martes, 8 de diciembre de 2015

4 dias

4 dias...



Solo 4 dias



Yin Yang tenia tal vez un mes de nacido, lo encontramos en la calle con una infeccion muy fuerte, lo llevamos al veterinario, le inyectaron, le dieron vitaminas y aun asi no mejoro, la diarrea no lo dejaba, se le desparasito y aun asi no podia comer nada, el domingo estuvo mejor, durmio mucho pues no habia podido dormir me imagino que por los colicos que le daban y aun asi el dia de ayer se fue de nuestras vidas, solo fueron 4 dias que lo tuvimos y mi hijo llorando a mares el dia de hoy, de mi parte solo se me ponen mis ojos llorosos por el Sindrome de Sjögren no salen mis lagrimas, sin embargo mi corazon esta triste, un animalito que como tantos estan en la calle, que como tantos son desechados como si fueran solo un objeto, que tristeza, hoy estamos triste y seguiremos tristes.

QEPD Yin Yang

jueves, 3 de diciembre de 2015

La Familia sigue creciendo.

Y la familia sigue creciendo, ayer por la tarde antes de irnos a casa llega una de las niñas corriendo y me platica que se encontraron un gatito, pequeñito, un dia antes mi hijo al ir a la tienda habia visto uno y no pudo atraparlo ya que los perros empezaron a ladrar y el gatito se dio a la fuga corriendo. Esperanzado de que fuera el mismo gatito se fue a buscarlo, cual fue la sorpresa era otro igual de pequeñito, de unas semanas de vida, asi que anoche se dio a la tarea de bañarlo y alimentarlo.

Hoy estando en la oficina me he puesto a buscar información al respecto, con que alimentarlo, si ya podia comer solidos o solo leche, cual es mi sorpresa, le deje leche de vaca y hay que comprarle leche maternizada o deslactosada, asi que seguro en la tarde que llegue a casa encontrare un mugrero, pero bueno, confiando en que este sano y salvo; al salir en la mañana el peque estaba triste ya que dice que no le agrada que se quede solo en casa, pero le comente que prefieres que este solo en casa, con cobijo y alimentado o en la calle, por supuesto mi argumento fue certero y el peque se quedo mas tranquilo.

Posiblemente mañana viernes lo lleve al veterinario, ya que sus ojitos tienen lagañas, tengo entendido que porque no tienen defensas y aunque le hice limpieza con te de manzanilla, necesita ser atendido y medicado, no soy mucho de mascotas ya que una vez quise adoptar un perrito y aunque el peque ya me habia dado permiso, cuando aplique me pusieron muchos peros y mejor dije si no puedo atenderlo todo el dia para que me lo llevo a casa, pero un gato creo que es una mascota mas independiente y la verdad me dio tanta tristeza al ver al triste gato desnutrido, asi que bueno espero pronto tener una foto del antes y despues, verlo saludable y que el peque siga responsabilizandose de su cuidado, porque ayer fue lo que mas ternura me dio, el verlo bañarlo, atenderlo, cuidarlo y despues recoger todo el mugrero que habia hecho en la regadera, en fin esta etapa me sigue gustando, la familia sigue creciendo.

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Ayer le robe una sonrisa a un extraño

Sabado estando en casa, sobre la mesa del televisor, veo una cartera y pienso, a alguien se le olvido la cartera, pero al revisarla me di cuenta que no era de nadie conocido, entonces veo los datos y es una direccion por casa de mi hermana.

Pasa otro dia y lo olvido, como siempre olvido todo, si no es que mi hijo adoptivo JJ me dice: - ya no le comente que veniamos en un taxi Bi y yo, nos encontramos esta cartera, - ahh si la vi, olvide preguntarte, deja la entrego en una oportunidad asi que yo paso por esa colonia diariamente.

Ayer por fin despues de varios dias me acorde de ese pendiente, dije pobre hombre sin sus credenciales y yo teniendolas en casa, asi que despues de recoger a mi hijo y a las niñas les digo vamos a entregar esta cartera, para ellos todo un juego buscar la dirección, hasta que por fin dimos con la casa.

La casa no tiene porton principal, asi que entro a la cochera y acciono el timbre, un perro ladrando y nada que aparecia nadie, por fin unos segundos mas aparece un señor a quien reconozco por las identificaciones que habia en la cartera, le comento Sr. Gonzalez, mire lo que le traigo, falta decir que me miro extrañado, sorprendido y por supuesto despues aliviado al ver que era su cartera.

La empieza a revisar y encuentra su licencia, su IFE, su tarjeta de circulacion, sus credenciales de acceso al trabajo y mas documentos que traia, me dio pena el pensar que pudo haber tenido dinero, ya que no sabia si la habia perdido o se la habian robado.

Me empieza a decir "no sabe que gusto me da que la haya encontrado" y le digo no se si la perdio o se la robaron, pero mi hijo JJ y su novia la encontraron en un taxi, y me empieza a comentar, iba manejando una pipa, cuando a punta de pistola me bajan, me robaron la unidad y me subieron a un taxi, me dieron algunos golpes y desde las 6pm me trajeron dando vuelta hasta las 10pm me dejaron cerca del aeropuerto, me quitaron las llaves, celular de la empresa y mi cartera.

Despues de platicar un rato con el, llega su hija y le dice mira la sorpresa que me han dado, cabe mencionar que quiso darme una recompensa que por supuesto no acepte, creo que el sentimiento que me dio de haber hecho lo correcto y el agradecimiento fue mas que suficiente, ahora si una buena obra con sombrero ajeno, ya que mi hijo adoptivo JJ y su novia fueron quienes lo encontraron, ya llegando a casa le comento y le insistio que no tomen cualquier taxi que sean mas cuidadosos, hicieron remembranza y dicen que el taxista iba muy nervioso que ni gasolina quiso cargar, tal vez igual no haya sido complice, simplemente lo amenzaron, le dejaron sin dinero y venia nervioso y solo tratando de recuperar un poco de $ despues de ese susto y casualmente JJ y su novia que trabajan por la Av. Miguel Aleman que da al aeropuerto precisamente fueron sus primeros clientes.

Este mundo es tan pequeño, a veces se puede colaborar con algo que da un poco de luz y fe en la humanidad, aunque unos dias antes el miedo y el susto quien te lo hace olvidar, sigo odiando a los ladrones y rateros, que me parecen tan poco hombres, que no pueden conseguir dinero trabajando como trabaja el resto de los morales, en fin humanidad podrida hay donde quiera, pero siempre habra luz, donde existe oscuridad.

La Familia Crece

Desde hace unos meses tengo un hijo adoptivo de 20 años, si muy apenas se como ser madre de un niño de 12, no se como ser madre de uno de 20, pero bueno, tampoco quiero llenar el lugar de su madre, solo quiero apoyarlo en lo que decide levantar el vuelo, tiene pocos meses trabajando y ya tambien unos meses con novia, asi que hasta nuera tengo, en pocas palabras me ha crecido la familia.

Convivir con un joven de 20 ha sido extraño, para mi es un adulto y como tal no tengo muchas consideraciones con el, quedo muy claro que el se atenderia solo, que el arreglaria su ropa y prepararía sus desayunos, de la comida yo me encargo, ya que no me cuesta mucho cocinar una porcion mas y compartirle, pero dije si no pongo reglas al rato estaremos manteniendolo y dije esa no es la idea, el caso es que se haga responsable de si mismo y en eso su padre me apoya, aunque a veces lo regaño por que lo mima mucho.

Asi que mi casa ahora esta siempre llena, extraño a veces ese silencio que envolvia mi casa cuando eramos solo el peque y yo, pero al menos veo que este cambio es para bien, esta navidad sera extraña y diferente, pero lo importante seguimos en esta vida.



jueves, 19 de noviembre de 2015

Solo diez minutos

Te das cuenta que algunas cosas no mejoran cuando notas esos cambios, son tan sutiles, tan pequeños que en algun momento me deprimen, tal vez dedico unos 10 minutos a este tema pero es indudablemente un tema que requiere que me ocupe.

Hace unos dias me preguntaba que tanto mi organismo seguira degenerandose hasta llegar al total atrofio, llegare a estar anciana y como sera en ese momento, sera que es un tema que me lastima y me entristece que no le dedico muchos minutos, sera la negacion de lo que al final en algun momento llegara o sera simplemente que mientras no suceda no es necesario que me preocupe por eso.

Hay cosas que noto que me cuestan mas trabajo hacer, estar en el sillon y elevar las piernas, doblarlas o ponerme en cuclillas ya se me dificulta, no se diga abrochar botones en cualquier blusa, mi guardarropa va cambiando, ahora busco ropa que sea mas sencilla de vestir, que no implique tantos botones, ponerme las pantimedias o las calcetas poco a poco se me ha dificultado, aun lo hago pero noto como los movimientos son mas lentos y torpes, los zapatos de tacon con pulsera, las hebillas me cuesta mas abrocharlas, en un minuto me deprimo al punto de querer llorar, pero al siguiente lo desecho no es posible, no quiero, no deseo pensar en ello, tal vez hoy lo escribo por el simple hecho de vaciar mis pensamientos, porque en el dia a dia no es posible que me deprima, no me lo permito, porque cuento todo lo bueno que tengo a mi alrededor, mi familia, mis amigos y se que son mas risas y sonrisas que tristezas y llantos, asi que no hay porque estar triste, no me enseñaron a llorar y sigo sin aprender.

Ahora el recuento de lo que si puedo hacer, aun puedo caminar y disfrutar estos dias de Otoño, aun puedo respirar sin dificultad y duermo excelentemente bien, aun puedo comer todo lo que se me ponga al frente y por supuesto que sea comestible y aun puedo reir.

martes, 17 de noviembre de 2015

Esa historia que nunca acaba

En una guerra no hay triunfadores, solo perdedores, vidas que jamas se podran recuperar y entre ideales, los bolsillos de aquellos que venden armas llenandose cada dia mas.

Que ciega es la humanidad y que ciclica es la historia.

Solo el hombre no aprende de sus errores.

De nada sirve hacer una oracion, cuando lo que se requiere son acciones.


jueves, 5 de noviembre de 2015

Ashhh

Hace rato que no me quejaba o que no me sentia otra vez frustrada, enojada, molesta, con los hubieras.

Aun asi no puedo aferrarme a algo que no era para mi, asi simplemente se tiene que dejar ir, ya no puedo regresar al pasado y cambiar una decisión que como simple domino termino en lo que termina hoy.

Son cosas superficiales, materiales, que al final todo siempre tiene solución, y como dicen lo unico que no tiene remedio es la muerte.

