viernes, 30 de diciembre de 2016

Cuando los patos le tiran a la escopeta

Una de las cosas que me encantan de ser madre es que comencé a ver las cosas sencillas de la vida con esa mirada de curiosidad que me contagió mi peque, hoy ya no tan peque 13 años y sigue creciendo, ya todo un adolescente.


Sin embargo hoy en día sus gustos están cambiando, su seriedad y madurez muchas veces me asusta, en estos años en que el maduraba, yo he regresado a la inmadurez, vivo mas relajada y sonrío o me asombro con cosas mas sencillas, pienso que fue las experiencias vividas en estos últimos 3 años o ya será la vejez ja ja.


De camino a casa suena en su ps vita una canción de Foster the people - Pumped up kicks, volteo y le comento:


- Que milagro que estés escuchando esa música - últimamente me ha dicho que solo escuchara música de piano - eres muy serio últimamente y luego te alocas escuchando esta música, porque no eres como yo - refiriéndome a mi gusto musical tan variado que tengo


-Voltea me ve, sonríe y comenta - Cómo mami? totalmente loca?




Toñoñon!!! Che güerco a quien se parecerá en lo bullyng?





miércoles, 28 de diciembre de 2016

Un hilo rojo para recordar

Hace tres años después del accidente automovilístico y un fuerte golpe en la cabeza, debido al trauma bloquee muchas cosas, empezando por el accidente que no lo recuerdo, lo ultimo que recuerdo es cuando sentí que el auto derrapaba y lo siguiente fue que despertaba de una oscuridad y para entonces tenia a los paramédicos a mi lado y el auto totalmente destrozado, por ese angelote que me cuida el auto fue perdida total y entre tantos fierros retorcidos solo el espacio donde yo estaba de conductor quedo sin daño, después de esto olvide tantas cosas, me forzaba algunas veces a querer recordar personas, etapas de mi vida, todo fue inútil, los ejercicios de memoria me ayudaron, doy gracias que no olvide a mi familia y a mi hijo si no estaría mas frustrada.


Una de las sensaciones que tuve fue la perdida del tiempo, espacio, podía haber tenido una reunión un fin de semana y para la siguiente semana ese recuerdo lo sentía tan lejano, como si hubiera sucedido hace meses, trataba de no darle importancia o lo minimizaba para no preocupar a mi familia, sin embargo ahí estaba esa sensación de olvido.


Hoy en dia después del evento cerebral isquémico (embolia) otro TAC o resonancia, los medicamentos que tomo para el cacahuate (cerebro) me han ayudado a encontrar cosas que creía perdidas en mi memoria, estoy feliz


Platica de sobremesa...


- Y como sigues?
- Super, sabes que desde que estoy tomando los medicamentos he recordado muchas cosas
- Que bien


... en eso recuerdo algo... grito fuerte y digo... Agghhh olvide tomar la pastilla.




Los recuerdos han regresado, ahora solo necesito una pastilla que me recuerde que debo tomar la pastilla para el cacahuate, ja ja.







martes, 27 de diciembre de 2016

Zombie on

Hoy estoy en la oficina en estado zombie


No pienso, no hablo, no hago ningún ruido.. simplemente mis ojos mirando al vacio.Volteo a los lados y veo a los compañeros realizando reportes, en mi caso el sistema que utilizo no funciona asi que no puedo acceder a ninguna información,


Hoy estoy en la oficina y a todo mundo lo veo con cara de almohada


Martes que sabe a lunes.

domingo, 25 de diciembre de 2016

Los primeros pensamientos

7:30 am y mis sentidos despiertan, lo primero es dar gracias por despertar, después tratar de recordar lo que he soñado, los sueños son extraños si no los recuerdas en los primeros 13 segundos de haber despertado, los olvidaras completamente. Hoy se me ha quedado grabado un sueño extraño, soñaba que me habían cortado el cabello y rapado precisamente mi pico de chiquidracula (pico de viuda) es extraño, ese pico en la frente algunas veces fue molesto ya que mi rostro no se veía como el resto de los mortales y no podía hacerme un apartado en medio con 2 coletas, era extraño partir el cabello en el pico, sin embargo al ver que el resto de los mortales no lo tiene, empece a considerarlo único y especial, soñé que me lo rapaban y estaba triste, extraño sueño vdd?

8:30 am y aun estoy en la cama, mi estomago empieza a hacer ruidos extraños, es momento de levantarme y prepararme el desayuno, es cuando alucino si tuviera un sequito de servidores, en este momento estaría tomando el desayuno en la cama y sin necesidad de bajar a la cocina y cocinarlo para mi, pero como llegue a este mundo siendo bella y no millonaria, acéptalo en unos minutos tendre que cocinar.

8:40am y pienso que hare el dia de hoy?  como me divertiré hoy y que cosas hare para sonreir hoy, como vivir el dia de hoy como si fuera el ultimo dia de mi vida, porque con esa mentalidad he estado viviendo desde hace algunos años dejar que mi parte infantil y curiosa que aun vive en mi, salga y vea el mundo, disfrute cada momento, cada tarea, cada sentimiento y me asombre con todo lo que esta a mi alrededor.

8:42 de la mañana y comienza a escribir, quisiera decirle al mundo entero sean felices, es tan efímera la vida, en un segundo y en un parpadeo se desvanece.

8:43 y recuerdo que hoy es Navidad y aunque es una fiesta religiosa todo depende de como se desee disfrutar de ella, con la familia, con los amigos, con la persona amada. Hoy es Navidad y podría decir que hoy es como cualquier otro dia, simplemente un dia para sonreir y ser feliz.

Y detrás de las nubes, el sol resplandece, no porque no lo vea no esta ahí, simplemente hoy las nubes lo cubren, pero hoy es como cualquier otro dia, de mi depende ser feliz.

Esta navidad

Nuevamente esta fecha en que coincidimos en desearnos felicidad, paz, amor. Yo solo puedo dar gracias por tantas cosas que tengo, por desear y no necesitar nada.

Salud es todo lo que pido, el resto yo me encargo.

Que en este dia estén llenos de amor, de estar reunidos en familia, de disfrutar este dia como si fuera el ultimo de nuestras vidas.

viernes, 23 de diciembre de 2016

El reloj checador

Reorganización de lugares, yo sigo en el mismo lugar por mi posición no me pueden mover, nuevos vecinos, en la isla de cubículos a mi derecha una nueva compañera que no la conozco mucho pero los comentarios son y serán siempre que es media rara, 40 años y ni se lo menciones que le da el ataque y se pone loca en mal plan, es delgada y toda la ropa que use se le ve bien, sin embargo la edad en el rostro no se puede ocultar, súmenle que su rostro esta lleno de huellas de acné, ok ni que yo fuera miss universo, igual eso no sería nada si no fuera que es todo, para ella si le dices que ya se ve de alguien de 30 se ataca y se compara con las compañeras de 20 años y digo para mis adentros naaa ni que estuviéramos ciegos.


Llega como nueva a mi territorio, territorio que tengo muy marcado, toda la oficina me pertenece ja ja, 7:25 am, su entrada es a las 8am y comenta en voz alta, mmmm yo voy a cambiar el horario, si aun ni llegan los que entran a las 7:30am y bien que salen a las 4:30 y ni quien se de cuenta.


Cabe comentar que yo llego 6:50am - si muy alucinada pero en la mañana no hay nada de trafico- en ese momento volteo a verla y casi la asesino con la mirada, a esa hora ya estaba el grupo que entra a las 7:30am, entonces para que ese comentario si no sabe ni quienes son los que tienen ese horario especial, para que o con que intención hace el comentario.


ok te paso una, no sucede nada


Dan las 8am y empieza a sonar la alarma de su teléfono, otra compañera le comenta: esta timbrando tu teléfono. Voltea la alucinada esa y comenta: no, no esta timbrando, es la alarma, porque yo a las 8am levanto la vista y veo quien llego y quien no ha llegado


2 no te paso


La compañera que amablemente le dijo que estaba timbrando su teléfono se rie y me dice en voz alta, oi Angel lo que dice ...


Yo volteo la barro con la mirada y le digo Reloj Checador, en serio no tienes vida, ten 5 pesos y cómprate una.


Zaz culebra!!!!







jueves, 22 de diciembre de 2016

Posada # 17 de Diciembre 2016

Cuando era pequeña (aquí sonido de lobos aullando) si ya se, fue hace tanto tiempo, recuerdo que el ir a pedir posada era que te dolieran las rodillas de estar hincada rezando el rosario en casa de alguna vecina y que después de cumplir con el protocolo de rezar, entonces si te entregaba tu respectiva bolsita de dulces.




Hoy en día se le dice posada a toda reunión de diciembre, cada empresa celebra a su manera y a su presupuesto, hace 8 años teníamos un presupuesto bastante generoso para hacer los arreglos de tener una fiesta de gala, con show artístico y rifa de regalos, hoy en dia solo son recuerdos y no es porque nuestra Empresa este en crisis, si no que financieramente cada vez se van quitando los excesos y se buscan ahorros, como empleada lo resiento, como empleada que trae la camiseta y que veo finanzas lo entiendo, el decir hoy en dia que nuestro presupuesto es austero es poco, austerísimo diría yo, aun asi como siempre se comenta: se divierte quien quiere y quien no se retira temprano o esta en la reunión con su cara de pocos amigos.




El resultado de este año, risas y mas risas, cantar, bailar y gritar, yo no hago ninguna de estas acciones, yo estoy seria en un rincón, ja ja, si como no, los videos me delatan, siempre les causa risa que haga tanto escandalo como si hubiera bebido una botella de tequila, cuando la verdad solo me tomo 2 cervezas, el disfrutar de la vida, de los amigos, de la fiesta sin tener que perder los sentidos es lo mejor.




Este año objetivo cumplido, divertirme en la posada, reir hasta que me doliera el estomago, darle el abrazo a Jay que vino exclusivamente para acompañarnos eso no tiene precio.


La vida es bella, pero cuando estas rodeado de amigos y compañeros buena onda (a excepción del susodicho, la patrona y el checador -les debo esa historia) es lo mejor.

martes, 20 de diciembre de 2016

Karma Musical

Manejar hacia la oficina que será unos 25 a 35 minutos desde mi rancho, algunas veces pueden ser mas tiempo dependiendo el trafico, asi que en ese tiempo es cuando le doy play a algún CD y vengo coreando o berreando las canciones, de buenas que los artistas no me escuchan si no me demandaban por destruir sus canciones con mi preciosa voz.  En eso pongo el CD de Reik Des Amor y empieza la primera canción "Que Gano Olvidándote" me digo a mi misma ya cámbiale, hay que escuchar la radio para escuchar que hay de nuevo en canciones, sintonizo mi estación preferida están los anuncios, por fin empieza una canción ....


