miércoles, 30 de noviembre de 2016

Hoy fui a la oficina un par de horas


Hoy fui a la oficina un par de horas, fui porque me siento bien, solo hay algunas molestias extrañas, como al ir manejando y darme el sol en el rostro me da una jaqueca, siento que soy mas sensible a las emociones, estaba viendo un capitulo de una serie y cuando hubo una situación emotiva de la perdida de un bebe me salio la lagrimita de remy y la cabeza me dolio como si hubiera llorado mares.

Hoy fui a la oficina un par de horas, y entre que me gusta ser el centro de atención quise presumir, mirenme aquí estoy dando guerra y con la misma actitud, mis amigos y compañeros siguen incrédulos, tan incrédulos como lo estoy yo, el mismo comentario, como es que me tomo el suceso tan tranquilamente y estuve bromeando todo el fin de semana.

Hoy fui a la oficina un par de horas y no vi a mi amor platónico y cuando lo vi de espaldas ya no coincidimos en tiempos para encontrarnos en un pasillo, me hice una promesa no volveré a obsesionarme con los amores platónicos, ni volveré a forzar una relacion, solo los dejare ahí a la vista para que me iluminen mi dia y el tiempo lo resolverá todo.

Hoy fui a la oficina un par de horas y el zopenco del susodicho me saludo y puedo decir que fue sincero al mencionar que le da gusto que me vea bien.

Hoy fui a la oficina un par de horas y la patrona es tan fría pero que esperaba ni modo que me quiera, solo somos corteses la una con la otra, como que no le agrado que le dijera que ire a trabajar hasta el lunes.

Hoy fui a la oficina un par de horas y solo fui a presumir que estoy viva.

martes, 29 de noviembre de 2016

Dia 4

Dia de escuela, salir, manejar, llegar a comprar algo para la comida porque hoy es dia de no cocinar, creo que esos días a la semana se me dan muy seguido, el sol en mi rostro, el dia agradable, levantarme tarde, todo esta dispuesto para decir que es un gran dia, sin embargo mi cabeza no lo dice, se siente extraña, embotada, una jaqueca leve que va y regresa a voluntad, una pesadez que pienso que a de ser porque tengo un cerebro grandiiisimo a comparación del resto de los mortales y por eso pesa en mi cavidad craneal, ja ja, sin embargo se que si no tomo las pastillas a tiempo esos síntomas extraños aumentan, si no fuera porque tengo esos síntomas y porque los medicamentos que ahora tengo que tomar nimodipina, citicolina y aspirina, tengo entendido que todo es para el cacahuate, si no fuera por eso aun seguiría pensando que no tuve una embolia, que fue algo inventado por los médicos.

Y según yo pensaba, mañana voy a trabajar, pero después de regresar mas tarde, tuve que quedarme en cama y descansar, temo que al salir vuelvan las molestias, al final ayer Jay me escribia y por supuesto regañándome, ash si estas en tu honey moon precisamente por eso no te llame, ni te avise que me había pasado y quien en su honey moon se pone a escribirle a su amiga al enterarse que estuvo internada, si vio la publicacion en fb, asi sencillo como el resto de los amigos, un mensaje de recupérate pronto y ya, pero bueno aun siguen esas atenciones que pienso que debo ignorar, en fin entre tantas cosas me pide que tome en calma el trabajo, prometi que solo iria unas horas y que lo haría prudentemente, asi que si mañana voy 2 o 3 horas serán muchas, quiero ver que tal voy sintiéndome dia a dia.

Dia 4 de renacimiento.

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lunes, 28 de noviembre de 2016

Dosis de realidad

Vivir en letras es como vivir una novela, un cuento de hadas o una novela de ciencia ficción, decir las palabras con mi propia boca, es cuando todo se vuelve una realidad.

Conte aquí lo vivido, lo escribi en el Facebook en pequeños fragmentos al contestar mensajes, hoy me dan alta en unas horas mas, recibi llamadas y contestaba estoy bien, todo bien, platicábamos de mas cosas y era todo, sin embargo hoy hice una llamada a un compañero de trabajo, para que me apoye con la autorización de uno de las resonancias que no quieren cubrir la aseguradora y que no estoy dispuesta a pagar, cuando me pregunta que como fue todo y empiezo a narrar con mi propia voz la experiencia vivida es cuando me doy cuenta de la realidad.

Empece a platicar cada cosa acontecida, cada suceso y al escucharme decirlo en voz alta fue como despertar y levantar mis ojos de la novela que estaba en ese momento leyendo y darme cuenta que eso me sucedió a mi, esas dosis de realidad que hizo que mi voz se quebrara al platicarlo.