Cerrando otro capitulo y molesta lo estoy, pero lo tendre que superar, no hay de otra.

jueves, 29 de octubre de 2015

No quiero que desaparezcas de mis recuerdos

Hace unos dias cumplio año y a mi mente llegaron algunos recuerdos y pensar que hace dos años fue su partida, de esos conocidos que por cuestiones de la vida coinciden y empieza una amistad, sin importar la distancia.

Y llega a mi correo el recordatorio de su cumpleaños y nuevamente me quedo pensando, de que sirve tenerlo como amistad en el fb si ya no esta y sin embargo no me atrevo a eliminarlo, tal vez porque pienso que el dia que lo elimine asi simplemente se desvanecera y su rastro en este mundo se perdera.

Que efimera es la vida ....

jueves, 22 de octubre de 2015

Uno de esos dias

Hoy es uno de esos dias en que no encajo en ninguna parte, en que tengo jaqueca, en que mi ropa me aprieta, en que nada me agrada, creo que es de esos dias en que estoy hormonal, porque no encuentro explicacion a este sentimiento, en que he perdido el apetito y para que yo pierda el apetito es ya un sintoma grave.

Hoy es uno de esos dias en que simplemente hoy todo mundo me cae gordo, en que me siento rara y dice una amiga, asi estas rara siempre, che amiga!!

Hoy es uno de esos dias en que vino Jay y creo que ni le puse atencion, hoy es uno de esos dias en que simplemente quiero estar en casa y dormir algunas horas mas.

martes, 13 de octubre de 2015

Lapsus pendejus

De esos dias que te envenenas con un jugo jumex y unos pinguinos marinela, desayuno de campeones (sarcasmo)

Nota mental, no volver a olvidar mi fruta y mi sandwich nutritivo.

lunes, 12 de octubre de 2015

Yo dije, tu dijiste, ella dijo ... ring ring.. telefono descompuesto

Recibo un mns de mi sobrina preguntando si la sacaran de la iglesia si va con un vestido corto, le comento que aun cuando lleve minifalda no le diran nada, sin embargo se sentira incomoda, ya que se hace incapie al ir a la iglesia en llevar tus mejores galas.

Hasta ahi dije ok, duda resuelta y es todo.

En la iglesia la familia acompañando a mi sobrina por sus XV años, yo en casa esperando la hora para la fiesta, el ir a la iglesia no es opcional para mi, es simplemente que no puedo estar de pie o sentada demasiado tiempo, prefiero estar en mi casa en calidad de bulto, pero bueno los compromisos sociales hacen que ese dia me bañe y me aliste para la reunion despues de la iglesia.

Camino a casa con familia, me pregunta una de mis sobrinas, si es cierto que yo le dije a mi sobrina M, que asi como se viste la sacarian de la iglesia?... le muestro el mensaje de texto donde hablamos y le pregunto que donde comento eso? se queda callada, ya se quien estuvo diciendo eso, porque mi hermana es capaz de mentir y tratar de dejarme en mal diciendo que tengo tan mala leche que hago un comentario asi despreciativo de su hija, no lo entiendo, les dijo a mis hermanas, les dijo a mis tías, acaso no sabe que mostrando los mensajes de texto asi simplemente puedo desmentirla. Trato de que no me afecte, olvidarlo, me molesta, me sigue molestando y me doy cuenta entonces que si le reclamo caere en su juego, en que sus palabras me dañan, entonces decido sembrar calma y cosechar serenidad.

Me entristece tener una hermana mala leche, la cual ni en el mundo hago que si bien la saludo de ves en cuando, que si coincidimos en alguna reunion ahi estoy y la saludo, pero desde que se porto tan mal con mi madre ya no es santo de mi devocion, no la odio, pero no la quiero cerca de mi y con sus actitudes me doy cuenta que entre mas lejos la tenga mejor.

Aun asi me quedo asombrada como puede mentir y no importarle que un dia la descubran en sus mentiras, yo siempre digo que cuando te calumnian lo dejes todo al tiempo, al final todo se descubre y todo sale a relucir, mis hermanas me conocen y por lo tanto se que pondran en duda lo que ella diga porque saben de lo que soy o no soy capaz de hacer y la mala leche no va conmigo, hoy te bendigo hermana, Dios te ayude, me das tristeza.

miércoles, 7 de octubre de 2015

En el vasto mundo

Dia a dia en el mundo se escriben miles de historias llenas de atrocidades, no es posible que lo que mas acaba con la humanidad es la misma humanidad y aqui no hay el amaos los unos a los otros, al contrario es destruir a tu projimo por la poca tolerancia de ser diferentes, tener ideales diferentes o simplemente pensar diferente, hay cosas que que rayan en la locura, leyes que se interpretan a su conveniencia y crimenes que se quedan sin castigo. Algunas veces pienso que una cero tolerancia contra cualquier delito seria lo ideal, sin embargo hay momentos y situaciones que requieren un poco de criterio y segundas oportunidades.

Hoy es dia en que Rusia sigue lanzando misiles a un Siria destruido, dia en que hay miles de personas adolecidas por un alud en Guatemala y en mi pequeño mundo donde un hombre pierde la vida por ser asaltado.

Hay dias como hoy que al apagar el televisor no escucharia nada mas del mundo exterior, sin embargo hay que seguir viviendo y tratando de ser la diferencia entre un mundo indiferente.

La historia es ciclica...

jueves, 1 de octubre de 2015

Incoherencias

Me gustan los dias en que el cielo se ve tan azul, con esas nubes de algodon, no se porque siempre me recuerdan el tapiz del cuarto de Andy de Toy Story o tal vez simplemente he visto demasiadas peliculas animadas infantiles.

Creo que me urge ir al cine a ver otro genero de peliculas... ya estoy delirando



martes, 29 de septiembre de 2015

Solo necesito respirar

Algunas veces simplemente me canso, me canso de luchar, de seguir adelante, de cada caida y levantarme nuevamente, algunas veces quisiera que no existieran esas pequeñas cosas que me desgastan, como si no tuvieran solución, la tienen, entonces para que me estreso.

Algunas veces simplemente me canso de sentirme enferma y sin embargo no tengo otra opcion, me levanto o me levanto.

La vida es bella, aunque a veces sienta que me esta llevando la tostada

martes, 8 de septiembre de 2015

Cuando mi mundo gira

Se supone que no debo y sin embargo lo hago, aquellos consejos que nunca sigo o por mi mala cabeza me valen, aqui estoy  hoy en la oficina, aqui estoy leyendo y escribiendo cuando supuestamente debo estar en casa a puertas cerradas a oscuras, recostada y con los ojos cerrados, esto de la laberintitis me vale madre, en 2 años, 4 episodios, hoy esta controlable, aun puedo manejar y caminar, mientras no mueva la cabeza bruscamente mi mundo se queda quieto.

Sin embargo algunas veces por el gusto de que mi mundo gire, volteo bruscamente y entonces mi mundo empieza a dar vueltas...

Ujjuy que juegos mecanicos de Bosque Magico ni que nada,

viernes, 4 de septiembre de 2015

Tristes trastos rotos

El silencio se rompio, cuando el dio el primer golpe, cuando asi simplemente los platos cayeron al piso, cuando el ventilador que oscilaba sus aspas fue golpeado y destrozadas en pequeños pedazos.

El silencio se rompio, cuando el dio el primer golpe y vi en ella como las lagrimas la inundaban.

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Uno de los principios de la felicidad es amarte a ti mismo, si no te amas, si no te cuidas, si no te respetas, como alguien mas podra hacerlo...


martes, 11 de agosto de 2015

Che Asha

Mascotas, hace tiempo quise un perrito y bueno despues de la letania que me avento mi peque sobre su cuidado y teniendo una recaida en mi salud me di cuenta que muy apenas soy responsable de mi y mi pequeño como para tener a mi resguardo un ser vivo mas, asi que me quede con el deseo, tal vez cuando me jubile y este viejita adoptaré un perrito y seremos felices.

En estos dias mi hermana tiene una pequeña gata llamada Asha, es una gata mimada, pequeñita, pero de que es mimosa lo es, pese a que algunas veces me enfado al verla querer subir a la mesa del comedor y regañarla, pero bueno es cuestion de educarla, estos dias las niñas han salido de vacaciones y se ha quedado sola con mi hermana por lo cual me ha comentado mi hermana que Asha esta deprimida, que extraña a las niñas, simplemente empieza a llorar y se tira en la sala como trapo, no hay poder humano que la haga levantarse, llego un punto que mi hermana se estreso y me dice no quiere comer, pero ayer mejoro, mi peque le hizo compañia a Asha y al parecer ya esta mejor, che Asha, habiendo tantas cosas por que preocuparme en esta vida, resulta que ahora me preocupo hasta por la gata.

viernes, 7 de agosto de 2015

Cuando te toca, te toca.

Algunas veces tengo sueños tan extraños, como a principio del año pasado, soñe que subia a un autobus y en ese iban mis Tias Elena, Guadalupe y Teresa, todas ellas ya fallecidas, en eso en ese autobus iba mi madre e iba yo, sin embargo yo miraba hacia atras y le decia a mi madre que me tenia que bajar que mi hijo estaba solo y tenia que bajar, una de mis tías me decia no te bajes quedate con nosotras y no senti intranquilidad alguna, simplemente les dije que tenia que bajar y recuerdo que en mi sueño mi madre me dijo: esta bien yo si me voy con tus tías.

Aun tengo el recuerdo de ese sueño de como baje del autobus y las veia partir. Yo caminaba hacia mi hijo que me esperaba.

Cosa extraña en ese año en el mes de Julio mi madre enferma y para Marzo de este año ha fallecido.

Anoche volvi a tener ese sueño de un autobus y en el ahora no vi a mis tías, pero vi a mi madre y de nueva cuenta voy con ella en el autobus cuando veo a mi sobrina de 8 años y le digo que ella no debe estar ahi que debe estar con su madre, asi que en un minuto tipo pelicula de acción bajo con la niña en brazos y rodamos hacia el suelo cual si fuera una escena de accion, mi madre me dijo que me esperaria, dejo a mi sobrina y volteo hacia el camino, el autobus me ha dejado, pensaba se daran cuenta que falto yo y se detendran, sin embargo lo veia perderse en el horizonte y no bajó su velocidad.

Nuevamente me he perdido el autobus.

Y como dicen cuando te toca, te toca y cuando no aunque te pongas en medio, no te toca.

jueves, 6 de agosto de 2015

A palmitas yo lo pintaria de colores

Si hay algo en esta vida es el reconocimiento, reconocimiento a aquellos que tienen una iniciativa y la vuelven realidad, si pintaramos de arcoiris nuestra ciudad como se vería.
 


lunes, 3 de agosto de 2015

"#$%$&/#"!

Lunes primera hora y veo un mensaje del dia anterior con un cargo a mi tarjeta de debito que por supuesto no reconozco, dices no pasa nada, respiras cuentas hasta 100 y vuelves a empezar a contar, bloqueada sin efectivo y gastos por cubrir en estos dias.