... misma canción "Que Gano Olvidándote" de Reik que había decidido dejar de escuchar... creo que es karma o venganza por cantar tan hermoso.







lunes, 19 de diciembre de 2016

Respiro

Lunes de arrepentimiento, de decir a mi misma... no debí, no debí... pero ya que... lo hice


Viernes concierto de ska
Sábado de ir al centro comercial y al mercadito, caminar y caminar
Domingo de ir al Museo de Historia y caminar y caminar


Lunes en que solo he dormido la noche anterior 4 horas, no se si fue insomnio o fue porque el día anterior había dormido casi 12 horas.


Lunes de arrepentimiento, de decir a mi misma.. no debí, no debí...


Sin embargo aun cuando el dolor de las pantorrillas, el sueño que quiere cerrar mis parpados, el dolor en los brazos, siento esa energía de que aun padeciendo dolor... me siento tan viva...



Ska

En estos días que todo el mundo parece que les quemara el dinero en las manos y les urge deshacerse de el, las tiendas y centros comerciales llenos, son las fechas en que hasta tengo miedo de ir a hacer las compras de la despensa, no esta feo, esta horrible!!!


Me pide mi hermana que la acompañe a comprar los regalos de sus niñas, cuento hasta 5,788, tomo aire y digo ok voy contigo. Asi que con esa expectativa de perder un dia de mi fin de semana, llega el viernes en que digo, hay que realizar la lavada, al fin no tengo salida, es viernes de películas con el peque y asi el sábado que salga de compras, aun cuando mi cuerpo se canse, tendre todo el domingo para recuperarme.


Termino la película, entre palomitas y risas con el peque, continuo con la lavada de ropa, cuando en eso me viene a la mente el mensaje de mi sobrina, Viernes se presenta Inspector...le pienso un minuto, ire, no ire, le envio mensaje son las 7:40 cuando me dice, vamos es hoy a las 9pm y asi sin mas me cambio, es dia en que el cabello rizado se pone mas rizado, en que el maquillaje me queda super, en que la mezclilla, la blusa negra me calzan y me siento en mis años veinte asistiendo a un concierto de ska.


Llegar al Café Iguanas y que te pidan tu identificación, no es posible? ja ja ja ja, eso me hizo el día, cual día? me hizo el fin de semana, cual fin de semana? me hizo todo el mes.


Da la hora entramos al área VIP y así sin mas empiezas a corear las canciones que te han acompañado en 20 años, brincar hasta que te duelan las pantorrillas.











viernes, 16 de diciembre de 2016

Que se le va a hacer

Porque hay gente que se ve tan joven y la realidad es que es mayor y hay gente que aparenta ser mayor y la realidad es que son unos peques.


Desde hace días he tenido el corazón triste, mi amor platónico es mega peque a comparación de mi edad mega mega que fácil le llevo 8 años y no soy una asaltacunas, quien le manda verse tan correteado, lo cierto es que sigue sin importarme, me gusta verlo por el gusto de verlo, me gusta que me haga sonreír y su risa nerviosa o que me busque con la mirada, me gusta sentir mariposas en el estomago, el problema es cuando me de cuenta que no son mariposas, si no que me falta desparasitarme y tengo una tenia solitaria ja ja.







Este 31

Hoy es de esos días que hace mucho no tenia, me dio el bajón de animo grueso, no se si es el día del mes en que me pongo emotiva por cuestiones hormonales pero simplemente hoy tengo unos deseos de llorar, ches hormonas porque las mujeres tenemos que sufrir estos momentos, con lo feliz que soy todos los días.


Y el por que el bajón? vienen estas fiesta de diciembre en que regularmente me la paso muy bien, pero estos últimos años como decir, el año pasado con el fallecimiento de mi madre aun cuando nos reunimos el ambiente se sentía triste, el anterior a ese me toco pasármela cuidando a mi madre y haciéndole diálisis ni me entere que fecha era, pero este año ahora si me siento sola y es un sentimiento que casi nunca me afecta y estar al lado de alguien solo por la necesidad de una fecha no es lo mío, creo que lo mejor es cuando disfrutas la compañía de esa persona que esta a tu lado y no porque necesites tener alguien a tu lado, si no porque te complementa y te hace sonreír.


Navidad no es problema es fecha en que estoy con mis hermanas y con mis sobrinos, el 31 de diciembre es el que sentiré esa soledad, es cuando mis hermanas van de visita con su familia política y en este año yo no tengo familia política, porque así lo decidí, porque así terminaron las cosas este año y porque simplemente me gusta estar sola, 31 en que el peque la pasa con su padre y tengo toda la libertad del mundo, sin embargo este año tengo la enorme necesidad de irme a una fiesta, tomar hasta desmayarme y vivir con excesos.


Che animo raro que a veces me afecta, al final tal vez me quede en casa, viendo una película, tronando cohetes en la calle y comiendo palomitas.


Al final del dia se que dire la vida es bella.

martes, 13 de diciembre de 2016

Platica de sobremesa

- Es que hay de locas a locas, esta es una loca en mal plan en serio, es mi tía política, pero de que esta loca, esta loca


- Asi como Ángel?


- Ahhh noooo Ángel es loca adorable!!!






No se si sentirme ofendida o sentirme afortunada de estar catalogada así por una persona que tiene unos pocos meses de conocerme



viernes, 9 de diciembre de 2016

Dia Viernes

Día viernes de tantas sorpresas


Día viernes de ver a Jay después de 3 semanas, un gusto enorme verle y saber que esta felizmente casado y yo presumiendo que estoy felizmente viva.


Día viernes de coincidir con el amor platónico y que me robe una sonrisa.


Día viernes de venir manejando y escuchando el nuevo CD de Franco de Vita Libre, ¡ahh pelado tan grande como me gusta su música y su talento!


Día viernes de reunión de amigos, que espero que con este frio logremos coincidir, si no ya me veo yo sola con los anfitriones viéndonos las caras nada mas ja ja.


Día viernes de 2°C en mi rancho.


Día viernes de recibir regalos de glotonería, chocolates, roles de canela, unas papas fritas y mas chocolate.


Día viernes que aunque este nublado, se muy bien que ahí detrás esta el sol alumbrando.


Día viernes de ser feliz.





Dice que soy normal

Dia de revisión, si algo tengo es llegar a tiempo a reuniones, me costo un ovario y medio cambiar ese habito pero creo que respetar el tiempo de los demás asi como el respeto de mi tiempo es primordial para evitar molestias.


Media hora de anticipación para llegar a cita medica, el trayecto debe tomarme aproximadamente 10 minutos, pero en esta ciudad caótica que todo cambia de acuerdo a algún baboso que se accidente y cause un trafico kilométrico, 3 minutos antes de la cita y yo estacionándome, andar como gallina sin cabeza buscando el consultorio, lo ubico y listo llegue 5 minutos tarde, la ventaja el neurocirujano es un sol y amor con patas.


Revisión y seguimiento, el diagnostico sigue sin cambiar evento vascular cerebral isquémico transitorio, seguir medicada durante 2 meses y después de nuevo revisión, la aspirina de por vida, posibles causas Síndrome de Hughes o Lupus, ahora revisión con la reumatóloga, mientras tanto mi preocupación.


- Doctor y restricciones, puedo tomar?
- No tienes ninguna restricción, tu eres una persona NORMAL!!!


Yeees! lo sabia alguien por fin lo reconocería, yo soy NORMAL y que un medico del cacahuate (neurocirujano) te lo avale...eso no tiene precio.







martes, 6 de diciembre de 2016

Perdiendo el tiempo

10am - dolor de cabeza
2pm - comer, dolor de cabeza
3pm - realizar reportes, dolor de cabeza
5pm - manejar, dolor de cabeza
7pm - dormir, dolor de cabeza
11:27pm - despertar..... adiós dolor de cabeza


Odio perder un dia por un dolor de cabeza, tomar medicamentos y que no dismimuya, por ultimo tomar un ketorolaco y aun asi seguir con dolor de cabeza y lo mas ingrato es que disminuye o se quita si termino vomitando, hoy prueba superada solo tuve que tomar todos los remedios, brincar en un pie, hacer la danza de la lluvia y evitar vomitar a toda costa, al final prueba superada 33 minutos del dia disfrutarlos sin dolor de cabeza.

La vida es bella, pero sin dolor de cabeza es genial.

lunes, 5 de diciembre de 2016

We only have tonight

De vuelta a la oficina y aun con reservas, llegue bien, tuve incluso que salir a dejar el auto a mantenimiento que ya estaba programado y no podía dejar pasar mas kilómetros porque cuenta con una póliza de mtto y se vencería por no ser previsora.


Estoy bien, me siento bien, solo de pronto esa jaqueca que regresa, es leve, es hora de tomar un tylex de 750 así que espero y se desvanezca, tuve que bajar la cabeza al agacharme a recoger algo del cajón inferior del escritorio, un leve mareo, me asusto y me preocupo pero vuelve todo a estar bien, che cacahuate tan delicado ahora no lo puedo ni agitar.


Primer día de regreso a la oficina y sigo aun con reservas, empezar a tratar a las personas difíciles, reír un rato, escuchar música en lo que estoy realizando presentaciones de resultados y revisando información financiera, todo en orden.


Y si me preguntan como estoy?


Respondo con mi frase de siempre: "Mejor que ayer"









sábado, 3 de diciembre de 2016

La llamada

A pasado una semana y después de poner en orden algunas cosas me acuerdo de algo en particular, el padre de mi hijo, desde hace años que tenemos vidas separadas, que nuestros caminos si es que se cruzan muy fugazmente con la cortesía que le doy a un extraño, un saludo, un como estas y contar las noticias mas importantes con respecto a la crianza del peque, ocasionalmente pasa por casa y lo lleva de paseo un domingo, otras veces va a casa de mi hermana y lo ve entre semana, asi que si lo veo 1 vez al mes o 2 veces al mes es mucho, no hay llamadas, no hay mensajes, ninguna conexión, sin embargo creo que es mi deber comentarle que es lo que me ha pasado, ya que legalmente si algo me sucede el tendría que ser el tutor del peque.