En este minuto quisiera derramar lagrimas y permitir asustarme por lo vivido, se que no se podrá, ya no tengo lagrimas para derramar y aunque me asuste y preocupe a los 10 minutos lo superare, porque simplemente en esta vida no me voy a permitir vivir con temores y miedos, decidi hace tiempo simplemente vivir a mi manera.


La vida es bella

PD Doy gracias por no haber quedado tipo Quasimodo, se imaginan tanta belleza desperdiciada ja ja.

Anteojos color rosa

Domingo ya instalada en un cuarto tipo suite, espérense el lunes que tenga que pagar la cuenta del hospital y les aviso si sigo igual de contenta ja ja.

Como estoy de ociosa y sin nada que hacer me aburro y es cuando vuelvo a escribir en el facebook, doy las noticias de como estoy con un poco de humor, al menos a mi me ayuda a no ver la vida tan seria, ni a preocuparme o a ponerme a llorar, entre los comentarios me dicen que que bien que tenga ese animo o esa filosofía o sentido del humor, para mi me parece algo normal, creo que ya les he contado que en mi familia no nos enseñaron a llorar, asi que en  los momentos difíciles, en enfermedades, en preocupaciones o en los funerales siempre estamos contando chistes y riéndonos, asi somos de extraños. Las demás personas no son asi?

Leyendo los comentarios de los amigos y familiares dando animos me agrada que me regalen un minuto de su tiempo para enviarme buenas vibras, pero me da mas gusto robarles una sonrisa con algún tontería que escribo, siempre pienso lo mejor que puedes robar es una sonrisa.

Soy como todo mundo, me entristezco, me preocupo, sufro, rio, lloro, sonrio, tengo esperanzas, pero el animo y mis anteojos para ver la vida color rosa me ayudan siempre, me han funcionado por 40 años, porque cambiarlo, he conocido gente tan cinica que odia a quien sonríe, que se molesta por esa filosofía de ver el mundo color rosa, no me ciego, se que hay tanta gente que sufre, tanta miseria, guerra, gente que no servirá en este mundo mas que para abono en la tierra, pero como cambiar el mundo, sueño que al menos si sonrio, alguien me sonreirá y eso repercutira en otra tercera persona que sonreirá.

Si mi vida con anteojos en color rosa me hace vivir mejor, no me quiten mis anteojos y déjenme seguir en este sueño que asi soy feliz


domingo, 27 de noviembre de 2016

Es normal


Llega el neurocirujano a verificar mi estado, he pasado buena noche, me han dado una aspirina, un medicamento para el sistema nervioso y una pastilla para el corazón, medio entiendo que todo es preventivo, estoy conectada a mil aparatos, cables salen de todas partes de mis hombros y pecho.

Comenta el neurocirujano : los resultados no han arrojado nada, aun no se la causa de tu embolia, deja revisar la 2a resonancia de las cervicales- sale del cuarto y regresa

- Ahh muchacha tienes 2 hernias de disco, ahhh pero ustedes las mujeres tan aguantadoras, que no tenias dolor?
- Es normal tener dolor con la espondilitis
- Que no es normal
- Que si lo es
- Que no lo es
- Que si lo es
y asi seguimos por 2 minutos discutiendo
- Te vas a morir y vas a decir que es normal- comenta ya frustrado
- Es normal la muerte en la vida

Sin mas sale sonriendo de mi cuarto, no me pudo ganar

Desmiéntanme acaso la muerte no es normal en esta vida

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Angel 2

Hoy segundo examen de la tiroides y salio normal, yes yo no tengo nada, yo estoy sana.



Tengo o no tengo

Ecografía doppler de las arterias en el cuello, todo bien, dice el técnico: no tienes placas de colesterol en las arterias, solo la tiroides tiene un abseso.

Estoy en cuidados intensivos, llega el medico internista, se presenta y me comenta.

Tus análisis salen mal la tiroides, el neurocirujano te transifirio conmigo, tienes tiroides, tendras que tomar una pastilla de por vida.

Ese segundo en que pienso que puede ser lo peor de los caso tengo esto y hay que afrontarlo, mi defensa el buen humor.

- Ahh doctor entonces yo estoy como las artistas tengo tiroides, por eso estoy exquisitamente redondita
- Eso no es tiroides, es tragonoides. Hay que levantarse temprano.
- A hacer ejercicio? - pregunto yo
- No señorita, de la mesa... de la mesa...

Después de eso digo... Che Doctor

Segundo análisis sanguíneo, los niveles de la tiroides normal, tengo revisión dentro de un mes para ver como esta.