Tengo quien me apoye el miercoles y el viernes de nueva cuenta recibo un efectivo y termino mi mes sin problema, no pasa nada me digo, pero me da un retitipuchal de coraje, mega enojo y ganas de encontrar a los miserables que no tienen suficientes pantalones para trabajar y conseguir dinero decentemente, que son tan poco hombres que tienen que robarle a las personas que como yo trabajamos, a primera hora bloquie mi tarjeta y di aviso del cargo no reconocido, mas tarde tengo que dar de nueva cuenta aviso al banco y por la tarde puedo ir por un reemplazo de plastico, pero de que fregados me sirve el plastico si me limpiaron mi efectivo, snif.

Hoy me regalan flores y chocolates y eso me levanta el animo, estoy ya tomando mi cafe y no es por presumir pero hice un pay de queso frio delicioso, que esta super sencillo y sabe delicioso, espero en unos minutos se me pase la muina y coraje y asi simplemente disfrutar mi dia.



Ya pasaron 2 horas y sigo igual, traiganme al maldito ratero que lo quiero matar... aggghhh no se me quita la muina.

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jueves, 30 de julio de 2015

En esta vida si no sonries, te lleva la tostada ....... y la guayaba tambien

Faltan 15 dias, 15 dias en los cuales sinceramente ni pienso, creo que ni siquiera deberia dedicarle unas lineas pero igual me gusta escribir lo que pienso que es relevante en mi vida, despues de varios examenes se me detecto un tumor en la traquea y este 15 tengo una biopsia para ver de que esta hecho, pero como toda yo soy un sol y una bendición, estoy segura que no sera nada, que simplemente de ser tanto yo que no logro quedarme en mi cuerpo y ya estoy que me ramifico y me quiero multiplicar.

Y lo que si es que cuando algo tambalea tu felicidad, tienes dos opciones te estresas o lo superas y disfrutas cada dia como si fuera el ultimo.

Ver las cosas buenas de la vida es una actitud, una practica, una convicción, no quiere decir que no se tenga pruebas, traspies, dolor, sufrimiento, pero nadie, ni nada te ayudara si no te ayudas  a ti mismo. Pruebas tengo todos los dias, dolor vivo con el a cada paso que doy, pero simplemente decidi ver lo mejor. Cuando veo a alguien que sufre porque no pudo comprar la blusa que quizo o porque no tiene tal coche de tal marca, me quedo asombrada, ya quisiera tener yo ese tipo de problemas, pero en esta vida a cada quien le toca momentos diferentes en la montaña rusa, asi que no pasa nada simplemente es la forma en que percibes la vida, yo decidi en este momento percibirla asi, sin estresarme y ser feliz.



Si te hace falta que te quiera
Yo te amo a mi manera, yo lo haré
Basta mi niña ya no llores
Olvida los temores y abrázame….

Seré tu ángel guardián
Tu mejor compañía
Toma fuerte mi mano
te enseñare a volar
Ya no habrá mal de amores
Vendrán tiempos mejores
Levanta ya tu mano que vinimos a gozar

No hay que sufrir no hay que llorar la vida es una y es un carnaval
Lo malo se ira todo pasara la vida es una y es un carnaval (2x)

Pa’ que llora mamasita
si así no se ve tan bonita
Déjeme probar esa boquita que yo le aseguro que de una se le quita
Y vamos a donde tu quieras que al fin de al cabo vas a pasarla bien
El destino final es la felicidad no vas a quieres volver
Oeh OehOeh
Bailame bailame
Oeh OehOeh
Que Las penas se van bailando
Oeh OehOeh
siente el ritmo y mueve los pies
Oeh OehOeh
Ven conmigo y canta otra vez

No hay que sufrir no hay que llorar la vida es una y es un carnaval
Lo malo se ira todo pasara la vida es una y es un carnaval (2x)
la vida es una y es un carnaval
la vida es una y es un carnaval
la vida es una y es un carnaval

Seré tu ángel guardián
Tu mejor compañía
Toma fuerte mi mano te enseñare a volar
Ya no habrá mal de amores
Vendrán tiempos mejores
Levanta ya tu mano que vinimos a gozar
Oe oeoeoeoe
Bailame bailame
Que las penas se van bailando
Siente el ritmo y mueve los pies
Levanta ya tu mano que vinimos a gozar

No hay que sufrir no hay que llorar la vida es una y es un carnaval
Lo malo se ira todo pasara la vida es una y es un carnaval (2x)


miércoles, 22 de julio de 2015

Si un dia me lo tomo en serio

Si hay algo que odio en esta vida es dejar de comer lo que me gusta, por lo tanto mi peso siempre esta en un sube y baja, que si bajo una talla, que si subo otra vez y asi es el vaiven, que si el medico me llama la atencion, si los episodios vomitivos y las nauseas me vuelven atacar y entonces vuelvo a bajar y asi es ahora mi vida; en estos meses mi salud ha estado en un buen momento, desde Abril que fallecio mi madre la eliminacion de stress me ha ayudado a recuperarme, asi que el día de ayer comence mi primer dia de caminata de 20 minutos, caminar y escuchar como las articulaciones rechinan como si les faltara aceite, es dificil y mas el  pensar que algun dia terminare con partes bionicas, pero bueno no es momento para lamentarse, es momento de aceptar lo que tenemos y lo que deseamos, asi que debo y tengo que forzarme a bajar nuevamente esos 4 kilos que me estresan y no hay ropa nueva hasta que no lo haga y es dificil pensar que no puedo ir a comprarme ropa cuando traigo una tarjeta de regalo que me dio Jay de la tienda Zara, es un sol Jay nada mas por eso lo quiero y no es por el $ conste, es por tomarse un momento de su vida tan ocupada e ir a la tienda a comprarme un regalo, eso es lo que me encanta de el.

Asi que no hay recompensa hasta que no logre mi objetivo, hoy de vuelta es el primer dia de una nueva vida, naaa ni toda la palabreria de auto ayuda puede conmigo. Pero hoy es un nuevo dia en que vuelvo a intentar bajar de peso y digo esto es en serio cuando ya tengo programada una comida de unas tortas de milanesa.



viernes, 17 de julio de 2015

Un respiro

Es extraño como te acostumbras a tu ritmo de vida, el estress, el smog, los autos, la ciudad, el tiempo que pasa de prisa, la familia, los amigos, los amores.

Pero de vez en cuando, simplemente....

Tomo una mochila y me subo a un transporte, el ruido del mofle, el chofer sudando a mares, la gente con un acento tan distinto, las comodidades de casa, se quedaron en casa, el aventurarme y descubrir un pueblo magico donde todo transcurre en una linea de tiempo diferente a la que estoy acostumbrada, a donde sea que mis ojos ven admiro el verdor de los arboles, las palmas llenas de cocos, las flores de mil colores; mis pasos me llevan a la playa, un lugar escondido en el cual solo visualizo escasas diez personas quienes observan a lo lejos el oleaje, sentarme bajo una sombra y perderme en ese momento, guardarlo en mi memoria, no se cuantos pasos tuve que caminar para llegar a ese rincon, simplemente me quedo maravillada y trato de recordar todo, grabar cada minuto, me siento en la arena y vuelvo a recordar mi infancia haciendo castillos y simplemente en un momento me decido, fuera ropa, solo el traje de baño y me sumerjo entre las olas.

Pase todo el día en la playa, disfrutando el agua salada, el vaiven de las olas, las sonrisas y atenciones de extraños, a punto de oscurecer simplemente me pongo la ropa sobra el traje de baño y vuelvo a caminar, mientras el calor de la noche seca mi ropa, llego por fin al hotel, donde simplemente vuelvo a la comodidad, estos dias en que me gusta extraviarme en las calles de un lugar que no conozco o que trato de recordar.

Asi lo vivi...

Y las primaveras siguen pasando o mejor dicho se van acumulando, muchas primaveras en mi haber aun no lo puedo creer!!! de buenas que aun puedo decir mi edad y con mucho orgullo lo digo, al fin ni que nos hagamos mas jovenes.

Recuerdo cuando de pequeña visualizaba que al llegar al año 2000 y tuviera 30 me decia wow estaré grandisima, notese que en ese entonces tenia como 9 o 10 años al pensar eso, hoy en día los años continuan y ya soy una mujer adulta, pero quedan grabadas tantas ocurrencias y pequeñeces que han hecho mi viaje tan especial, cada año festejo de forma diferente, dicen que cuando uno crece vuelve la infancia en muchos sentidos, me pregunto si cuando este en la 3ra. edad seré una abuela aerobica, asi con ropa multicolores y collares llamativos, buscando que la juventud no se vaya aun cuando ya hace años se haya perdido ja ja.

Este año volvi a celebrarme como a mi me gusta, un paseo al Bioparque estrella en esta ocasión, toda la familia incluida, por supuesto un día anterior cena en casa de mua con unos frijoles charros y una carne asada, me gustaria poner una foto de la comida, pero casualmente cuando lo pense ya habiamos devorado todo :D

De la visita al Bioparque bueno ok no fue programada de esa manera, casualmente se dio en esa fecha, ya que era programada por parte de la empresa donde labora uno de mis sobrinos chulos preciosos ellos y nos consiguieron un super precio de convenio, transportacion y alimentos includos y siendo una familia de mas de 15 personas pues nosotras encantadas, en esta ocasion hermanas (excepto la que se rebeló y ya no se junta con nosotras) el resto seguimos siendo unidas, un nido de viboras.. ahh no eso no, seguimos unidas, asi que con susodichos e hijos nos fuimos todos a pasear, disfrutar, tomar un poco de sol y caminar largas distancias, puedo decir prueba superada, lo logre y sobrevivi, dolor mmm aguantable nivel 2 o 3, no tan intenso, ni molesto, decente, solo que llevo toda la semana sin poder recuperarme del cansancio, pero de ahi en mas estuvo todo excelente.

Nunca me ha gustado vivir de fines de semana, ya que intento cada día disfrutarlo y que sea maravilloso, la vida es y sera siempre un viaje, de uno depende que tanto nos gusta disfrutarlo.




martes, 16 de junio de 2015

Eso que siento...

Cada año se de ti, precisamente en estas fechas, siempre quedará entre tu y yo el.."y si hubiera" han pasado tal vez unos 12 años y aun sigues siempre en mi pensamiento, cada año en este mes simplemente vuelvo a pensar en ti y en ese hubiera, tal vez en unos 15 años nos volveremos a ver y quien te dice que se olvidará el hubiera y comenzara el aqui estoy a tu lado....

Ay Dolor!!! como me encantan las mariposas revoloteante en mi estomago.. mm al menos que sea una taenia solitaria temo yo...