Y asi decido realizar esa llamada, le comento lo sucedido, sus palabras tranquilas es todo, ya no hay comentarios que no me agraden o me molesten, ha sido tanto lo que he trabajado para perdonarle y dejarlo a un lado en mi vida, algunas veces le tengo envidia, le tengo envidia que logro volver comprometer su vida con otra persona y ya tiene dos peques mas y no son celos, ese sentimiento nunca supe tenerlo hacia el, fue de esas personas con las que cometi tantos errores, que permiti que me dañara tanto y después simplemente lo deseche, dije hasta aquí y todo termino, fue con quien intente tener una vida aun sabiendo que mi corazón no le pertenecia, pero dije porque no intentarlo y me dolio en el alma que no supiera apreciarlo, el dice que de su parte si fue amor, pero como puedes amar a alguien y dañarlo tanto, yo diría fue codependencia, solo eso.

Hice la llamada y quede tranquila, nunca le acepto el ir a tomar un café, porque no me interesa, me es indiferente su vida, me es indiferente saber de el, no pienso en el, prueba es que después de una semana me acorde que tenia que haberle comentado que estuve hospitalizada y recordarle su compromiso en esta vida, es el padre del peque.

Me alegra tener esa paz en una relación que fue tan destructiva, al final quedaran algunos recuerdos que poco a poco se borraran, Me case con la ilusión de lograr amar y quien iba a decir que entre tanto caos lo lograria, lo mejor de esta relación lo llevo conmigo un peque de ya 13 años que es mi adoraciòn, que con ese peque aprendi y supe lo que es el amor verdadero, ese amor de madre e hijo, amor tan grande no había conocido, amor genuino, amor que no se desgasta o se acaba, amor que enternece, amor que crece, amor que logra que aun cuando uno cae, se vuelve a levantar, amor de madre, amor de hijo, sigo diciendo es mi amor verdadero.





viernes, 2 de diciembre de 2016

Un nuevo dia

Me despierto, veo la luz colarse entre las cortinas de mi recamara, estoy en pijama, me digo a mi misma que hora es? asi sin mas tomo el celular -carga completa y apagado- me desespero no enciende, intento de nuevo lo enciendo y en lo que empieza a correr el sistema del celular me digo a mi misma - levantante hay que bañarse para llevar al peque a la escuela, espero y no sea muy tarde, empiezo a cuestionarme y a presionarme - agghhh espero que no sea demasiado tarde, el entra a la escuela a las 12:40 del mediodía, no es posible pienso para mis adentros - no alcazare a bañarme igual ni ganas tengo,  me vestiré y me voy asi, cuando regrese me bañare, todo esto pensé en menos de 2 minutos en lo que me dirigía al baño, cuando entonces me doy cuenta de algunas cosas.

- Mi cabello aun tiene un poco de humedad
- Me había bañado hace varias horas
- Ya había ido a dejar al peque a la escuela
- Ya había comido y me dio sueño, asi que me puse pijama y me fui a la cama
- Me estoy despertando de una siesta y no de un nuevo dia

Como un flash me regresaron todos los recuerdos de lo acontecido de la mañana, los mensajes, las llamadas, la ropa que vesti, el manejar, la platica con mi hermana, el llegar a comprar algunas cosas a la farmacia, todo lo vivido en la mañana.

Che cacahuate y pensé que había quedado bien, como es posible que se me borrara toda la información con solo una siesta. Regreso a la recamara y veo la hora del celular 3:25pm.

jueves, 1 de diciembre de 2016

Todas dijeron presente

Estas en el salón de clases.. empiezan a tomar lista.. Ana... presente... Ane.... presente.....

Terminan de tomar lista y te das cuenta que todas las neuronas dijeron presente, nadie falta, nadie se fue de pinta.

Ya las conte y están completitas...

La familia

La familia esta ahí en tu vida y no porque tu lo hayas decidido, si no que el destino asi lo decidio, si en una sociedad es tan difícil convivir y trabajar con diferentes personalidades y caracteres, ahora en un circulo tan pequeño como es la familia, cuan difícil es que haya un consenso, que haya respeto y se pueda convivir en ese pequeño grupo, sin embargo lo hacemos, nuestro primer aprendizaje de ser tolerantes y respetarnos comienza en la familia.

Estando en el hospital y viendo a cada una de mis hermanas desfilar me dio tristeza, tristeza el saber que cause tanto malestar y pesar en sus corazones, les veía preocupadas al verme conectada a mil aparatos, pero cuando me escuchaban hablar y ver que estaba bien normal se que se tranquilizaban.

La que me apoyo al salir del hospital fue mi hermana que vive en Juarez, tenia mi automóvil y fue la encargada de traer el efectivo para realizar los pagos en el hospital, la personalidad de mi hermana es la de la mas fuerte, mas centrada, que toma decisiones en momentos de presión sin miramientos y analizando bien la situación, sin embargo ese lunes no fue asi, subio a mi cuarto y note que olvido la bolsa con mi cambio de ropa, después salimos del hospital y tomo una salida diferente por lo tanto estuvo dando varias vueltas hasta que logro salir a un semáforo y aun asi tomo una salida mal y fue a dar hasta el hospital universitario, tuvo que dar otra vuelta y por fin incorporarse a la avenida principal, dirían no fue nada, para mi fue mucho ella no se equivoca ni se desorienta al manejar.

Al ir platicando me dice como pudo arreglar los cambios en sus horarios de trabajo, de echo ella había ido de visita el domingo por la mañana y estuvo acompañándome en el cuarto, le vi su cara de preocupación, pero sin embargo como yo seguía platicando y bromeando pensé que todo estaba bien, hasta que vi todas las señales que me indicaron que no fue asi. Me comenta lo que hablo con su jefe al decirle que su hermana tuvo una embolia y que pedia el cambio de dia de descanso para el lunes ya que ella iria por mi al hospital y que posteriormente le comentaria ya que veria como se tenían que organizar para cuidarme, entonces es cuando entendí pensaba que me había quedado incapacitada para valerme por mi misma.

He visto esos casos y ni siquiera pensé o crei o me preocupe que yo pudiera tener una secuela, sinceramente no me preocupe por nada. como cuando tuve la primera miositis antes de diagnosticar la espondilitis, deje de caminar por 2 días, aun asi no pensé me quedare invalida y ya no caminare, no se porque no puedo tener los razonamientos de la gente normal, yo simplemente confio, estoy en un hospital y los médicos me diagnosticaran, entonces habrá medicamento y me recuperare, asi de sencillo es mi pensamiento, con respecto a la embolia lo he dicho mi primer pensamiento fue, no quiero que mi hijo me encuentre desmayada en el piso, no quiero que sufra una impresión asi. Cuando llegaron los paramédicos dije ya estare en el hospital, cuando el medico de guardia hizo las preguntas he indico las pruebas fue cuando por fin me relaje y pensé ya estoy en el hospital, me atenderán, me diagnosticaran y me darán medicamento, ni siquiera pensé hay una consecuencia de lo que me esta sucediendo, no se de donde consegui este pensamiento tan lineal y me doy cuenta que por fin después de tantos años he cambiado tanto, ya no hago esos razonamientos a futuro, ya simplemente vivo el dia a dia a lo que va sucediendo, aprendi a no enfermarme mentalmente como cuando me buscaban cáncer o un tumor, me decía, yo no estoy enferma hasta que me diagnostiquen, yo no tengo nada hasta que el medico me diga que lo tengo, asi simplemente evitaba el desgaste que mucha gente tiene y que en su momento también asi lo vivi, cuando fue, no se, pero doy gracias que hoy levanto la vista y me doy cuenta, he cambiado.

Y la familia que estuvo preocupada y seguirá preocupada les agradezco enormemente, en verdad quiero a mis hermanas que están igual de locas que yo, alabo siempre sus cualidades y trato de pasar en alto sus defectos, al fin ni que yo fuera perfecta soy igual de imperfecta que el resto de los mortales, yo no las escogi, pero doy gracias al destino, al karma, a los marcianos, a la fuerza cósmica que ellas son mi familia.

miércoles, 30 de noviembre de 2016

Hoy fui a la oficina un par de horas


Hoy fui a la oficina un par de horas, fui porque me siento bien, solo hay algunas molestias extrañas, como al ir manejando y darme el sol en el rostro me da una jaqueca, siento que soy mas sensible a las emociones, estaba viendo un capitulo de una serie y cuando hubo una situación emotiva de la perdida de un bebe me salio la lagrimita de remy y la cabeza me dolio como si hubiera llorado mares.

Hoy fui a la oficina un par de horas, y entre que me gusta ser el centro de atención quise presumir, mirenme aquí estoy dando guerra y con la misma actitud, mis amigos y compañeros siguen incrédulos, tan incrédulos como lo estoy yo, el mismo comentario, como es que me tomo el suceso tan tranquilamente y estuve bromeando todo el fin de semana.

Hoy fui a la oficina un par de horas y no vi a mi amor platónico y cuando lo vi de espaldas ya no coincidimos en tiempos para encontrarnos en un pasillo, me hice una promesa no volveré a obsesionarme con los amores platónicos, ni volveré a forzar una relacion, solo los dejare ahí a la vista para que me iluminen mi dia y el tiempo lo resolverá todo.

Hoy fui a la oficina un par de horas y el zopenco del susodicho me saludo y puedo decir que fue sincero al mencionar que le da gusto que me vea bien.

Hoy fui a la oficina un par de horas y la patrona es tan fría pero que esperaba ni modo que me quiera, solo somos corteses la una con la otra, como que no le agrado que le dijera que ire a trabajar hasta el lunes.

Hoy fui a la oficina un par de horas y solo fui a presumir que estoy viva.

martes, 29 de noviembre de 2016

Dia 4

Dia de escuela, salir, manejar, llegar a comprar algo para la comida porque hoy es dia de no cocinar, creo que esos días a la semana se me dan muy seguido, el sol en mi rostro, el dia agradable, levantarme tarde, todo esta dispuesto para decir que es un gran dia, sin embargo mi cabeza no lo dice, se siente extraña, embotada, una jaqueca leve que va y regresa a voluntad, una pesadez que pienso que a de ser porque tengo un cerebro grandiiisimo a comparación del resto de los mortales y por eso pesa en mi cavidad craneal, ja ja, sin embargo se que si no tomo las pastillas a tiempo esos síntomas extraños aumentan, si no fuera porque tengo esos síntomas y porque los medicamentos que ahora tengo que tomar nimodipina, citicolina y aspirina, tengo entendido que todo es para el cacahuate, si no fuera por eso aun seguiría pensando que no tuve una embolia, que fue algo inventado por los médicos.