Que decía Che Doctor?.. que tiroides que?... changos creo que sali perdiendo, ahora como me excuso de estar exquisitamente redondita?

17 minutos

Viernes agradable, termino tarde en la oficina debido a la instalación de un sistema que requiero, llego a casa, como rápido y salgo de nuevo a surtir la despensa, me faltan mil y una cosa para estar el fin de semana tragoniando en casa, me preparo de cenar y termino en mi recamara viendo mis series en mi computadora.

De pronto un calambre en el pie, han sentido esos calambres como cuando has realizado ejercicio? asi es ese tipo de calambre, que empieza en el pie, va subiendo a la pantorrilla hasta la ingle, de pronto todo se oscurece, estoy a punto de perder el equilibrio, pienso esto no es normal, que sucede, abro la puerta y le grito a mi hijo que busque a mi vecina buena onda, que estoy a punto de desmayarme, me sostengo del marco de la puerta cuando veo que ya no controlo mi cuerpo, mi pijama humedecida, he perdido el control de mi, incontingencia, intento llegar al baño, giro y siento que voy a caer de espaldas, sigo sostenida del marco de la puerta pero ahora de la puerta del baño y asi simplemente caigo hacia el frente, sin golpearme la cabeza, todo sigue girando, un sueño delicioso, un sueño que temo que si duermo no despertare, uso las fuerzas que tengo y decido no dormir, asi en el piso me encuentran mis vecinas.

Preguntas, respuestas, yo contesto, dice mi vecina que no se me entiende lo que digo, en mi mente yo estoy respondiendo bien, solo empiezo a temblar y siento que sudo, tengo calor, me levantan y dicen, estas helada, me ayudan a cambiarme de pijama, yo avergonzada, no se cuanto tiempo pasa, de pronto mi hermana a mi lado, los paramédicos llegando.

17 minutos, 17 minutos de trayecto en ambulancia desde casa cerca al aeropuerto al Doctors Hospital, todo sigue entre nubes, me inyectan algo, me llevan a realizarme una resonancia, el sabor metalico en mi boca, alrededor de mi boca medio adormecido, mi pierna izquierda, mi brazo izquierdo, siguen los análisis, me hace preguntas el medico de guardia, después de un rato por fin decido dormirme, ese sueño delicioso se ha ido, ahora sigue un sueño normal de cansancio, despierto y el neurocirujano a mi lado, chamaca, en verdad tienes un angelote en el cielo cuidándote, tuviste una embolia.

Desde el viernes 11pm hasta hoy domingo, en cuidados intensivos. Aun sin encontrar la causa de la embolia, porque la embolia es una consecuencia, hay que buscar el problema.

Yo sigo aquí, dando guerra en este mundo. Como siempre digo soy como las cucarachas, a mi ni la bomba atómica termina conmigo.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Forever alone

Esas cosas que me molestan y ni al caso deben molestarme, si a mi ni me va y ni me viene lo que pase con el, sin embargo esos comentarios que hace donde demuestra que no conecta el cerebro con lo que sale de su boca.


- Vas a ir a la posada de la Afianzadora?
- No, porque no tengo con quien ir


Después te enteras de su comentario..


- Es que para mi es muy importante con quien voy, tengo que ir con una mujer que parezca modelo - esto cuando el esta pelón y panzón, cuando tiene la sangre pesada y es mas hígado que otra cosa.


Esos son los comentarios del susodicho que me molestan, que cuenta sus historias de juventud, los noviazgos frustrados y cuando dice que una novia fue a visitarlo y llego sin maquillaje y por eso terminó con ella.


Por eso digo es un misógino, un machista, un idiota, que no sabe el valor de una amistad, no sabe el valor de una mujer y ganas de decirle... síguele y seguirás así solo.


Y a la vez digo que tonto e idiota, no disfruta la vida, no es posible que pierdas la oportunidad de ir a una fiesta de gala, disfrutar de la música, cenar y bailar, todo porque se preocupa por el que dirán y no puedas apreciar una buena compañía.







Reprogramando mi cerebro

A veces los días comienzan muy grises y terminan llenos de luz.


- Vamos al boliche?
- No me inscribí
- Vamos, aunque sea hazme compañía


y así simplemente me animo, después de las 6pm empecé a cantar la canción de Gloria Trevi "Me solté el cabello"


Y me solté el cabello, me vestí de reyna,
me puse tacones, me pinte y era bella
Y camine hacia la puerta te escuche gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme.....
Y mire la noche y ya no era oscura
era de lentejuelas.....