Eso de ver al amor platonico no deja nada bueno.

lunes, 15 de junio de 2015

Cambios

Hoy vuelvo a tener de esos días en que no soporto a nadie, no se si sera que ande muy hormonal o simplemente mi tolerancia sigue acabandose, llega el punto que ante tanta tranquilidad deseo un melodrama, o tal vez simplemente mejor empiezo a buscar trabajo en otro lugar, si las cosas no cambian por aqui, asi que mientras tanto respiro profundo y busco dar lo mejor de mi para no terminar ahorcando a alguien.

Mientras tanto a lo lejos en mi mente solo puedo empezar a gritar: Toritooooooooooooo!!! a no eso no vdd, bueno ganas de llorar y morder a alguien.



jueves, 21 de mayo de 2015

Deme 2 y para llevar

Lunes, entrega de calificaciones y despues de un año con tantos cambios por fin mi peque obtuvo sus calificaciones habituables.

Podria mencionar tantos factores, como el fallecimiento de mi comadre por el maldito cancer, los 9 meses que nuestra vida se detuvo al cuidar a mi madre y el desfile de maestros que tuvo en este año escolar, hoy por fin hay algo de estabilidad en nuestras vidas y eso ha influido para mejorar, tanto el peque como yo creo que hemos mejorado en este ultimo mes.

La crianza de un peque no es sencilla, aun cuando cuento con tanta ayuda, pero son cosas tan pequeñas que se vuelven grandes al pasar el tiempo, como cuando tengo que corregirlo, cuando tengo que imponer un castigo por algun suceso y no se me da facilmente eso de ser la mala del cuento, sin embargo aun cuando le doy libertad en muchas de sus acciones, cuando toca sus obligaciones tan pequeñas y sencillas, como sacar la basura, levantar su plato, lavar los trastes, hacer sus tareas o recoger juguetes y enseñarle que es parte de su futuro el ser responsable, cuando asi simplemente una accion vale mas que mil palabras es cuando veo es mucho trabajo y eso que ya no es un peque de meses que cada 2 horas hay que alimentarlo.

Siempre pido sabiduria en este objetivo mas que nunca la pido y enormemente, el ser madre no te llega con un titulo al momento de tener a tu hijo en tus brazos, pero siempre me pregunto porque los seres humanos no venimos con un instructivo, la vida seria menos complicada.

miércoles, 20 de mayo de 2015

Dicen que soy la otra

Alguna vez les han levantado algun falso? En mi vida tendre algunos que en su momento me han molestado otros que me han causado risa, pero no se si mi tolerancia es menos o tengo mas que perder que en esta ocasion me ha molestado enormemente.

Recuerdo en mi juventud, ya siendo mujer ejecutiva y trabajadora, pobre y de familia numerosa, trabaje muchos años en una empresa cercana a casa, seria una caminata de unos 15 a 20 minutos o tomar 2 camiones para llegar a las oficinas, ya que no habia un transporte directo a pesar de tan cercana que era la distancia y simplemente no ves la maldad, porque dicen la maldad esta en los ojos de quien asi lo quiere ver, simplemente aprovechaba algun compañero o compañera que en la salida ofrecia dejarme en la avenida de tal manera que caminaba escasas dos cuadras y llegaba a casa sin problema y sin gastar un centimo (notese que soy bien cucaracha o coda ja ja)

De mi infancia tenia 2 amigas N y P, intimas amigas, magnificas, uña, mugre y carne y a todas partes saliamos en fin de semana, incluso viajamos juntas hasta mi paraiso escondido en Uruapan Michoacan, cuantas fiestas, reuniones y grupos de excursion hicimos con el resto del grupo de amigos, sin embargo un día asi simplemente a una de ellas ya no le permitieron salir y mi amiga P me pregunta, es cierto que.... andas con un señor casado? me quede con cara de what!!! a esa edad y sin novio la verdad me valia lo que pensaran o dijeran de mi, puede ser incluso que hoy en dia igualmente, pues al final uno tiene que vivir su vida y nada mas, no estoy en este mundo para dar gusto al resto de la gente, sin embargo ese falso me lastimo, porque asi simplemente la madre de mi amiga N me retiro la amistad de ella, mi amiga P no puso en duda mi palabra, a pesar de preguntarme no hubo malos entendidos y pasado el tiempo despues de nuestros matrimonios ella se fue a Houston con sus padres y ocasionalmente logramos vernos, gracias al FB estamos aun en contacto y ha vivido conmigo las altas y bajas de esta vida, sin embargo este mundo es tan pequeño y da tantas vueltas, mas cuando mi amiga N resulta embarazada y de un hombre casado, si esa amiga la cual su madre me retiro su amistad por ser una mala influencia tal vez, precisamente le sucedia lo que tanto decian que habia hecho yo. Como da vueltas este mundo.

Hoy volvi a tener otro mal entendido y me enviaron un mensaje amenazante de una señora media loca que dice que le ando quitando su marido, me dio risa, pero despues me dio un malestar enorme, estuve a punto de poner demanda por difamacion y amenazas, pero dije tranquila, respira profundo y cuenta hasta 100, hoy ya recibi una disculpa y simplemente dije me alejo de gente rara y extraña. Si vivo con o sin, si salgo con o sin, es muy mi vida es cierto, pero que se atrevan a alucinar cosas y colgarme santitos en verdad me da la muina, gente rara, extraña y sin quehacer, como si no me valorara para andar con un hombre casado, como si no tuviera opciones o como si no amara a quien amo y simplemente porque soy yo la del miedo al compromiso sigo sin decidir en vivir con ese alguien y por decision propia sigo viviendo sola y porque es muy mi vida y hago con mi vida lo que a mi me da la gana.

Pero bueno asi hay tanta gente en este mundo, solo me queda decir Dios la bendiga y bueno por si no sabian, dice una señora que ando de quita maridos y simplemente puedo decir, hay niveles. Asi de sencillo hay niveles y yo estoy muy por encima de esas habladurias.

viernes, 15 de mayo de 2015

Las vueltas de la vida

Y la vida da tantas vueltas, me quede pensando en tantas cosas y llegaron a mi mente tantos recuerdos, de esos recuerdos de hace años cuando disfrutabamos las visitas de la abuela, el llegar la abuela a casa era día de fiesta, dia de ver a todos los primos, que todas las tias estuvieran tambien reunidas, era escuchar que la cocina de mi madre y de la casa de la abuela (la cual estaba sola en su ausencia) se abrieran las puertas, se removieran las cazuelas, se guisara en grande como para una fiesta, asi tipo de esas de rancho en que cierras las calles para poder poner mesas hasta en la banqueta, a pesar que la casa era grande y mas a comparación de las minicasas que ahora construyen.

Era estar todos contentos recibiendo regalos, porque asi era la abuela, despues de un viaje de 12 horas desde Dallas Texas, llegaba con su camioneta repleta de regalos para todos los nietos y para su hijas, ya que nuestra familia por cuestiones del destino se separo, 4 hijas se quedaron en Mexico y 5 hijos se quedaron en EEUU.

Y casi cada año se planeaban esas reuniones, en las que nos ibamos a un rio, un parque o un dia de campo y la camioneta tipo sardina con tanta gente y niños llegaba repleta.

Habia dias en que los adultos se iban a desayunar y se olvidaban de nosotros y no habia un sentido de abandono si no de libertad porque era cuando los primos haciamos de las nuestras y jugabamos, reiamos o simplemente al llegar la noche nos tirabamos arriba de la placa de la casa a ver las estrellas.

En ese tiempo no existian ni las computadoras, los celulares, las tablets, nada de eso, era solo jugar con nuestra imaginación.

Todo esto termino con el fallecimiento de la abuela quien despues de su tercer matrimonio y despues de haber enterrado a cada uno de sus maridos, el ultimo al que amo tanto a los pocos meses de su partida ella se fue, asi simplemente un día se lastimo el pie y al revisar le dijeron tiene cancer en los huesos y en menos de 2 meses ya no estaba con nosotros a su tierna edad de 62 años. Asi que mi abuela no fue una abuela de esas con canas en su cabello y arrugas en su piel, fue una abuela jovial, bailadora, risueña, siempre arreglada y llena de joyas, con un cuerpo curvilineo y como decimos aqui petacona, muy coqueta decian, para mi simplemente fue mi abuela.

Hoy en dia la familia poco a poco se ha separado, las primas aun intentamos reunirnos, pero es logico cada dia tambien las familias van creciendo, una hermana ya es abuela, otras primas igualmente ya tienen hijos en edad casadera y asi seguira creciendo, las tías, esas 4 hijas que dejo la abuela,con la partida de mi madre acabo la ultima con el mismo mal la diabetes y la insuficiencia renal que ha cada una les ha cobrado la vida.

Este fin de semana tuve la dicha despues de 10 años recibir a una prima y una tía de EEUU, me encanto tenerlas en casa, sabia que a comparacion de su casa, mi minicasa es una caja de zapatos, pero lo que siempre me ha gustado es que quienes me visitan se van con una sonrisa y con tanto amor de haber sido bien recibidas y bien atendidas, les digo me salen baratas, porque con ellas no es de ir a un restaurantes, es ir a buscar una tostada de la siberia, es buscar unos tacos, comer tortillas de harina y frijoles, galletas que no tan faciles encuentran alla pese al comercio, es comer frutas porque es algo que noto cuando voy a Dallas, la fruta y verduras son caras a comparacion de Mexico y aun a comparación de su sueldo, las comodidades no lo niego para su nivel pese que son clase trabajadora, tienen mas metros de terreno y construccion que 3 o 4 casas de mi colonia juntas y aun asi dice mi tía, me he quedado asombrada como son tan felices y no tienen tanto espacio y sale la empollona de yo, con mi frase favorita, "Doy Gracias por querer tanto y no necesitar nada", es una frase que para mi se aplica mucho, tengo mi casa pequeña, con sus detalles aun pendientes, con objetos reciclados, con algunos muebles  nuevos con otros de medio uso y con sus cuadros tipo colage que yo  misma he creado, asi es mi casa que creo refleja mi personalidad, rara y extraña y a la vez apacible.

Y me dio gusto ahora llevar a las primas en la camioneta tipo sardina a una quinta que rente el fin de semana, que mis primas y mis hermanas llegaran y estuvieran todo el dia, que pudieran visitar al primo que tengo en estos momentos luchando contra el cancer y las primas que se han alejado, pero que ahora gracias a los dispositivos moviles estamos mas en contacto.

La vida da muchas vueltas, ya no tengo abuela, ya no tengo madre, ya no tengo tias, pero aun me queda esa parte en el exterior y esas primas que poco a poco seran tambien abuelas y quien dice que en unos 18 o 20 años Dios me conceda y un día yo tambien sea abuela.