Y según yo pensaba, mañana voy a trabajar, pero después de regresar mas tarde, tuve que quedarme en cama y descansar, temo que al salir vuelvan las molestias, al final ayer Jay me escribia y por supuesto regañándome, ash si estas en tu honey moon precisamente por eso no te llame, ni te avise que me había pasado y quien en su honey moon se pone a escribirle a su amiga al enterarse que estuvo internada, si vio la publicacion en fb, asi sencillo como el resto de los amigos, un mensaje de recupérate pronto y ya, pero bueno aun siguen esas atenciones que pienso que debo ignorar, en fin entre tantas cosas me pide que tome en calma el trabajo, prometi que solo iria unas horas y que lo haría prudentemente, asi que si mañana voy 2 o 3 horas serán muchas, quiero ver que tal voy sintiéndome dia a dia.

Dia 4 de renacimiento.

.

lunes, 28 de noviembre de 2016

Dosis de realidad

Vivir en letras es como vivir una novela, un cuento de hadas o una novela de ciencia ficción, decir las palabras con mi propia boca, es cuando todo se vuelve una realidad.

Conte aquí lo vivido, lo escribi en el Facebook en pequeños fragmentos al contestar mensajes, hoy me dan alta en unas horas mas, recibi llamadas y contestaba estoy bien, todo bien, platicábamos de mas cosas y era todo, sin embargo hoy hice una llamada a un compañero de trabajo, para que me apoye con la autorización de uno de las resonancias que no quieren cubrir la aseguradora y que no estoy dispuesta a pagar, cuando me pregunta que como fue todo y empiezo a narrar con mi propia voz la experiencia vivida es cuando me doy cuenta de la realidad.

Empece a platicar cada cosa acontecida, cada suceso y al escucharme decirlo en voz alta fue como despertar y levantar mis ojos de la novela que estaba en ese momento leyendo y darme cuenta que eso me sucedió a mi, esas dosis de realidad que hizo que mi voz se quebrara al platicarlo.

En este minuto quisiera derramar lagrimas y permitir asustarme por lo vivido, se que no se podrá, ya no tengo lagrimas para derramar y aunque me asuste y preocupe a los 10 minutos lo superare, porque simplemente en esta vida no me voy a permitir vivir con temores y miedos, decidi hace tiempo simplemente vivir a mi manera.


La vida es bella

PD Doy gracias por no haber quedado tipo Quasimodo, se imaginan tanta belleza desperdiciada ja ja.

Anteojos color rosa

Domingo ya instalada en un cuarto tipo suite, espérense el lunes que tenga que pagar la cuenta del hospital y les aviso si sigo igual de contenta ja ja.

Como estoy de ociosa y sin nada que hacer me aburro y es cuando vuelvo a escribir en el facebook, doy las noticias de como estoy con un poco de humor, al menos a mi me ayuda a no ver la vida tan seria, ni a preocuparme o a ponerme a llorar, entre los comentarios me dicen que que bien que tenga ese animo o esa filosofía o sentido del humor, para mi me parece algo normal, creo que ya les he contado que en mi familia no nos enseñaron a llorar, asi que en  los momentos difíciles, en enfermedades, en preocupaciones o en los funerales siempre estamos contando chistes y riéndonos, asi somos de extraños. Las demás personas no son asi?

Leyendo los comentarios de los amigos y familiares dando animos me agrada que me regalen un minuto de su tiempo para enviarme buenas vibras, pero me da mas gusto robarles una sonrisa con algún tontería que escribo, siempre pienso lo mejor que puedes robar es una sonrisa.

Soy como todo mundo, me entristezco, me preocupo, sufro, rio, lloro, sonrio, tengo esperanzas, pero el animo y mis anteojos para ver la vida color rosa me ayudan siempre, me han funcionado por 40 años, porque cambiarlo, he conocido gente tan cinica que odia a quien sonríe, que se molesta por esa filosofía de ver el mundo color rosa, no me ciego, se que hay tanta gente que sufre, tanta miseria, guerra, gente que no servirá en este mundo mas que para abono en la tierra, pero como cambiar el mundo, sueño que al menos si sonrio, alguien me sonreirá y eso repercutira en otra tercera persona que sonreirá.

Si mi vida con anteojos en color rosa me hace vivir mejor, no me quiten mis anteojos y déjenme seguir en este sueño que asi soy feliz


domingo, 27 de noviembre de 2016

Es normal


Llega el neurocirujano a verificar mi estado, he pasado buena noche, me han dado una aspirina, un medicamento para el sistema nervioso y una pastilla para el corazón, medio entiendo que todo es preventivo, estoy conectada a mil aparatos, cables salen de todas partes de mis hombros y pecho.

Comenta el neurocirujano : los resultados no han arrojado nada, aun no se la causa de tu embolia, deja revisar la 2a resonancia de las cervicales- sale del cuarto y regresa

- Ahh muchacha tienes 2 hernias de disco, ahhh pero ustedes las mujeres tan aguantadoras, que no tenias dolor?
- Es normal tener dolor con la espondilitis
- Que no es normal
- Que si lo es
- Que no lo es
- Que si lo es
y asi seguimos por 2 minutos discutiendo
- Te vas a morir y vas a decir que es normal- comenta ya frustrado
- Es normal la muerte en la vida

Sin mas sale sonriendo de mi cuarto, no me pudo ganar

Desmiéntanme acaso la muerte no es normal en esta vida

Marcador Final
Doctores 0
Angel 2

Hoy segundo examen de la tiroides y salio normal, yes yo no tengo nada, yo estoy sana.



Tengo o no tengo

Ecografía doppler de las arterias en el cuello, todo bien, dice el técnico: no tienes placas de colesterol en las arterias, solo la tiroides tiene un abseso.

Estoy en cuidados intensivos, llega el medico internista, se presenta y me comenta.

Tus análisis salen mal la tiroides, el neurocirujano te transifirio conmigo, tienes tiroides, tendras que tomar una pastilla de por vida.

Ese segundo en que pienso que puede ser lo peor de los caso tengo esto y hay que afrontarlo, mi defensa el buen humor.

- Ahh doctor entonces yo estoy como las artistas tengo tiroides, por eso estoy exquisitamente redondita
- Eso no es tiroides, es tragonoides. Hay que levantarse temprano.
- A hacer ejercicio? - pregunto yo
- No señorita, de la mesa... de la mesa...

Después de eso digo... Che Doctor

Segundo análisis sanguíneo, los niveles de la tiroides normal, tengo revisión dentro de un mes para ver como esta.

Que decía Che Doctor?.. que tiroides que?... changos creo que sali perdiendo, ahora como me excuso de estar exquisitamente redondita?

17 minutos

Viernes agradable, termino tarde en la oficina debido a la instalación de un sistema que requiero, llego a casa, como rápido y salgo de nuevo a surtir la despensa, me faltan mil y una cosa para estar el fin de semana tragoniando en casa, me preparo de cenar y termino en mi recamara viendo mis series en mi computadora.

De pronto un calambre en el pie, han sentido esos calambres como cuando has realizado ejercicio? asi es ese tipo de calambre, que empieza en el pie, va subiendo a la pantorrilla hasta la ingle, de pronto todo se oscurece, estoy a punto de perder el equilibrio, pienso esto no es normal, que sucede, abro la puerta y le grito a mi hijo que busque a mi vecina buena onda, que estoy a punto de desmayarme, me sostengo del marco de la puerta cuando veo que ya no controlo mi cuerpo, mi pijama humedecida, he perdido el control de mi, incontingencia, intento llegar al baño, giro y siento que voy a caer de espaldas, sigo sostenida del marco de la puerta pero ahora de la puerta del baño y asi simplemente caigo hacia el frente, sin golpearme la cabeza, todo sigue girando, un sueño delicioso, un sueño que temo que si duermo no despertare, uso las fuerzas que tengo y decido no dormir, asi en el piso me encuentran mis vecinas.

Preguntas, respuestas, yo contesto, dice mi vecina que no se me entiende lo que digo, en mi mente yo estoy respondiendo bien, solo empiezo a temblar y siento que sudo, tengo calor, me levantan y dicen, estas helada, me ayudan a cambiarme de pijama, yo avergonzada, no se cuanto tiempo pasa, de pronto mi hermana a mi lado, los paramédicos llegando.

17 minutos, 17 minutos de trayecto en ambulancia desde casa cerca al aeropuerto al Doctors Hospital, todo sigue entre nubes, me inyectan algo, me llevan a realizarme una resonancia, el sabor metalico en mi boca, alrededor de mi boca medio adormecido, mi pierna izquierda, mi brazo izquierdo, siguen los análisis, me hace preguntas el medico de guardia, después de un rato por fin decido dormirme, ese sueño delicioso se ha ido, ahora sigue un sueño normal de cansancio, despierto y el neurocirujano a mi lado, chamaca, en verdad tienes un angelote en el cielo cuidándote, tuviste una embolia.

Desde el viernes 11pm hasta hoy domingo, en cuidados intensivos. Aun sin encontrar la causa de la embolia, porque la embolia es una consecuencia, hay que buscar el problema.

Yo sigo aquí, dando guerra en este mundo. Como siempre digo soy como las cucarachas, a mi ni la bomba atómica termina conmigo.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Forever alone

Esas cosas que me molestan y ni al caso deben molestarme, si a mi ni me va y ni me viene lo que pase con el, sin embargo esos comentarios que hace donde demuestra que no conecta el cerebro con lo que sale de su boca.


- Vas a ir a la posada de la Afianzadora?
- No, porque no tengo con quien ir


Después te enteras de su comentario..


- Es que para mi es muy importante con quien voy, tengo que ir con una mujer que parezca modelo - esto cuando el esta pelón y panzón, cuando tiene la sangre pesada y es mas hígado que otra cosa.


Esos son los comentarios del susodicho que me molestan, que cuenta sus historias de juventud, los noviazgos frustrados y cuando dice que una novia fue a visitarlo y llego sin maquillaje y por eso terminó con ella.


Por eso digo es un misógino, un machista, un idiota, que no sabe el valor de una amistad, no sabe el valor de una mujer y ganas de decirle... síguele y seguirás así solo.


Y a la vez digo que tonto e idiota, no disfruta la vida, no es posible que pierdas la oportunidad de ir a una fiesta de gala, disfrutar de la música, cenar y bailar, todo porque se preocupa por el que dirán y no puedas apreciar una buena compañía.







Reprogramando mi cerebro

A veces los días comienzan muy grises y terminan llenos de luz.


- Vamos al boliche?
- No me inscribí
- Vamos, aunque sea hazme compañía


y así simplemente me animo, después de las 6pm empecé a cantar la canción de Gloria Trevi "Me solté el cabello"


Y me solté el cabello, me vestí de reyna,
me puse tacones, me pinte y era bella
Y camine hacia la puerta te escuche gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme.....
Y mire la noche y ya no era oscura
era de lentejuelas.....



