacer, tengo mecha corta a la primera que me haga no voy a poder resistir, sin embargo estamos con las manos amarradas, hasta diciembre hay manera de construir un cuarto especial en casa de otra de mis hermanas, mientras tanto por espacio y todo mi madre tendra que estar con mi hermana.

Hoy estoy pidiendo a Dios que nos apoye para que los tramites se agilicen y puedan darnos maquina de dialisis, es muy dificil que te la den pues tienes que contar con ciertos requisitos, que vivas sola, o que no tengas hijos o que no haya quien te apoye, como mi madre tiene 5 hijas y nos partimos la mauser para dar 1 dia a la semana, mis hermanas con sus hijos en edad escolar y yo en mi caso con una enfermedad que me pesa dar cada paso cada día.

Yo se que por cuestion de fe debo dejarle a Dios mis problemas, pero por cuestion de ser practica, ayudate que yo te ayudare, asi que solo pido sabiduria para que al siguiente ataca (ya hizo uno y de mensa me quede callada) Dios me de sabiduria para detener su lengua viperina.

Y es buena gente mi hermana, siempre le voy a agradecer muchisimas cosas que hizo por mi en momentos dificiles, pero con la edad se ha vuelto muy intolerable y mentirosa da tristeza que alguien a quien conociste desde pequeña sea cada vez mas distinta, el amor a un enfermo es dificil, si han vivido el ayudar a alguien o cuidar a alguien sabran de lo que escribo, la familia se desgasta enormemente, pero no tienes opcion, porque es cuidarla o dejarla morir y tanto tu conciencia como tu humanidad no lo concibe (bueno hay personas que les vale mauser, pero hablemos de personas que aman a su familia) entonces no puedes dejar de hacer todo lo que en tus manos esten para que el enfermo viva mas tiempo de calidad.

Mi madre ha mejorado en estos dias, lenta la recuperación pero ya se levanta y se puede sentar, tendra que volver a esforzarse para recuperar el caminar o recuperar poco a poco su autonomia y de esa manera sean pocos los cuidados que requiera, sin embargo vienen las dialisis y hasta el momento no han dicho cuantas al día seran y tambien son una friega, 4 dialisis diarias equivale levantarse a las 6am para realizar la primera y terminar casi 11pm la ultima, se agota el paciente, se agota el cuidador, sigo pidiendo nos puedan dar la maquina, asi es mas sencillo simplemente la conectan al dormir y la desconectan al despertar y es todo una dialisis diaria versus las 4 que son manuales, un mundo de diferencia, pero eso aun falta y el camino que nos espera se ve una pendiente agotadora y mi estress, mi estress es no poder apoyar como lo tendran que hacer mis otras hermanas.

Si yo tuviera la opcion de no trabajar y tener un ingreso, me encargaria del enfermo y si este chiquicuerpo no estuviera atrofiado haria mas, asi que como no tengo estas opciones, tengo que ver de que manera apoyo, me entristece sentirme tan impotente, dar un granito de sal en una montaña completa.

En fin paciencia, que la vida aun sigue siendo bella....



A quejarse...en 1... 2 .... 3

Vuelvo a la misma situación de hace unos meses, de nuevo como hongo cubriendo recepción. El por que? sencillo promoción para la compañera...