Y quisiera un día llegar de visita con mi hijo y llegar cargada de regalos y como dicen a quien Dios no da hijos da sobrinos y tal vez adopte mas sobrinas para tener llena mi mini casa o rentar un lugar donde las pueda recibir a todas y hacer una fiesta y no digo que cocinare como lo hacia mi madre, mis tías y mi abuela, pero estoy segura que no faltara la comida y tal vez algun día una nieta recuerde como era su abuela.



lunes, 4 de mayo de 2015

El recuento

Este fin de semana por fin fuimos a dejar las cenizas de mi madre al panteon, cerrando ya este episodio de nuestras vidas, fuimos las 5 hijas, sin embargo la que se porto extraña cuando mi madre estuvo en enfermedad sigue extraña, se ha alejado y aun cuando ya nadie le reclama o le comenta, simplemente sabes de ella via fb, no te nace ir a buscarla a su casa, bueno yo fui y la note tan indiferente que me senti tan incomoda que mejor me fui a los 10 minutos. Que tristeza!

Organizamos comida y tampoco se quedo simplemente nos acompañó en el panteon, 30 minutos y fue todo, despues pasaron las horas y ya en casa de mi hermana la mayor quien fue nuestra anfitriona se porto tan bien, el cuñado nos organizo una carne asada, no querian que nos fueramos, los chiquillos se divirtieron sin aparatos electronicos, solo con juegos de mesa y eso nos da gusto, en esta epoca actual donde ya ni interactuamos.

El recuento fue un buen día pese a lo doloroso del evento al que habiamos asistido en la mañana, llegue en la noche a casa con los pies empolvados y cansada pero con un buen sabor de boca.

Domingo de no hacer nada, trate de limpiar un poco pero ultimamente ya no soy tan eficiente en eso, las telarañas en lo alto del pasillo de las escaleras lo dicen.

E indiscutiblemente la vida sigue su curso, hoy día lluvioso pero estoy contenta me capacitarán en otro sistema y eso me gusta, me agrada, me encantan los retos y la verdad tantos tiempos muertos no me agradan, he comentado que estoy sin jefe, si lo promovieron a Mexico y sinceramente yo al DF no me voy aun cuando entre broma me lo dijeron, sinceramente me gusta mi Monterrey lleno de baches.

Visita de seres queridos este fin de semana, me agrada la idea, me encanta.



miércoles, 29 de abril de 2015

Ni la vere

Han leido la churronovela de Donde termina el arcoiris de Cecelia Ahern, si la misma que escribio P.D. I love you y no es por nada cuando leo estos libros y luego hacen la pelicula me quedo con muy mal sabor de boca, por ahi vi un anuncio que ya pronto estará en cartelera, no se si en esta ocasion me animare a verla, es fecha que aun la pelicula de P.D. I love you no me animo a verla ni en tv abierta.

Siempre me gustará mas la imaginación a la realidad y siempre me cuestiono si intimamente soy mega romantica, en la vida real soy tan practica, me quieres, te quiero, me fallas, te digo adios, me apoyas, te apoyo, me amas, te amo, te soy indiferente, se acaba el amor.  Y bueno menos mal que en este momento estoy en un momento estable, pero siempre pienso que como todo tiene un comienzo, algun día tendra un final, pero mientras tanto, hay que disfrutar.

Siempre he dicho que lo mejor de enamorarte, es precisamente el enamoramiento, el antes de estar juntos, los mensajes, las llamadas, los silencios, los pensamientos. Quien sabe y quien dice que por fin me conquisten y escuche el fueron felices para siempre.

Pasando a otras cosas Jay esta fuera del pais estos días y  me pidio un favor esta semana y tendre que ver a su ex y cuando a uno le toca ver la ex de tu mejor amigo es algo asi como giuuuck, pero ni modos hay que hacerlo ya que. Pero algun día me tocara decirle a Jay ahi te encargo algo y espero responda igual jo jo.

Los días estan mejorando, por lo menos ya no estoy agotada y solo requiero un masaje para alivianarme, sabado de enterrar cenizas de mi madre y despues recordar viejos tiempos. La vida continua....

Y si sale la pelicula, pues ni la vere porque creo que ya hasta estuvo en cartelera el año pasado pero en Mexico apenas en este mes, ja ja, asi soy yo con las noticias un poco atrasadas.

lunes, 27 de abril de 2015

Che orgullo

Estoy tan acostumbrada a que todo me digan que si, que cuando me dan una negativa, mi orgullo se ve herido y si por alguna situacion cambian de parecer y me dicen si fijate que si, entonces es cuando salgo perdiendo porque asi simplemente por orgullo digo, ahora va por los mios y digo no, aunque me este mordiendo un ovario y aunque se me complique la vida, no me importa ahora va por los mios y digo no.

Quiero saber que hacer para dominarlo, para ser humilde para entenderlo, para razonarlo, sabes que la legalidad y las politicas dicen no, entonces porque ese empeño de que por ser tu, por sentirte especial, por sentirte diferente al resto te molesta no conseguir lo que quieres, o conseguirlo a regañadientes y entonces tiras todo por la borda como se dice y aunque se te complican las cosas te vale y dices no me importa ahora digo no, porque a la primera no me lo dieron, me recuerda cuando un peque hace su rabieta, asi somos todos los seres humanos o solo las mujeres?

Porque quieres un trato diferente? porque ese afan de sentirte superior al resto de los humanos, eso simplemente lo defino como orgullo y no quisiera ser asi, quisiera ser diferente, quisiera no sentirlo para no sentirme herida y molesta, sin embargo lo estoy sintiendo y casi lloro de rabia por lo mismo.

Tal vez no sea por lo que es, por lo que significa, creo que mas bien viene por el hecho de quien me ha dado la negativa, de lo que esa persona significa para mi y no esta bien, que anteponga nuestra amistad a un berrinche, pero la verdad estoy molesta y mas cuando no obtengo lo que quiero.

Mañana me sentire mejor, mañana se me olvidara, mañana lo arreglare a mi manera y sin necesidad de pedirle un favor a alguien mas o de querer exigir algo que no existe.

Tal vez por eso siempre reafirmo mi idea de la independencia, no me gusta depender de nadie, ni afectivamente, ni moralmente, ni monetariamente.

En pocas palabras... che orgullo!

Mas de lo mismo

Dicen que cuando las cosas llegan, llegan a mares, bueno a si me ha sucedido estos días, por fin se el motivo de mis episodios vomitivos, retumbre de tambores señores...... una hernia hiatal. Che cosas que aparecen en esta vida, ya esta semana me diran el tratamiento a seguir, mientras tanto para ir ayudandome me han dado un medicamento, con lo que me gustan los medicamentos (lease con ironia).

Lo positivo, porque si no viera algo positivo me valdria madres la vida y pues no se trata de eso, al fin solo tenemos una vida, para que nos hacemos pensativos, hay que disfrutarla, asi que lo positivo es que es operable.

Mis dias sin mi madre son tan distintos, me sigue doliendo el alma y aun sigo sin saber bien porque, su vida la vivio como ella quizo, los amigos y la familia que tuvo la disfruto a su manera y de mi parte aun cuando hubo algunos momentos incomodos en estos ultimos años, al final de su vida logramos sanar la relación madre-hija.

Aun tengo algunos pendientes, por fin despues de un mes este fin de semana al panteon a dejar sus cenizas, hacer una oración y cerrar por fin esa etapa.

Esta semana me he quedado sin pies para caminar y comienza la odisea, decidi darle una manita de gato a mi camioneta porque con la cuestion de mi madre, ni siquiera le habian realizado la afinación en diciembre, asi que ya era mucha contaminación y decidi cambiarle el clutch y un empaque, el chistecito me sale caro por algunos otros detalles, lo dificil para mi es quedarme sin pies para caminar y aqui no puedo aplicar la de frida y ponerme a volar, de casa a la oficina aun sigue siendo una gran distancia, aqui es donde pido tener un helicoptero, luego voy a poner un numero de cuenta para recibir donativos y comprar mi helicoptero que en esta ciudad llena de baches ya no es de Dios el poder circular.

Viendo las opciones tendre que rentar un auto, porque el sistema de transporte nomas sigue siendo un mugrero y no llego a casa, aparte el poder caminar algunas distancias o cruzar avenidas no me es tan factible, me ha encantado el sistema de uber, pero tampoco puedo abusar de mi bolsillo para tener chofer a la puerta de la casa, asi que haber opciones, casi estoy tentada a comprar una motocicleta, pero pienso que si con auto casi me mato, con motocicleta hago un embarradero en la calle, asi que mejor tranquilita, son solo unos dias, esta semana es cortita, muy cortita.

Y sin mas que reportar sigo haciendo cambios en casa, pronto tendre una visita por unos dias que me alegrara el alma y el corazon.

Y aqui sigo......

viernes, 17 de abril de 2015

El y yo

- Esta solo, segura que es hoy el concierto
- Segurisima - sacaba los boletos del sobre y veia la fecha y la hora
- Pero estas segura?, no sera otro mes?
- Volvia a revisar y miraba nuevamente... hasta que las letras saltaron a mi vista--- yep, me habia equivocado de localidad.

Y asi simplemente me dio un ataque de risa, mientras sacaba el ticket del estacionamiento y subia a la camioneta para ir al concierto de mi novio @FrancoDeVita

Rei tanto, esa risa que hace tiempo no tenia, de esa risa que hasta el estomago me ha dolido de tanto reirme.

Y volvi a cantar, como siempre que voy a sus conciertos, porque es de quien me puedo considera mega fans, es mas no me importa que me lleve mas de 15 años con ese pelado si me volvia a casar.

Y asi por cuestiones del destino quede en primera fila y si alargaba el brazo lo tocaba, pero se que si lo tocaba no me conformaria solo con eso, che sentido comun! solo porque los de seguridad se podian interponer si no me hubiera valido.

Me encanta tanto talento, tanta inspiración.



miércoles, 15 de abril de 2015

Y otro paso mas...

La semana pasada comence con la limpieza, aun me falta tanto, quiero dejar de ver todas las cosas que me recuerdan a ella en sus malos momentos, solo quiero dulces recuerdos.

Comence con la cama electrica que le habia comprado hace unos meses, segun yo para que estuviera mas comoda, para que la pudiera sentar en la cama y no estuviera solo viendo al techo las telarañas, bueno no habia telarañas, pero asi me imaginaba yo.

La semana pasada miercoles o jueves no recuerdo bien la puse a la venta en mercado libre y asi sin mas el fin de semana me llamaron pues ya le habian dado comprar y me senti contenta porque esa cama la usaria otra persona que la necesita, sin embargo el saber que la iba a vender y que esa cama la habia usado mi madre me dio un sentimiento de no querer venderla, de reternla, como si reteniendo un articulo pudiera retenerla a ella, son cosas materiales simplemente, pero en ella estuvo mi madre postrada tantos meses y entendi el sentimiento que a veces tiene la gente con problemas de acumulación, ese sentimiento de no querer deshacerte de algo y no por lo que es, no por su valor, si no por la persona a quien representa.