Pero bueno sin lentejuela, mas informal y con mezclilla, así simplemente me fui a disfrutar cuando en el equipo al que voy a apoyar, esta nada mas y nada menos.. tan tan tan.. el amor platónico! casi casi me desmayo, naaa no es cierto, nunca pierdo la compostura


Lo que si es que uno de los integrantes no pudo asistir y amablemente me piden participar, jamás en mi vida he jugado al boliche he ido solamente a hacer bola como decimos aqui, apoyar, gritar y hacer bullyng, pero nunca me he atrevido a jugar, así que empieza el primer tiempo y de toda la ronda, hice un grandioso puntaje, suerte de principiante, tirando 9 pinos, 2 chuzas y quedo en 2o. lugar de nuestro grupo


Después de 2 cervezas todo bien, en la siguiente ronda, mal, muy mal, ya no hice el mismo puntaje, tiraba la bola hacia un lado y terminaba yendo hacia otro lado, ahí estuve con mis teorías de que alguien movía la pista a propósito ja ja.


Fin del día, mucha risa, me divertí enormemente, platique con el amor platónico, conocí un poco mas de el.


Cosas malas, el susodicho estuvo ahí tirando rostro en otra de las líneas y solo lo vi de reojo, giuuuck me saludó de beso en la mejilla.


A punto de dormir y me quedo reflexionando, muchas veces me limito yo sola, por temor a tener dolor no realizo algunas actividades, me digo para que aumentar el nivel de dolor que vivo día a día, entonces pienso si vivo así no estaré viviendo, así que adopte otra filosofía, no voy a limitar mi vida, tengo que seguir intentando lo que todo mundo puede hacer normalmente, al fin no pasó de tomarte un celebrex, dolac, naproxeno y paracetamol, me embarre o casi bañe por completo con ungüento desinflamatorio y hoy amaneci muy bien, con las molestias normales de una vida con EA.


Hoy es viernes y estoy feliz...

jueves, 24 de noviembre de 2016

Ese dia de vez en cuando

Aun no he logrado animarme, es extraño casi nunca me dura tanto el mood trágico córtate las venas, intento alegrarme, en mis trayectos la música me acompaña, en la oficina el molestar a mis compañeros me ayuda, creo que me falta esa amiga con la que siempre tonteo, pero bueno ha salido de vacaciones y se que pronto la volveré a ver, pero sigo buscando el porque me siento con ese mood depresivo- cosa que no me agrada, voy a intentar resolverlo pensando que es el mood hormonal de cada mes que me pone así.




Martes de noticias medicas agradables, hígado sin problema, ahora debo comenzar una desintoxicación que espero a finales de diciembre o a principios de enero comenzar, no es un reto fácil y eso de vivir solo de verduras no es lo mío, yo soy tipo así denme carbohidratos, es mas inyéctenmelos en las venas, pero todo sea por la salud hay que hacer miles de peripecias para mejorar y estar cada día mejor.




Lo otro que me sigue molestando es el amor platónico que no he visto y si lo he visto ni se ha dignado voltear a verme, se que su equipo tiene una gran carga de trabajo, pero que le cuesta hacerme mi día y sonreírme, ash en serio no se que me agrada si ni le conozco lo suficiente, pero bueno así es esto del amor platónico, solo idealizando.




Creo que después de escribir me siento mejor, creo que eso de no tener nada que hacer no deja nada bueno, después de 2 meses y medio de no parar ni un minuto por fin mis pendientes están en orden y ya el sistema restablecido todo en línea, vuelvo a mis tiempos muertos que no me agradan, a buscar que hacer o que leer, disfrutar estos momentos, porque no se cuando volveré a tener otro tiempo asi.




Mood depresivo córtate las venas, aléjate de mi, ... dale play que todo cambie...


Canción de Joan Sebastian en voz del colombiano Charlie Zaa













martes, 22 de noviembre de 2016

La estrella fugaz

Lunes y continúan esas noticias de las cuales no quisieras enterarte, te deja tantas interrogantes, inexperiencia, ignorancia, depresión, no sabes cual es la causa, simplemente a los 2 meses y fallece, tan pequeña, tan indefensa y donde estaban aquellos que le dieron vida ocultos en la oscuridad que no fueron capaces de decir estoy en problemas y necesito ayuda, así es la familia desintegrada de uno de mis hermanos.


Ese hermano me llama y me pide el auto para ir al hospital para ver en que puede ayudar, tuve que decirle antes que se tranquilizara porque el simplemente con 2 patadas y 2 golpes quiere arreglar la vida, si vas al hospital es para apoyar y ayudar, no para ser una carga, no puedes juzgar porque ni siquiera sabes la causa y no puedes decir hubiera porque el hubiera no existe.


Por la tarde que regresa lo veo tranquilo, preocupado por supuesto, su madre padece del corazón y no se ve bien antes estas situaciones, sus sobrinos en pleno proceso, siendo interrogados por maltrato infantil y tal vez les levanten cargos por descuido, como justificas el que no hablaran, el que no dijeran que estaban en problemas, donde están los abuelos que siempre interfieren en la vida de los hijos al momento de la crianza del nieto, como es posible que nadie supiera en 2 meses donde estaban y lo que estaban pasando. Tarde demasiado tarde.


Esos ángeles que llegan a este mundo solo a ser una estrella fugaz...


Sigo triste, hoy intento que mi animo se restablezca, hoy intento sonreír, hoy simplemente quisiera una agradable sorpresa, una sonrisa, un abrazo y todo estará bien....







lunes, 21 de noviembre de 2016

Shampoo Mennen

Has visto la ciudad después de llover, cuando las fachadas se ven mas limpias, cuando las calles se ven sin polvo, cuando los arboles y las flores se refrescan y el olor a tierra humeda llena tus sentidos, asi como la lluvia son las lagrimas te limpian el alma, le quitan el polvo a las heridas, refresca tus pensamientos y te inunda un sentimiento de renovaciòn

Domingo ya estando en casa a eso de las 5pm, vuelven a mi mente esos pensamientos que quiero ocultar y esconder, estando rodeada de gente me desconecto, me enfoco en esas personas, escucho, convivo, rio, disfruto manejar, escuchar música, pero al regresar a casa y estar de nuevo conmigo misma, ayer fue diferente, no fue de esos dias en que agradezco estar a solas y disfrutar mi tiempo conmigo misma, se me agolparon los pensamientos y el sentimiento de perdida y asi sin mas quise llorar, dejar salir el dolor que tenia y llorar por aquella persona que ya no esta mas con nosotros, si asi estoy yo que poco convivi con el, pero que tanto compartimos, no puedo imaginar los amigos mas cercanos, la familia, su esposa, sus hijos.

Y me frustre ayer al no poder llorar, al no poder derramar lagrimas, al no poder gritar y sentirme desesperanzada en ese momento, solo fue ese momento hoy ya estoy mejor, se vuelve difícil hacer las cosas que otras personas hacen sin siquiera analizarlo, extraño las lagrimas, extraño limpiar el alma y asi simplemente hay que aceptar esa perdida y otras perdidas mas, ser shampoo mennen "slogan: no mas lagrimas"

Es difícil llorar cuando ya no se puede llorar... Sindrome de sjôgren vete a la mierda!






domingo, 20 de noviembre de 2016

Una estrella mas en el cielo

Tengo tiempo que ya casi no me conecto a Facebook, le perdi el interés, me canse de las mismas historias, sin embargo de vez en cuando entro a los grupos de amigos y me entero de sus vidas, contribuyo con algún comentario y sonrio al ver fotografías, hace unos días otro mas cae en cama, por esta maldita enfermedad, el fue uno de los que fundaron ese grupo hace ya casi 4 años, compartimos consejos, testimonios, apoyo, palabras de aliento, sin embargo hoy me despierto con la noticia de que perdió la batalla, como fue, eran tantas cosas, después de haber perdido los riñones y estar en diálisis desde hace años, asi simplemente alguna complicación y ya no logro salir adelante.

Un ejemplo para muchos, un gran señor. QEPD Don Eduardo Cabrera

sábado, 19 de noviembre de 2016

Sueño luego existo

Cuantos amores platónicos has tenido en la vida?, mmmm yo tengo varios y aunque nuestros caminos no se han vuelto a cruzar muchas veces regresan en mis sueños y me dejan esa sensación de mariposas en el estomago, amor platónico vs amor real son tan diferentes, el platónico lo idealizas, sueñas, crees, te ilusionas, con el real puede crecer tanto como uno lo desee y si es fuerte puede durar tantos años hasta llegar a viejos, comprensión, apoyo, cariño, ternura, momentos felices y momentos difíciles, pero siempre de la mano, sin perder la comunicación, molestarse, enojarse y después reconciliarse, en verdad el amor real tiene mas ventajas del platónico, sin embargo el platónico sirve para eso simplemente para dejarlo dormido en los sueños.

Busco la oportunidad de encontrarme con el, lo veo y lo saludo, le sonrio, he cruzado 3 veces con el alguna conversación sin importancia, sin embargo cuando sus ojos me miran, siento que traspasa mi alma, sonríe nerviosamente y recuerda cada palabra de nuestras pequeñas conversaciones, busca una excusa para sacarme platica, ese amor platónico me agrada, lastima que nuestros caminos no se cruzan tan frecuentemente.

Creo que del amores y relaciones, lo mas hermoso son las sensaciones antes de salir con alguien o cuando estas saliendo con ese alguien, mientras tanto deseo dormir temprano, para que sea otro dia, para volverlo a ver, para volverlo a encontrar, para cruzar dos o tres palabras y suspirar.

Asi son los amores platónicos....

viernes, 18 de noviembre de 2016

La Tecnologia

Con la cuestión de la edad comienza uno a ser mas reacio a realizar cambios en nuestros estilo de vida, quien me puede decir cuanta música tiene en formato mp3, yo puedo responder con honestidad 0, nada, ninguno.


Hoy digo tal vez algún día me comprare un reproductor portátil para llevar a todos lados mi música, sin embargo mi auto aun sigue lleno de CDs, aun no puedo con esto, prueba que ahora en este buen fin, me compre 6 Cds mas para mi colección, es como los libros, cuantos pdfs tienes en tu laptop, mmm bueno no niego que ahí si he leído algunos en formato pdf, pero que aun así me gustaría tener en papel para nuevamente leerlos.


Pero volviendo a la música, sigo sin lograr realizar el cambio, hace poco leí que el formato Flac es mejor para seguir manteniendo la calidad de sonido en la música, tal vez, tal vez este diciembre logre que la tecnología alcance mi hobbies musicales.


Tal vez... mientras tanto... dale play al reproductor de CDs...







Las susodichoaventuritas

Al susodicho lo he tratado mal no se diga cuando me molesta alguna de sus actitudes o comentarios, era notorio por supuesto, con la nueva estructura su lugar quedó asignado en el otro extremo de nuestras oficinas, así que ya casi no lo veo, eso logró que tuviera mas paciencia para con el, que ya no vea las cosas que me molesta que hace diariamente y que si lo veo, no digo que lo veo con gusto pero ya le regalo una sonrisa que es algo que siempre hago sonreír en el día, bromear y pasármela bien en mi trabajo pese a tratar con personas difíciles.


Esta semana he sido mas tolerante y me lo encontré en el área de cafetería.
Mirando hacia el exterior la imagen parece una postal, el día soleado, después de tantos días lluviosos.


- Hoy amaneció muy bien - dice el susodicho
- Si se ve realmente bien la mañana, mira el cerro se ve tan claro (día en que incluso no había nubes de smog en la ciudad) del siguiente piso se ve mejor ya que se ven menos casa y se ve mas lo verde del cerro - comento yo sonriendo
- Ahh si la otra vez fui arriba a reunión y si se veía muy bien - comenta el susodicho - igual sonriendo
En eso llega un compañero y pregunta, ayer te busque en la tarde y no te encontré?
- A que hora?
- A las 4:35pm
- A esa hora ya no estaba en la oficina, recuerda que salgo 4:30pm
- Que bárbara¡
- Pero si gustas a las 7:30am aquí me encuentras


Con esa conversación el susodicho se fue alejando mientras sonreía y se iba a su lugar


Ayer por la tarde igual vimos unos pendientes y lo resolvi sin problema, hoy le llega correo del sistema y tiene que continuar con unas acciones para que el proceso continúe, así que estuve en comunicación con el por cuestiones de trabajo.


Hoy Viernes
Me comenta una amiga, el susodicho trajo pan y dice que te va a dar uno, le dije que si quería matarte
y dice: si pero de felicidad!!


Me dio un ataque de risa, pobrecillo sigue intentando hacer las paces conmigo.


Viene a mi cubículo mas tarde y me dice - traje pan, pero me dicen que no puedes comer
Le digo - me encanta, pero en verdad si como pan trae almidón y conlleva a muchas cosas que termino con molestias, le digo en son de broma, pero cuando gustes me puedes traer una manzana y no me molesto
Se disculpa diciendo - no no quiero que te sientas mal, mejor en otra ocasión te traigo una manzana -
el sigue sonriendo, me dice ahhh la otra vez compre unas rojas muy deliciosas, después te traigo


Me escribe mas tarde mi amiga, atacada de la risa


El susodicho esta emocionado porque dice que ya lo quieres y que no quiere hacer nada que te haga ser como antes, dice que si tuvimos algo que ver con eso que muchas gracias, que ya te busco y te dijo que te traía un pan pero que no quería perjudicarte, que la próxima semana te trae fruta.


yo con cara de what!!! ... en serio le dolían mis desprecios, ahh este susodicho tan raro y aseguro que aun no sabe porque me causa conflictos cuando hablo con el, creo que la persona que es misógina ni siquiera se da cuenta de sus comentarios de mal gusto cuando los hace.


En fin creo que aun hay tantas cosas que superar con el susodicho.

















miércoles, 9 de noviembre de 2016

La Patrona

Energía... Tener alineada tu energía y tener tu centro en el mejor estado, así como la paz mental en tu trabajo no siempre es algo fácil, todo depende de como tomes las palabras de quien vienen y si lo tomas tan visceral que quisieras cometer en ese momento un homicidio.


La Patrona es todo un caso, me ha costado frustraciones, molestias, enojos e incluso a veces hasta empezar a entregar Curriculums para buscar un cambio, otras veces lo veo como un reto, he trabajado varios años en este giro como para permitir no poder manejar una personalidad difícil, ya hasta estoy buscando ir al seminario de Como tratar gente difícil de Cesar Lozano, soy terca y obstinada y me digo a mi misma, no me gana, no me gana, me la voy a ganar yo, así de sencillo.


Después de casi medio año un día la vi con otro punto de vista, la presión que trae para cumplir con 2 funciones que no le corresponden, los cambios en el organigrama y un equipo desintegrado que poco a poco se va integrando, así que con esa nueva visión fui mas comprensiva, puse e hice cosas que normalmente están en la altura del servicio y profesionalismo que tengo en mi trabajo.


Hoy sin embargo me dio un revés, no veo su agenda, no la hago en el mundo al menos que me busque me falto ser proactiva y hasta hace 10 minutos me entero de un mundo de gente que viene de visita, arreglo sala, transportaciones, worklunch, reuniones y atenciones, no al 100, porque aun sigo sin estar enterada de cuanta gente nos visita, ya que se juntaron reuniones de clientes de Japón, visita de nuestras oficinas de Philadelphia y NY, así como directivos de México, el enterarme hace 10 minutos no me agrada, no me gusta sin embargo viene el comentario de la patrona que cuando me entere o escuche vaya y le pregunte ya que esta muy ocupada, la forma en que lo dice y como me lo dice así como delante de quien me lo dice es lo que me recontraputea, aun sigo con la cara enrojecida de la cólera y molestia, sin embargo tengo que manejarlo porque sigo diciendo, a mi no me gana, solo porque no soy tan infantil pero a veces pienso en verdad lo haría inconscientemente el no compartirme esa información?


Ahora bien cuando tengo visita y atiendo a alguien a resolver los pequeños inconvenientes desde hotel, transportación algún tour a la ciudad, reservaciones de restaurantes, la atención en las juntas o cambios en sus vuelos o incluso hasta algo tan sencillo con el acceso a las redes, después me llegan los comentarios de parte de mi jefe, que llega como pavorreal diciendo que se han ido contentos con las atenciones recibidas, así que eso es lo que me ayuda, tal vez un pequeño tropiezo con la patrona, pero lo que no sabe es que cuando están aquí en mis manos, las cosas cambian.


Reto 345,525 con la patrona.


Puntuación
Patrona 4
Angel 345,521 ganados


Chee no me ganas

lunes, 7 de noviembre de 2016

Soy tu fan





Últimamente la he escuchado en la radio y la verdad todo aquello que se escuche el piano me encanta, así que ya me considero su mega fan de este par de artistas.... son de esas canciones que cuando ando en mood córtate las venas me encanta escuchar.

La vida en numeros

Dia de resultados y no son resultados de la evaluación anual de desempeño, son otros resultados numéricos que hay que estar revisando.


Desde la antigüedad las mujeres al conocer a una persona, aparte de que si te gusta físicamente, hay química o te agrada, empiezas a pensar en números, desde que edad tienes? hasta a cuestionar de acuerdo en que época hayas vivido cuantas hectáreas de tierra tienes, cuantas vacas o ganado posees, en la actualidad cuantas propiedades posees, cuantos autos tienes o que numero de $ tienes en tu cuenta bancaria.


Cuando empiezas a madurar, tal vez te sean necesario seguir pensando en números, pero ahora ya no cuestionas propiedades, autos o dinero... ahora empiezas a valorar lo realmente necesario y vuelves a cuestionar números... haber que valor o numero manejas en tu nivel de azúcar, colesterol, triglicéridos o cuantas veces vas al baño durante el día.


Se que tengo una relación cercana con los números, la física y las formulas, pero ahora siento que estoy mas obsesionada con ellos.. y tu que numero estas manejando?






viernes, 4 de noviembre de 2016

El objeto de mi afecto


Hace unos meses que Jay se casó por el civil, cambiaron algunas cosas, su ausencia ya no duele como antes, creo que por fin acepte que viva en otro estado, estoy contenta por el, encontró lo que buscaba, no la conozco, es raro que viene con ella cuando sabe que yo no estoy, el sigue de puente entre nosotras cuando algo se ofrece y requiero información para arreglarle un viaje personal o alguna solicitud de apoyo.


Recuerdo que en una ocasión cuando ella le envió globos a la oficina y tuve que recibirlas en su nombre, sentí que el corazón se me partía, busque y busque y no encontré mas que esa pequeña ilusión, no era nada, solo una ilusión, no creció, no se convirtió en otro sentimiento, no pienso en el en las noches, no sueño con el, no respiro por el, me conozco si yo hubiera dado un paso después hubiera retrocedido tres y hubiéramos perdido la amistad y hubiera sido incomodo seguir trabajando juntos.


Lunes después de estar enferma el fin de semana, hablamos y me pregunta sobre un whatsapp que me envió le dije no lo recibí, me dice extrañado entonces no recibiste mi whatsapp del fin de semana que te pregunte como seguías?... rectificamos números y se dio cuenta que era mi numero anterior en el celular personal, no me lo envió del celular de trabajo donde siempre me lo envía.


La semana pasada estando en la ciudad me dice te debo una comida... le digo no te apures.. dime que quieres? busca a que concierto quieres ir y te regalo los boletos.... Hasta el momento sigo dando largas, me gusta que tenga esos detalles de regalarme cosas, pero siento que esas atenciones deben terminar.


Día 20 se acerca su ceremonia, estoy invitada, pero no pienso ir, tengo el hotel, el vestido, me falta el transporte y no quiero forzarme cuando económicamente este mes no puedo viajar, tal vez si en verdad quisiera ir haría todo lo posible por estar ahi... simplemente no ire y las cosas seguirán igual, nada cambiara, todo sigue igual y seguirá igual porque asi debe ser, hablamos de mil cosas y no hablamos de nada, trabajamos y somos un buen equipo, asi debe seguir siendo un buen equipo.







Esa persona extraña llamada susodicho

Hace unos 15 días tuve que desenterrar la lanza de guerra que había puesto contra el susodicho, podrían pensar ahh él cambió, se disculpó, esta haciendo un esfuerzo, pero no, sigue siendo el mismo, solo que hoy le tengo un poco de empatía, después de casi 4 años falleció su madre por esclerosis múltiple y me sentí triste por el y le envié un whatsapp cuando me entere, me respondió, fui y le di el pésame a las capillas donde estaban velando a su madre, platicamos un rato entre un grupo de conocidos y sinceramente le di un abrazo, le comente las experiencias vividas con el fallecimiento de mi madre, los momentos en que en cada rincón las lagrimas asomaban y los sentimientos se agolpaban y tuve que reconocer que fue un buen hijo para ella, entre mas escuchaba sus historias mas entendía el porque el es tan extraño y creo que fue mas al conocer a las hermanas raras que tiene y justifique sus acciones y me dio tristeza, trate de entenderlo y no puedo decir mucho, no se en que clase de familia se crió, pero si la mía es extraña, la de el se ganó un premio.