Me senti tan triste, fueron y revisaron la cama y quedaron convencidos, pues esta en perfectas condiciones y decidieron en 2 horas regresar con una camioneta para llevarsela y les dije ok mientras salgo a comer y regreso y mientras estaba en un restaurante comiendo, esa comida que me sabia insipida cuando regularmente me agrada tanto, el peque me mira y se que mi peque es feliz y me dice es normal mami, tambien el día que tu no estes yo estaré triste, pero es lo que debe pasar, es lo normal y si se que es lo normal, pero como es posible que no pueda deshacerme de este nudo y este sentimiento.

Sigo con la limpieza, ya voy a apurar para que se lleven las cajas de material para dialisis, algunos pañales de adulto que quedaron, medicamentos e insulina que tengo que ir a regalar a algun centro de salud, una cama que no es mía y deseo que ya se la lleven tambien, un mueble que voy a regalar, un microondas que voy a donar y asi sin mas ya quisiera que ese cuarto estuviera solo.

Quiero que este sentimiento desaparezca y no es posible, todo lleva su tiempo, todo tiene que darse en algun momento, mientras tanto me es dificil sobrellevarlo, pero en fin es parte de la vida.



martes, 7 de abril de 2015

Y la vida continua...

Y la vida continua, asi sin mas, un día nos tocará a nosotros irnos de esta tierra y la vida continuará para los que se quedan.

Tengo días nublados, dias grises y dias soleados, siento esa bipolaridad igual que el clima de mi ciudad, en un día puede amanecer lleno de neblina, mas tarde lluvia, un poco mas tarde el calor y terminar con un día soleado, asi son mis días, entre sonrisas, ocurrencias, silencios, tristeza y lagrimas. Me es dificil, no se porque lo he sentido asi, se que el vinculo con una madre es muy fuerte, pero nunca habia sentido tanto pesar en mi corazón, soy de las personas que pese a lo que pueda suceder, me limpio las lagrimas y vuelvo a continuar mi camino, estos días no lo han sido asi, necesito terapia urgentemente, necesito dejar ir este dolor, necesito regresar a mi normalidad. Mientras tanto en casa una pequeña voz me dice:

"Mamí quiero volver a verte feliz"

Y es cuando me doy cuenta que mis silencios y mis lagrimas son tan tangibles como una herida abierta, estoy en etapa de duelo lo se, pero se me hacen eternos los días y aun tengo ciclos que cerrar.

La voluntad de ella fue ser cremada y asi tan rapido como fallecio al día siguiente ya la tenia de nuevo en casa y esta en su cuarto, en ese pequeño proyecto de 18mts2 y me refiero el cuarto de mamá, el cuarto de su abuelita, sin embargo aun me parece tetrico tenerla conmigo, ya quiero que pasen los días y pueda disponer de mis ahorros para ir y hacerle su ceremonia en el panteon e ir a dejar su urna en el nicho, los primeros dias no podia dormir, me imaginaba que en algun momento la veria de nuevo y me haria algun reclamo, tal vez no fui lo suficiente buena hija, tal vez no hice todo lo que deberia hacer, tal vez, tal vez y sin embargo se que hice todo lo que estaba en mis manos para hacerla sentir amada y querida, que tuviera todas las comodidades posibles y que mis hermanas asi como yo la atendimos con amor y paciencia, pero siempre quedara en la mente de uno ese tal vez.

Hoy recordare un viernes 13 de Marzo en el cual me la pusieron al telefono, fue uno de esos buenos días que ella tuvo.

- Vendras a comer?
- Si hoy salgo temprano y voy a comer a casa
- Ya le dije a Leo que te hiciera una sopa, porque no estas bien
- Estoy bien madre, lo estoy.

Y ese día recibio varias llamadas y decia vengan a ver a Angel, porque ha estado enferma
Y ese día recibio varias visitas y decia, que bueno que vinieron a ver a Angel porque ha estado enferma.

Ese día sonreía de saber que ella no se daba cuenta que la enferma era ella, que la que estaba en cama y sin poder caminar era ella, pero ese día ella se preocupaba por mi y pensaba que era yo la que habia enfermado.

Cosas como esas son las que se quedan guardadas ahora en el baúl de los recuerdos, esos pequeños recuerdos que conforman toda una vida.

martes, 31 de marzo de 2015

Tu partida

Si pudiera derramaria miles de lagrimas de estos ojos secos, tantas lagrimas que hasta el oceano estaría celoso....

Jueves 7:00am Me alisto para unos estudios en el hospital, mi hermana pequeña pasa la noche cuidando a mi madre y por la mañana esperara su relevo para irse a su casa.

7:50 y bajo las escaleras ver el semblante de mi hermana me dice que algo no esta bien, me enseña las sabanas y la ropa, mi madre ha empezado a expulsar sangre, signo de que le queda poco tiempo.

Que hacer, que pensar, en forma automática llamo a otra de mis hermanas y le digo que la necesitamos porque ese instinto protector que tengo, no quiero que mi hermana mayor se sienta mal, pues ya el fin de semana se habia quebrado al ver a mi madre tan mal.

Regreso de los estudios del hospital y coincidimos que estamos 4 de las 5 que somos, me falta una, si esa que se porto tan mal con nosotras, sin embargo seguimos cuidandola, hablo con mi cuñado y me dice iremos por la noche, sin embargo los tiempos de Dios son perfectos, mi hermana ya venia en camino desde su casa sin tener conocimiento de nada, simplemente por el deseo de visitar a mamá.
Y asi estuvimos las 5 reunidas, aquella que se quebro estaba fortalecida con su fe, la que se ha portado mal no deja de llorar, las mas pequeñas llenas de fortaleza y amor, y yo, que puedo decir de mi, por fin pude derramar tantas lagrimas que estaban acumuladas.

Estar con ella y ver sus ultimos momentos es algo tragico, a nadie le deseo que tenga que vivirlo, esa impotencia de no poder hacer nada, llamar a los paramedicos y escuchar lo mismo de siempre - le queda poco tiempo, no hay nada que hacer - y pasan las horas y al final ya no responde, ya no nos escucha y pienso tal vez, tal vez su cerebro ya se ha desconectado de su cuerpo, ya no hay dolor, ya no hay nada, solo una respiracion un poco agitada.

Llega el sacerdote y realiza sus oraciones, hace la unción, pone sus manos en la frente de mi madre y asi simplemente con esa paz ella expira.

Que decir, que pensar, como no sentir que hay algo divino detras de todo este sufrimiento, los tiempos perfectos para que estuvieramos reunidas las 5, los tiempos perfectos para que el sacerdote le diera su ultima bendición.

Estoy triste y llorosa, lo estoy, sin embargo mi fe me dice que esta en un lugar mejor, donde ya no tendra sufrimiento, donde algun día nos volveremos a ver.

Cuando perdi a mi padre fue algo tan imprevisto, asi simplemente en unos minutos se fue, sin preparacion, ni nada, le llore, le enterre, le extrañe y es mas aun lo extraño, pero siempre tengo algun sueño donde vuelvo a platicar con el y me da una paz pensar que esta en un buen lugar.

Con mi madre fue tan distinto, ver su transformación a una madre tan amorosa como la que siempre desie, poder abrazarla y besarla sin ser rechazada, poder platicar con ella y escuchar sus ocurrencias, se me permitio un tiempo para amarla, para cuidarla, para perdonar ofensas, para dejar ir tanto dolor que habia y acaparar lo bueno, no fue perfecta, sin embargo en estos meses fue la madre que siempre desie tener y que Dios en su infinita bondan me lo permitio.

Por eso ahora le lloro, porque no deseaba despedirme de ella, por eso ahora le lloro porque no deseaba que sufriera, por eso ahora le lloro, porque me duele perderla, pero mi fe me dice.... nos volveremos a ver.


viernes, 20 de marzo de 2015

Gotitas de recuerdos

Si solo pudiera cerrar los ojos en este momento y dormir, recargar baterias, sentirme un poquito mejor, me siento agotada, cansada y lo que le sigue, aun durmiendo no descanso, aun sentandome no descanso, solo deseo cerrar los ojos y dormir unos minutos.

Los dias han estado relativamente bien, ella ha estado estable a pesar de dos crisis que logramos superar, sin embargo el martes la nefrologa me confirmo lo que ya sabia, esta en fase terminal, ya no soportará las dialisis.

Y asi siguen pasando los días desde la primer crisis del miercoles 18 seguimos esperando lo inevitable, sin embargo su corazón es fuerte, un día logra platicar o comentar algo y otro día es solo un murmullo su voz, un día no puede pasar bocado y otro día comenta tengo hambre que no me han dado de comer y vuelve a comer un poquito mas de lo que acostumbra a comer.

Las esperas desgastan mas, tal vez la impotencia de no poder hacer nada, de escucharla, de ver como se sigue consumiendo, habra momentos que te hacen sonreir, que aprecias esas palabras que con cariño aun logra decir, la sonrisa y esas palabras que a veces dice te quiero mucho.

Nunca tuve una madre normal, amorosa o comprensiva, tuve una madre diferente pero aun asi fue mi madre, la que me cuido, me vistio, me alimento, logro que tuviera una conciencia, valores y fuerza para tomar decisiones.

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Lunes despues de bañarla entre mi hermana y yo
- Ay, ay
- Que pasa Rosy? - pregunta mi tía Susy
- Es que me tallaron mucho, me movieron mucho
- Ahhh estas chamacas, quieres que les pegue?
- Si pegales
- Le pego a Leonor?
- Si pegale
- Le pego a Angel?
- Noooo a Angel no le pegues, a ella no le pegues
Y entonces sonreimos y reimos y les digo, lero, lero yo soy la consentida y mis tías y mis hermanas sonrien.

Es triste que cosas como estas sean las que este atesorando, esos pequeños destellos o palabras que logra hilar, es triste sin embargo asi es, el ciclo de la vida que todos vivimos y un día debe terminar.


martes, 17 de marzo de 2015

Esperar...

Nadie te puede decir que hacer o como hacer las cosas en estos casos, das lo mejor, tratas de tomar las mejores decisiones, sin embargo siempre te queda el si hubiera, el tal vez, el y si? sin embargo no hay nada que hacer.

Ya casi una semana dificil, desde el miercoles que nos dijeron la oxigenación esta en 40% no hay nada mas que hacer, solo esperar, si te la llevo al hospital solo te la entubaran y es mas digno que termine en casa tanto para ustedes como para ella y asi ha sido el via cruxis de esta semana, esperar lo inevitable, tratar de tenerla lo mas comoda, cuidarla, bañarla, intentar alimentarla y sin embargo uno se sigue preguntando estare haciendo lo correcto?.