No puedo comentar que estemos en buenos términos, pero igual influyó que hubo cambios en la estructura y ya no lo tengo cerca de mi escritorio, así que ya casi no lo veo, casi no cruzo palabra con el, el martes me buscaba y sonreía y la verdad lo ignoré, se que si cruzo palabra con el me volverá a caer mal, así que mejor de lejos para poder seguir siendo amable.


Hoy estaba platicando con una compañera de su equipo de trabajo y así me habla y me muestra una caja de donas krispy kreme, por supuesto se me iluminaron mis ojitos, me pregunta te gusta la manzana, le digo que si, me recomienda una y la tome en efecto estaba rellena de manzana, no puedo decir mas que estaba deliciosa, por Dios si en ese momento hubiera tenido mi análisis sanguíneo, hubiera salido con graves problemas por el alta de azúcar, vi doble, alucine, es mas vi trolls y elefantes rosas.


Me escribe mi compañera, el susodicho sonrió y dice Ángel se veía tan feliz.... aun asi ese detalle no cambia nada, el susodicho es raro, sigue siendo raro.


Hoy el susodicho y yo estamos en tregua, espero y dure otra semana mas... aunque siendo sincera extraño enojarme con el.



Si hubiera..

Después de casi dos meses de ausencia vuelvo a entrar a este espacio, es extraño cada dia me alejo de este lugar y sin embargo vuelvo, pienso mil cosas en el día, vivo mil cosas en el dia, respiro, sueño, sonrío, sin embargo no siempre puedo volver a poner mis pensamientos en letras,.


Tome una decisión hace unos meses y hoy me vuelve atormentar, habré tomado la decisión correcta? si hubiera, si hubiera, esos hubieras que vienen a la mente tan recurrentemente, no es que me arrepienta, al final tomar decisiones es normal en el día a día, si ese día hubiera perdido 1 minuto mas y no hubiéramos coincidido en el elevador, si ese día no hubiéramos coincidido en bajar en el mismo piso, si ese día, no te hubiera sonreído, si ese día mi corazón no hubiera latido a mil por hora.. pero esos hubieras no existen y no te queda mas que aceptar las decisiones que tomaste, los momentos que viviste, los días que se iluminaron y la tristeza que deja una ausencia.


Esta vida esta llena de novelas, de escenas dramáticas, de momentos de comedia y de locuras interminables.


Sin embargo me deja un dulce recuerdo, unos sueños agradables y un sin fin de sentimientos guardados en mi corazón.


Y ya no me atormentes con ese y si hubiera..... al final fue lo que fue y será lo que será, te dije si volvemos a coincidir el tiempo lo dirá. Me quedo con tus sonrisas y esa imagen tuya que me seguirá a todos lados... y quien sabe si mañana en ese mismo lugar, en ese mismo elevador, volveremos a coincidir.. el tiempo lo dirá



viernes, 2 de septiembre de 2016

Soy buena onda, pero no pendeja

El coincidir en este mundo con gente tan extraña es inevitable, no se porque sigo sorprendiéndome, regularmente me da por llevarme bien con la mayoría de la gente, evitar los conflictos, ver el lado amable de una situación o incluso justificar a las personas cuando tienen esos 5 minutos en su día. Si hay alguien que veo mala onda, mala copa o mal plan le saco la vuelta, si es posible y lo saco de mi circulo de vida y amistad.


Recuerdo al menos solo dos personas que en ámbito laboral he sentido su mala vibra y hasta ahí, de mi parte he tenido algunas personas difíciles de soportar, pero siempre lo logro, salgo bien librada de alguna situación y así simplemente vuelta a la pagina y sigue la vida, sin embargo ya tengo esta sensación de hace mas de un año.


En pocas palabras lo tengo atravesado, me molesta su falta de compromiso en el trabajo, me recontraputa alguien y es raro, muy raro, persona tan mamona y mal plan no había conocido nunca, misógino a morir y lo malo es que siento cuestión laboral no puedo sacarlo de mi circulo, la poca empatía que muestra con sus compañeros también me encabrona, en fin lidiar con gente difícil es lo mío, batallarle lo entiendo, pero al final siempre logro resultados y en este momento no lo he conseguido.


En cuanto ponga orden a mis pensamientos tendré que escribir mas, se merece un libro completo de anécdotas, al final me lo tomo en broma y digo para mis adentros... síguele y te seguirás quedando pelón.



jueves, 30 de junio de 2016

Sumando años

Otro año mas y conteo de todas las cosas grandiosas que he vivido, comenté sobre ese cambio de alimentación que me ha beneficiado tanto, kilos perdido naa eso es lo de menos con los tantos que traigo encima es solo un granito de arena, pero lo que si me sorprendió fue el cambio tan drástico, mayor energía y lo mejor, lo mejor, un día simplemente ya no tuve dolor en las plantas de los pies y pude estar de pie, creo que ese es el mayor logro de todos, aun sigo incrédula y temo que en algún momento regresé ese dolor, pero hay que ser optimistas y aprovechar estos momentos, caminar por las veredas, sentirme activa, disfrutar hasta un paseo al centro comercial o tan sencillo como ir al super.


Domingo de festejar con la familia mi cumpleaños, ya casi una tradición cada año buscar una salida familiar y reunirnos todos, algunas veces me da por rentar una quinta y hacer un día de campo, otras veces consigo los pases de plaza sésamo a precio de regalo, el año anterior fue salida al Bioparque estrella y este año viajando por el mundo en el parque Sabinal, creo que todos estos años han sido maravillosos y estos ultimamos memorables, es ser feliz con esos pequeños momentos que llenan mi vida.


Nuevamente doy gracias por todos estos momentos la familia, las amistades, los festejos, las salidas, las cenas, los detalles, los regalos que llegan de tan lejos y las tarjetas de felicitación y las promesas por cumplirse.


Nuevamente puedo decir feliz feliz cumpleaños.












jueves, 26 de mayo de 2016

No estoy enojada, solo estoy malhumorada

De esos días en que la imagen de mi espejo empieza a dialogar conmigo, algunas veces pienso que estoy perdiendo la razón, después recuerdo que de esa alucinación comienza un monologo.


Y así simplemente pienso debería hablar al 01 800 de apoyo psicológico que tengo.


En fin otro día mas, semana de lucha interna por querer cambiar hábitos, comentan que después de 21 días se vuelve un habito y hay pequeñas cosas que he logrado cambiar, mi llegada a la oficina 30 minutos antes y el beneficio de manejar con menos transito en la avenida puedo decir prueba superada, pero me faltan otros tantos pequeños hábitos que debo cambiar y no quiero, me opongo, me resisto y ese estira y afloja me deja agotada, dejar de consumir las carnes rojas, llevo 5 días y no puedo dejar de pensar en una hamburguesa o el hacer una carne asada en casa, eso de juntarse uno con gente saludable no deja nada bueno, 5 días de comer pollo y pescado, 5 días de mañanas malhumoradas, de ganas de matar gente y algunas veces das gracias que las miradas no matan porque a estas alturas ya me hubieran condenado a cadena perpetua por genocidio.



lunes, 9 de mayo de 2016

Ese dia que entristece el alma

Llega esta fecha de mayo en que a miles de personas les inunda la nostalgia y yo seré una de ellas, 2o año que ya no tengo a quien celebrarle este 10 de mayo, siempre tendré nostalgia de no haber tenido una madre como muchas amigas platicaban, no tuve una que me abrazara de pequeña o que me consolara en algún momento, no tuve una que me preguntara como estas.


Recuerdo los días de mi infancia con ese temor de saber como seria ese día, si amanecía silbando una canción consideraba que se había levantado de buen humor, si amanecía gritando sabia que nos seria difícil lidiar con ella, esa bipolaridad con la que vivíamos, ese saber que si algo no estaba en el orden que ella quería o con la extrema limpieza que ella deseaba desataba su mal genio y todas nos veríamos afectadas.


Sin embargo agradezco que tuve una madre que supo administrarse siempre y asegurarse que no me faltara nada en la medida que nuestra económica nos lo permitía, no supe lo que era el hambre, nunca me falto ropa, calzado, ni un techo donde estar, tal vez no haya sido amorosa, tal vez no tenia ese gen de protección y amor que muchas madres tienen, pero se que me educo lo mejor que pudo, me enseño valores, me mostro lo que era la responsabilidad y su orgullo que algunas veces me hace salir adelante aunque por dentro me este desquebrajando.


El agradecimiento y respeto siempre se lo tendré aunque ya no este entre nosotros, las preguntas que sin respuesta se han quedado, siempre estarán ahí; por que siempre fue así como era, por que lo económico le era mas importante que le sentimiento de las personas, porque dañaba tanto con sus palabras y porque su vida fue tan amarga y no supo apreciar todo lo maravilloso que le rodeaba, sus mentiras, manipulaciones y amenazas que no supe nunca lidiar con ellas y mejor me alejaba.


Porque en esta vida te toca vivir con lo que te toco en la repartición, pero de uno depende dejar que te destruya o conservar tu autonomía, romper los grilletes y seguir adelante.


Solo puedo seguir con mis pensamientos y en mis plegarias enviarle un Feliz Día de las Madres.



jueves, 28 de abril de 2016

En unos dias...

Algunas veces quisiera que tuvieramos los mismos gustos para disfrutar las mismas cosas, pero creo que en parte es lo maravilloso cuando se da uno el espacio en esos momentos.

Hoy estoy en mood romanticon, lo dejo asomarse por unos minutos y asi simplemente queda agendado 13 de Mayo cena y show con Francisco Cespedes.

Y que hago contigo amor es lo que me pregunto.. viviendo esta vida loca... en un remolino cuando todavia..me pierdo en tus miradas, en fin tantas y tantas canciones... me gusta esta anormalidad de mi vida dizque normal.

Todavia







Como pasa el tiempo desde aquellos días
En que era mi vida, la tuya y la mía
Aunque van los pasos, buscando alegría
A veces se encuentras, la tristeza herida
Lejos de tus besos inventando un sueño
Y yo no sabía que al volverte a ver
Todo aquel querer que yo te tenia
Sigue vivo en mí, sigue todavía

Todavía, todavía amo a esa mujer como no sabia
Todavía, todavía amo a esa mujer, todavía

Sobre el mar el viento
Viajando en misterios y yo sin saber
Que al volverte a ver todo aquel querer
que yo te tenia, sigue vivo en mi, sigue todavía


Todavía todavía amo a esa mujer todavía
Todavía todavía aunque nada puedo hacer
Porque esa mujer vive hoy otra vida

viernes, 15 de abril de 2016

El dia que la burbuja se rompa

Somos tan distintos y en la busqueda de nuestra identidad cometemos tantos errores.

Tiene 13 y desea vivir como si tuviera 18, hay veces que me estreso, hay veces que quisiera limitarla, mas cuando veo que va como ferrocarril sin control alguno y en una pendiente.

Tiene 14 y termina con el novio y dice que es una solterona, en que momento se perdio la adolescencia, las fiestas con amigos, las salidas, las funciones de cine, el paseo en el parque, las platicas interminables.

Tiene 14 y ya fuma marihuana, al fin ya es legal.


Sin embargo algunas veces veo el destello de esa inocencia perdida, cuando la veo con su gatita jugando.

En el deseo de protegerla, se le reprende, se le castiga, se le escucha y se le busca ayuda.

Un paso cada dia ya pronto cumplira 15 y cada dia es una prueba superada.

Puedes tratar de protegerlos, puedes construir una burbuja, pero algun dia se reventara y tendra que lidiar con la realidad.






martes, 12 de abril de 2016

Zombies

Escribo en un mundo donde la agonia de las redes sociales sigue su curso, entre ver aquellos que por cuestiones de trabajo viajan y publican, su hijo se echa un pedo y lo publican, les mandan flores y las presumen, salen a comer y publican el lugar, que le escriben a Dios como si Dios tuviera facebook, que le mandan mns a sus difuntos como si en el otro mundo hubiera señal. si ando en mood amargoso y filoso ja ja ja.

Sera que busco algo autentico y no encuentro nada en las redes sociales, las mismas noticias recicladas, de presumir tu estilo de vida, de hacerse las martires, de buscar likes a costa del dolor ajeno,  busco aquellos que hacen algo por su comunidad y no solo se quejan, busco aquellos que tienen un arte y se les da reconocimiento, busco aquellas cualidades de honestidad que son tan escasas en estos dias, me niego a vivir en un mundo reciclado, en donde las noticias en las redes sociales siempre son las mismas.

Creo que por eso aun sigo con este blog, que medio abandonado sigue aqui, en el cual aun me encuentro con gente pensante que genera nuevas ideas, que transforma echos y que no vive buscando engordar su ego.

En fin de esos dias, mañana escribo a donde voy a comer, le tomo foto a mi platillo y le mando un mensaje a Diosito en el facebook (ja ja risa sarcastica)

viernes, 18 de marzo de 2016

Escuchado por ahi

- Sobrina de 14 años: Ahh que padre cancion me gusta
- Sobrina de 13 años: A mi tambien, lastima que Malumba ya este viejo




--- Malumba cantante de 22 años...











Si Malumba esta viejo, yo como estaré?... tipo fosil a los ojos de las sobrinas..



jueves, 17 de marzo de 2016

Los flojos van al cielo o vienen por ellos

Semana de cansancio cronico hiper exagerado, a tal punto que en mi horario de comida he tenido que dormir unos minutos, llego a casa y a las 8pm ya estoy durmiendo en el sillon de la sala, el trafico en esta ciudad va en aumento, la fe del servicio pubico pues solo es fe porque no hay mejora alguna, queremos cambios y que hacemos para realizarlos, exigir, levantar la voz, pagar nuestros impuestos, veo las calles y sucias, descuidadads y no puedo decir que servicios publicos tiene la culpa, nooo somos nosotros los mexicanos cochinos que tiramos la basura por todos lados, llantas, sillones, envases y latas.

En fin solo queria quejarme porque aunque me queje o quiera hacer algo no puedo hacer mucho mas que mantener mi espacio limpio, el cansancio sigue en mi y ya duro toda la semana, quiero pensar que fue solo a causa de los antibioticos por la mega infeccion de garganta y oido, como quisiera tener la energia para realizar mil cosas.

Sentada en la silla frente a mi escritorio y viendo la pantalla, solo veo el mundo exterior a travez de estos pixeles, ya quiero que sea viernes 4pm para estar en casa.

Aun asi la radio suena, la musica me hace cantar y mis compañer@s me hacen reir, aun asi arrastrando la cobija, digo la vida es bella.


jueves, 10 de marzo de 2016

No soy mala

De esos dias extraños, odio sentirme extraña, rara, es como si me hubiera tomado yo sola una botella de tequila, anduviera zigzageando y sin poder enfocar la vista, cosa rara y los oidos, bueno ayer tuve dolor pero con las gotas que uso regularmente se limito el dolor, no soy doctora pero temo otra laberintitis, che enfermedad rara que inflama todo hasta los oidos, en fin, no me queda mas que seguir dando guerra.

Hoy doy gracias que aun no hay 1-800 bullyng en la oficina, porque seguramente algunas me reportarian.


Dame tolerancia

Hoy de esos días en que ando nefasta, no se porque uno se amarga con cosas que ni le deben importar, tal vez porque hoy no tengo tolerancia.


Como cada año hay una evaluación anual en el cual de acuerdo a tu desempeño hay una bonificación monetaria.


Algunas veces esas calificaciones cuando tienes varias personas en tu departamento no pueden ser todas excelentes, solo se te permite una excelencia y el resto normal, monetariamente no te perjudica demasiado, un pequeño porcentaje sin embargo nunca falta quien se molesta, tal vez su molestia sea porque sus planes no se realizaran como quería o tendrá que tomar otras decisiones, ser soltero y decir que eres pobre cuando tienes casa, auto y en puerta un viaje de placer en el crucero es algo que en su momento por la poca tolerancia que tengo hoy exploto y me gustaría asi simplemente llevarle a las colonias marginadas, ha conocer una madre divorciada con 3 hijos y saliendo adelante y quien aun asi dice yo soy rica, la riqueza no es el dinero, la riqueza es el deseo de salir adelante, seguir luchando y preparándose para mejorar, tener empatía por personas que tienen menos y no porque no deseen tener mas, si no que pese a su deseos la vida, las circunstancias, el entorno, el destino o esa fuerza sin nombre simplemente les trunco sus deseos, aquel que hoy trabaja y vende lo que puede pese a estar con una discapacidad motriz producto de un desafortunado accidente.


Hoy no tengo tolerancia para aquel que me diga que es pobre, cuando la pobreza no es cuestión de tenencia o dinero.


Hoy de esos días, que solo espero que alguien mas me comente otra babosada como esa y le vuelvo a decir sus verdades.



miércoles, 9 de marzo de 2016

jueves, 3 de marzo de 2016

Dramas reales

Llego a mi oficina y encuentro un mensaje de voz en mi contestador...

8pm --- Hola Antonio mmm, yo estoy bien mmm que te puedo decir, no escuche tu llamada y te he marcado antes pero entro a la contestadora, estoy en casa, yo estoy bien, pero se llevaron a mi papa a la carcel, hoy fuimos a ver eso, estoy un poco desconcertada que no me hayan avisado


---- despues solo se escucharon otros minutos de tono en espera, como si hubiera recibido otra llamada y dejo en espera.


Me quede pensando quien es ella que marco a mi numero directo, claro esta marco numero equivocado, ahora bien aun cuando marcas y es numero equivocado entra la contestadora la cual señala que estas llamado a una empresa, en fin esas llamadas perdidas y esta chunche no tiene identificador, toda la informacion se queda en el conmutador y ni modo que vaya a sacar un reporte para ver quien me ha llamado y de que numero era.

Solo me quede pensando quien era ella, quien es Antonio, por que su padre esta en la carcel? en fin de esas novelas de las cuales cada unos es su propia protagonista, algunas historias son con momentos felices, otras historias con drama total y otras tantas con un infierno en la tierra.

lunes, 29 de febrero de 2016

Asi o mas chamoy!

Desde que la EA llego a mi vida, tuve que aprender a vivir con mis limitaciones, caminar hasta cierta distancia es posible, un buen dia puedo ir al parque fundidora y aventarme una caminata pero por supuesto buscando donde sentarme cada 10 minutos, otros dias ir a la tiendita de la esquina es todo un reto, el dolor es parte de mi vida.

El año pasado decidi sacar la visa americana de mi peque, siempre he viajado sola a los EEUU, pero dije ya no es posible y el sentimiento de culpa horrible cuando quiero llevar a mi peque y por decidia no he realizado el tramite, asi que dije ahora es cuando y me enfoque a sacarle su pasaporte y su visa, la fila en el CAS para fotografias y huellas un suplicio, se mueve rapido la fila, pero no deja de tener que estar de pie mas de 10 o 20 minutos, en fin por fin lo logro y ya solo falta cita en el consulado americano que ahora se encuentra donde da vuelta el aire y un poquito mas alla, casi llegando a la casa de tarzan y cheeta.

Llego al consulado con mi peque, entramos, revisan papeleria y cual es la sorpresa, el sistema de visas a nivel mundial se ha visto afectado... o sea!!! o sea!!! saben lo que para mi implica hacer fila, lo que para mi implica tener la energia para realizar un tramite!!! y porque precisamente cuando voy a hacer el tramite se cae el sistema a nivel mundial, fue todo un acontecimiento que salio hasta en las noticias, un caso insolito y precisamente tenia que suceder cuando yo estoy haciendo el tramite. ashhh!!

Pasan 6 meses y por fin digo ahora si vuelvo a programar la cita en el consulado, tengo que prepararme psicologicamente, tener toda la energia del mundo, cita viernes a las 11am, salir de casa hasta el consulado es 1 hora de transito, asi que salgo de casa 9:45, llego al consulado 10:50 y cual es mi sorpresa 11:04 ya estoy fuera con la visa autorizada para el peque.

Ches miserables ahora que el dolar esta a $18pesos, no fila, no gente, no nada.

Solo un pequeño detalle, un dia antes al revisar la documentacion que tenia que llevar, voy viendo la vigencia de mi visa american.. yep, se vence el 10 de Marzo 2016.

En ese momento me quise estirar los cabellos y agarrarme yo sola a cachetadas, proximo mes ya estoy juntando energias para de nuevo realizar tramites y con lo que me encanta hacerlo.

Eso de tener una discapacidad motriz no es nada divertido.

Che vida, pero aqui sigo disfrutando de ella, no me queda de otra :D

Ya falta poco para irme a visitar a mis tios, ya falta poco.

Ella

Esta canción me pone de tan, pero de tan buen humor, será que me reflejo en ella en muchas de mis acciones, el vivir cada día como si fu...