Otra vez la ambulancia, el azucar de 40 sigue bajando a 35 y ni los dulces, ni las galletas, si las proteinas, nada logra reponerla, vienen le ponen glucosa y suero, la indicación igual mantenganla hidratada es todo, desde el miercoles ya no se le pueden realizar las dialisis, nada que hacer y la tensión, el stress, el dolor que no puedes dejarlo ir, porque no se te permite ser debil, es cuando tienes que sacar fuerza para cuidarla, para atenderla.

Y hoy decido venir a la oficina a descansar, porque en casa no se puede descansar, el stress me esta acabando y doy gracias por tanta ayuda que hay de parte de mis hermanas, las tias que vienen y visitan, pero es todo, no se puede hacer nada y pasa otra noche y ella a veces habla y hay momentos de lucidez que dices ojala y todo fuera reversible y sin embargo el final llegara en algun momento, tal vez un día, tal vez una semana, solo en el momento en que tenga que llegar.

Hoy ella tenia cita con la nefrologa, no la llevaremos, sin embargo ire a la cita para comentarle la situación, solo enterarla y escuchar sus comentarios, no queremos internala y que termine en el hospital, pues no le haran nada, no hay nada que le puedan hacer y solo queda esperar, le llame a un amigo que es médico y los mismos consejos, nada que hacer, solo ayudarla a que sea lo mas comodo posible el estar en casa.

Que hacer cuando la vida se le escapa y no puedes hacer nada para impedirlo y sigue uno diciendo, se haga su voluntad y no la nuestra...

lunes, 9 de marzo de 2015

Esa felicidad

La felicidad de las pequeñas cosas materiales, este fin de semana despues de 2 meses por fin quedaron todos los detalles de la recamara para mi madre, no hay mas que decir que estoy feliz y contenta por este cambio, que confio que Dios me de todas las energias para cuidarla los fines de semana, que entre semana mis hermanas esten sanas para que sigan con su rol de 24 horas y principalmente que mi madre tenga mejoria.

Me comentan lo felices que estan y dicen que exagero por querer que tengan todas las comodidades, pero para mi es importante, si ellas estan bien, estan tranquilas, estan centradas, se enfocaran en cuidar a mamá como debe ser.

El año pasado que estuvimos con otra de mis hermanas, recordar todos sus comentarios malhirientes, el menospreciar a mi madre como ser humano al estar enferma, al escucharla tener tan poca empatia con mis hermanas, el ver como se quejaba de mi madre cada vez que le sucedia algo, eso molestaba, enojaba y me frustraba, en casa ahora hemos logrado formar un buen equipo, una se encarga de las citas medicas y medicamentos de mamá, otra de las casas de renta, cobrar y dar mantenimiento, otra cuando toca mover a mamá para las citas es la que se pone las pilas y yo aparte de cuidarla los fines de semana, apoyo economicamente para que no le falte nada.

Que diferencia cuando anteriormente andabamos como gallinas descabezadas, sentiamos la tension y presión de estar en una casa donde no eramos bien recibidas y hoy empieza una nueva etapa, confio que todo será para bien, se que medicamente todo lo posible se ha hecho con mamá, pero espiritualmente estamos intentando hacer lo mejor para ella.

Hoy tengo esta felicidad, pese a la tristeza de verla tan atrofiada, siempre la sueño caminando y lucida, sin embargo ahora esta tan pequeñita y sin moverse, maldita diabetes!

Hoy quiero pensar que todo estará mejor, que todo lo que hemos logrado hacer para ella sea lo mejor.

Hoy sigo pidiendo, fuerzas y sabiduria para apoyar.

Me dueles

Me dueles cuando te veo con la tristeza en tus ojos, me duele cuando no me reconoces, me dueles cuando veo tus manos temblorosas, me dueles cuando me platicas y me dices algo y tu voz se escucha tan apagada... Madre me dueles

miércoles, 4 de marzo de 2015

Mood... desastroso

Hay algunas cosas que siempre me llaman la atención, por ejemplo como en 1941 se pudo llevar a cabo el holocausto, como un hombre pudo mover tantas personas y ese poder logro nublarles el juicio y matar tantas personas, es algo que aun hoy en día me molesta, me duele y lastima, sin embargo la historia es ciclica y hoy en día cuantos paises habrá en los cuales sigue existiendo ese tipo de exterminio, de un pueblo contra otro pueblo solo por diferencias ideologicas, no se como se puede cambiar las mentes de esas personas, como puedes hacerles reaccionar, si incluso en mi Mexico el poder del narcotrafico llega a cabo asesinatos que asi simplemente pueden desaparecer 42 personas y esas son solo las que estamos enteradas, cuantas fosas son encontradas y cuantas personas desaparecen, del narcotrafico igual dices si andas mal, terminas mal, pero los daños colaterales de personas que simplemente desaparecen, no se hoy estoy en estado nublado, gris y triste por no tener una solución para un problema mundial el cual ni siquiera se con que acción puedo marcar la diferencia, veo las cadenas con alguna información y dicen les pido una oración, para mi una oración es poderosa, pero no niego que una acción lo es mas, no se trata de orar, se trata de tomar acciones y ser parte de una solución.... ahora bien si eres parte del problema hazte un lado que con tu actitud y tu valemadre asi simplemente vales madres si no logras hacer un cambio en este mundo, estas de sobra aqui.

......

Los cambios se dan poco a poco...  Hay que comenzar hoy y continuar...

lunes, 23 de febrero de 2015

Cuidarte el alma

El año pasado entre algunos conciertos recuerdo al flaco Marc Anthony, la rockera Alejandra Guzman, sin embargo este año, en este mes, el día viernes fue el mejor.. si soy ochentera y que, mega romantica y antiromantica en la vida real, es un concepto extraño, pero asi es, me encantan las novelas, los libros, la musica, las peliculas romanticas, ñoñas y tontas y en la vida real me dan nauseas, sera que el amor es solo un concepto y no una realidad, no lo se, amo a quien me ama y quiero a quien me quiera, odio a quien me daña y hago desaparecer el que me apetezca, ahh no eso no vdd.

En fin este viernes Chayanne dio un espectaculo maravilloso, cante, corie, grite, baile, tal vez eso y mi rutina de fin de semana es lo que me trae el día de hoy en modo zombie...

Es lunes... y mi cerebro lo sabe....


Desacelera chofer...que ya me quiero bajar

Semana un poco acelerada, cuando seran dias tranquilos? no lo se, organizo todo para que lleven a consultar a mi madre, despues de consulta la mandan a urgencias para que la valore el cirujano debido a una herida en el pie, a simple vista una ulcera, deciden hacerle analisis sanguineos y encuentran baja de potasio, la ulcera es una llaga que ya esta cicatrizando, a Dios gracias no hay infeccion.

Bueno pues entonces nos vamos y dice el doctor pues fijate que no, hasta que no este bien de la baja de potasio no sale y asi pasaron en urgencias en observación solo con suero y potasio las 24 horas, bueno pues nos vamos, dice el doctor, pues fijate que no, aun sigue baja y pasan las 48 horas y por fin deciden subirla a cuarto y dijimos pues entonces nos quedamos todo el fin de semana, llega el doctor y dice fijate que no, ya se me van corriendo ja ja.

Lo bueno de la semana es que tuvo revision con el encargado de las dialisis, con la nefrologa, con el cirujano y con el medico familiar, analisis y chequeo y lo bueno es que solo ibamos para que revisaran la llaga en el pie.

Lo malo, mis hermanas super cansadas haciendo turnos de guardia en el hospital.

Viernes de paseo por la ciudad de San Pedro, circulo Monterrey, San Nicolas, Apodaca, Pesqueria y despues hasta Juarez, asi o me faltó algun otro municipio de visitar.

Sigo agotada, requiero vacaciones urgentemente y sin embargo no hay nada en puerta hasta Mayo, asi que a seguirle en la batalla.


Simplemente

Me falta un día, siempre lo pierdo y no se donde lo dejo, desperte y volvi a preguntarle a mi cerebro... que día es hoy? me dice es lunes, sin embargo mi cuerpo dice es domingo.

Ese momento en que no sabes si tu cerebro te esta mintiendo o es tu cuerpo que ya no puede dar un paso mas, hoy estoy en modo automatico, logre llegar, sin embargo aun no se si podré regresar.


... necesito activar las alas, simplemente para volar



martes, 10 de febrero de 2015

Solo otro día

Los días buenos hacen que uno olvide los días malos, asi de sencillo, he disfrutado a pesar de las lluvias, los frios, he disfrutado cada amanecer, cada día que me ha permitido salir, realizar compras, visitar familia y por supuesto cuidar a mi madre.

Este fin de semana la depresion le ha pegado duro a mi madre y no ha sido facil hacerla que se levante, que cante o que sonrisa, es dificil hacerla que tome sus pastillas, ya no quiere seguir, ya no quiere continuar, no quiere comer y es cuando sabes que si ella no pone de su parte no hay nada mas que hacer, como si fuera poco un pie se ha lastimado y a simple vista se ve como cangrena, mañana entra al hospital y no se que pueda suceder, temo que la dejen internada, temo que nos den noticias no gratas y mientras tanto tres días con jaqueca, porque simplemente cuando me preocupo, cuando me estreso, llega la maldita migraña y no hay nada que hacer, simplemente seguir de pie, aguantar, seguir adelante y esperar que pase lo que tenga que pasar, tomar un respiro y buscar fortaleza.

En casa esta semana ya instalan el piso del cuarto de mi madre, ya es lo ultimo y empezaremos a limpiar y pintar el fin de semana para ya cambiarla y tenerla mas cerca para sus cuidados y entre alegrias y tristezas se me pasa el día de hoy...

Estoy triste, aunque sonria, estoy triste...

viernes, 6 de febrero de 2015

Sentada viendo el computador, me quedo viendo fijamente la pantalla, una hoja en blanco se muestra, asi simplemente blancura total, no hay signos, no hay pautas, no hay letras, no hay palabras, intento teclear y simplemente siento que aporreo el teclado, como me gustaria que fuera una esponja y  exprimir para que con esa acción lograran salir todos los pensamientos que tengo extraviados. Miro hacia la ventana y solo hay neblina, quien se robo el sol, quien se robo mis letras.... tal vez como semillas solo necesiten un poco de agua para poder germinar y entonces las vere entrelazarse y tal vez crezca una palabra la cual se junte con otra hasta terminar una frase completa.

Sentada viendo el computador, me quedo viendo fijamente la pantalla....

jueves, 22 de enero de 2015

Estas segura?


Hay días que por alguna situación mi peque no duerme en casa, ya sea que tenga algún evento en el cual vaya con alguna de sus tías, o visite a su padre en fin de semana, ese día siempre me causa un poco de insomnio, no sé, estoy acostumbrada a su presencia en casa, igual puede ser que estemos en recamaras diferentes, que este viendo televisión en la sala, mientras yo estoy en mi recamara, pero sé que está ahí.

Ayer llego por el después de clases y le digo: Anda vámonos que ando cansada - el peque me dice: espérame mami ya voy a terminar - pues está jugando Plantas Vs Zombies con su primo en el videojuego- yo sigo neceando, pues no hay otra palabra para la actitud que tomo, pues ya me quiero retirar, le doy 3 minutos de tolerancia, salgo y me subo a la camioneta, viene y me pide si puede quedarse a dormir en casa de su tía
- Estas seguro? - pregunto yo
- Si mami para que vayas a descansar

ok contesto yo

Se detiene y me pregunta, pero segura que puedes irte sola a casa, dormirás bien o quieres que me vaya contigo, dime si necesitas que me vaya contigo – esto me lo dice con un aire de niño mayor, con un tono protector.
Esas palabras y la manera de decirlas me hacen reírme un montón, me da risa cuando él toma el papel protector y me trata como si yo fuera la hija y el mi padre, pequeño gigante.


miércoles, 14 de enero de 2015

Que sera

No es de todo mi gusto los grupos pop de jovencitos, bueno si tuviera 14 o 15 años estaria gritando como loquilla por ellos ja ja, pero esa epoca quedo atras, hay que reconocer los años siguen pasando y uno pues no digo envejeciendo, si no madurando :D

Hoy que escuchaba esta canción me quede pensando porque me gusta tanto y bueno ya se porque por su letra y lo pegajoso de la musica, me pone de buen humor y muy positiva, asi que aqui la pongo para escucharla cuando me de la gana :D

At the end of the day
Some you win, some you don't
So I'm glad that I'm here
With some friends that I know
Always there with a smile
Saying you're not alone
Singing la la la la
Que Sera

(Oh, here we go yo)
Yesterday is history
You gotta get through it
Tomorrow is a mystery so
Let's just do it

And even when the rain falls
You and I, will stand tall
No matter what you go through
I'll never leave you

So you gotta be strong strong
Live by the words of the song song
Together is where we belong long
Never stop dreaming
Keep holdin' on

At the end of the day
Some you win, some you don't
So I'm glad that I'm here
With some friends that I know
Always there with a smile
Saying you're not alone
Singing la la la la
Que Sera

When it's been a long day
Had enough, givin' up it ain't ok
We don't care what the world say
We spread love it's the only way

So you gotta be strong strong
Live by the words of the song song
Together is where we belong long
Never stop dreaming
Keep holdin' on

At the end of the day
Some you win, some you don't
So I'm glad that I'm here
With some friends that I know
Always there with a smile
Saying you're not alone
Singing la la la la
Que Sera

We keep falling but the
World keeps spinning and I
Might stop winning
Just as long as I got you by my side

We keep falling but the
World keeps spinning and I
Might stop winning
But I know that we're gonna be alright

At the end of the day
Some you win, some you don't
So I'm glad that I'm here
With some friends that I know
Always there with a smile
Saying you're not alone
Singing la la la la
Que Sera

At the end of the day
Some you win, some you don't
So I'm glad that I'm here
With some friends that I know
Always there with a smile
Saying you're not alone
Singing la la la la
Que Sera

At the end of the day
Some you win, some you don't
So I'm glad that I'm here
With some friends that I know
Always there with a smile
Saying you're not alone
Singing la la la la
Que Sera

At the end of the day
Some you win, some you don't
So I'm glad that I'm here
With some friends that I know
Always there with a smile
Saying you're not alone
Singing la la la la
Que Sera           

Que sera
Justice Crew

martes, 13 de enero de 2015

A veces nos ahogamos en un vaso de agua

Hoy por la noche estuve pensando todo aquello que quiero decirle y espero no lastimarla o insultarla, porque cuando estoy molesta me da por perder la cordura y puedo ser cruel, pues lo que quiero es dañar a la persona que me esta dañando.

Si me pudieras escuchar sin replicar, sin decir mas, simplemente escuchar, te lo diria, no entiendo cual es tu problema, porque estas tan llena de rencor, es cierto que no salimos en los mejores terminos, pero aun asi somos familia y como cual te digo, cuidate, atiendete, descansa y entonces podras pensar de nuevo en estar en el rol de cuidados, porque ya se te notaba la tensión, la molestia al cuidar a mamá, en los momentos que te acompañaba, me agotaba escucharte quejarte de mis hermanas y te cambiaba la conversación porque simplemente no me gusta que hables mal de ellas cuando todas damos lo que en su momento podemos, es mas sencillo que si algo te molesta se lo digas directamente a la persona, yo te lo dije y te lo repito y por eso vengo a ti para hablar contigo de frente.

Reconozco todo tu esfuerzo, todo lo que te toco batallar en los días en que nosotras nos poniamos las pilas, pero tampoco exageres que fueron meses en el que estuviste sin apoyo, sabes bien que nuestra madre estuvo mucho tiempo hospitalizada e igual todas estabamos ahi y el resto del tiempo serian 2 semanas en lo que tomamos rol, en que se distribuyeron las horas para cuidarla, no niego que de mi parte me hubiera gustado apoyar mas, pero en ese momento mi cuerpo no lo toleraba, no digo que hoy si, sin embargo ya es menos esfuerzo el que hago y de corazon lo hago, mi malestar el estar en tu casa es el escuchar tu falta de dinero, de los gastos que sufragabas y la impotencia de no poder apoyarte, lo intente y despues ya no pude, al final nuestra madre siempre tuvo sus entradas de dinero que apoyaban a sus gastos, tu lo sabes, no me gusta que exageres, eso es algo que me molesta y sabes bien que tarde o temprano nos dariamos cuenta, tu administración es diferente, tus gastos son distintos lo se, pero no se vale que dijeras que gastabas 600 en frutas y verduras para mamá y la hicieras sentir como una carga, esa exageración es la que no tolero, se honesta simplemente.

Aun asi eso ya esta en el pasado, solo te puedo decir gracias por todo lo que hiciste por mamá, si ella estuviera conciente te diria gracias, pero sabes bien que ella ya no esta con nosotras, su mente esta en un lugar mejor donde no tiene que lidiar con sus discapacidades día a día, de los peores males creo que es el mejor.

Con mis hermanas no se que problemas tengas o lo que hayas o no hayas hecho, yo te dire, eso arreglalo con cada una de ellas, yo te digo lo que tengo de diferencias contigo, no me gusta que te pongas de martir, que te hagas la sufrida es algo que me molesta, sabes bien que tanto tu como ellas han sacrificado su tiempo y esfuerzo para cuidar de mamá, no quites el merito, no estas sola y nunca lo estuviste, ahora que digas que yo te dije o yo te hice, tu esposo no me dejara mentir, lo dije y en su presencia no te quiero en los roles de cuidado hasta que no te atiendas, hasta que no te cuides y bien claro él dijo quiero que ella este como embarazada tres meses en cama y asi lo acepte, no quiero que recaiga sobre nosotras la responsabilidad de tu falta de cuidados, muchas veces hablamos sobre el cuidador que enferma mas que la persona que cuidan y eso te estaba pasando y lo sabes, mamá mejoraba, mientras tu empeorabas y no se de que manera hacerte ver que esto es lo mejor, que debes descansar, de dejar ir ya toda la tensión, mamá no es tu responsabilidad, es responsabilidad de todas nosotras.

Ahora que preguntes si puedes visitar a mamá, nunca se te ha quitado ese derecho, es cuestion tuya cuando y puedas ir a verla, creo que conozco a mis hermanas y se que tanto Elsa como Esteban te recibiran sin problema, pues no hay problema en que como hija veas a tu madre, asi que tampoco quiero que vayas a poner palabras en mi boca, en ningun momento te digo no te quiero ver, simplemente no te quiero en los roles hasta que mejores.

No te voy a ver porque aun estoy dolida contigo, dolida por tus comentarios mal intencionados, dolida por tus mentiras, dolida por tus exageraciones, te lo vuelvo a repetir, no quito los meritos que tienes en todo lo que apoyaste y cuidaste a mamá, eso jamas se borrará y en el libro esta escrito, si tienes la conciencia tranquila y aceptas que hiciste lo que de tu parte pudiste hacer para cuidar a mamá, mira de frente y sin problema, pero no mientas es lo unico que te pido.

Con estas palabras cierro este ciclo, ya no me desgastare por esto, te quiero y lo sabes y si un día necesitas algo dimelo sabes que contaras conmigo, una deuda muy grande tengo contigo, te lo he pagado con un gracias, pero nunca será suficiente, deseo que seas muy feliz, que sanes todas tus heridas, que si hay algo en la vida que desees cambiar, cambialo no tengas miedo, si has decidido seguir adelante sigue y con toda la energia de que lograras tu objetivo.

Cuidate y el día de mañana que te vea te daré un abrazo y tan hermanas como siempre.

Si un día quieres que lo platiquemos, dimelo y vamos a tomar un café, te quiero hermana, aunque a veces te quiera desgreñar.


.....

Y bien estoy tentada a mandar esta carta, a buscarla para tomarnos un café y hablarlo, a limar asperezas, sin embargo sus mensajes en su muro lleno de indirectas, lleno de dolor, coraje e ira, no me lo permiten, quiero caer en su juego y regresarle alguna palabra de las palabras hirientes que escribe, sin embargo veo como el resto de su familia politica y de sus amigos se alejan y solo me da tristeza, una persona frustrada, una persona dañada, solo buscara dañar a los semejantes.

Al final despues de pensarlo bien, se lo he enviado y estoy en espera me responda, pues deseo cerrar este ciclo, no me gusta tener una enemistad con alguien y mucho menos con mi hermana quien en tiempos dificiles me apoyó, la gratitud es una cualidad que no todo mundo tiene.

Chirin chirin, este cuento se ha acabado...






Cambiando tradiciones

Desde que yo recuerde, cuando vamos al cine siempre compramos un paquete de palomitas jumbo, refresco y nachos; y lo compartimos entre los dos, esto es ya una tradición.

Yo:              - Haber si mañana vamos al cine

Peque:       - Si, mami y me compras palomitas y nachos?

Yo:              - Si, por supuesto

Peque:       - Y tu que vas a comprarte?

De esos momentos en que te das cuenta que no te van a compartir….
 

Voy a vivir, voy a bailar

Lunes, regularmente los lunes vacío todo lo vivido en fin de semana para no olvidarlo, adelanté un poco en el anterior post, pero hay mas co...