Pero bueno sin lentejuela, mas informal y con mezclilla, así simplemente me fui a disfrutar cuando en el equipo al que voy a apoyar, esta nada mas y nada menos.. tan tan tan.. el amor platónico! casi casi me desmayo, naaa no es cierto, nunca pierdo la compostura


Lo que si es que uno de los integrantes no pudo asistir y amablemente me piden participar, jamás en mi vida he jugado al boliche he ido solamente a hacer bola como decimos aqui, apoyar, gritar y hacer bullyng, pero nunca me he atrevido a jugar, así que empieza el primer tiempo y de toda la ronda, hice un grandioso puntaje, suerte de principiante, tirando 9 pinos, 2 chuzas y quedo en 2o. lugar de nuestro grupo


Después de 2 cervezas todo bien, en la siguiente ronda, mal, muy mal, ya no hice el mismo puntaje, tiraba la bola hacia un lado y terminaba yendo hacia otro lado, ahí estuve con mis teorías de que alguien movía la pista a propósito ja ja.


Fin del día, mucha risa, me divertí enormemente, platique con el amor platónico, conocí un poco mas de el.


Cosas malas, el susodicho estuvo ahí tirando rostro en otra de las líneas y solo lo vi de reojo, giuuuck me saludó de beso en la mejilla.


A punto de dormir y me quedo reflexionando, muchas veces me limito yo sola, por temor a tener dolor no realizo algunas actividades, me digo para que aumentar el nivel de dolor que vivo día a día, entonces pienso si vivo así no estaré viviendo, así que adopte otra filosofía, no voy a limitar mi vida, tengo que seguir intentando lo que todo mundo puede hacer normalmente, al fin no pasó de tomarte un celebrex, dolac, naproxeno y paracetamol, me embarre o casi bañe por completo con ungüento desinflamatorio y hoy amaneci muy bien, con las molestias normales de una vida con EA.


Hoy es viernes y estoy feliz...

jueves, 24 de noviembre de 2016

Ese dia de vez en cuando

Aun no he logrado animarme, es extraño casi nunca me dura tanto el mood trágico córtate las venas, intento alegrarme, en mis trayectos la música me acompaña, en la oficina el molestar a mis compañeros me ayuda, creo que me falta esa amiga con la que siempre tonteo, pero bueno ha salido de vacaciones y se que pronto la volveré a ver, pero sigo buscando el porque me siento con ese mood depresivo- cosa que no me agrada, voy a intentar resolverlo pensando que es el mood hormonal de cada mes que me pone así.




Martes de noticias medicas agradables, hígado sin problema, ahora debo comenzar una desintoxicación que espero a finales de diciembre o a principios de enero comenzar, no es un reto fácil y eso de vivir solo de verduras no es lo mío, yo soy tipo así denme carbohidratos, es mas inyéctenmelos en las venas, pero todo sea por la salud hay que hacer miles de peripecias para mejorar y estar cada día mejor.




Lo otro que me sigue molestando es el amor platónico que no he visto y si lo he visto ni se ha dignado voltear a verme, se que su equipo tiene una gran carga de trabajo, pero que le cuesta hacerme mi día y sonreírme, ash en serio no se que me agrada si ni le conozco lo suficiente, pero bueno así es esto del amor platónico, solo idealizando.




Creo que después de escribir me siento mejor, creo que eso de no tener nada que hacer no deja nada bueno, después de 2 meses y medio de no parar ni un minuto por fin mis pendientes están en orden y ya el sistema restablecido todo en línea, vuelvo a mis tiempos muertos que no me agradan, a buscar que hacer o que leer, disfrutar estos momentos, porque no se cuando volveré a tener otro tiempo asi.




Mood depresivo córtate las venas, aléjate de mi, ... dale play que todo cambie...


Canción de Joan Sebastian en voz del colombiano Charlie Zaa













martes, 22 de noviembre de 2016

La estrella fugaz

Lunes y continúan esas noticias de las cuales no quisieras enterarte, te deja tantas interrogantes, inexperiencia, ignorancia, depresión, no sabes cual es la causa, simplemente a los 2 meses y fallece, tan pequeña, tan indefensa y donde estaban aquellos que le dieron vida ocultos en la oscuridad que no fueron capaces de decir estoy en problemas y necesito ayuda, así es la familia desintegrada de uno de mis hermanos.


Ese hermano me llama y me pide el auto para ir al hospital para ver en que puede ayudar, tuve que decirle antes que se tranquilizara porque el simplemente con 2 patadas y 2 golpes quiere arreglar la vida, si vas al hospital es para apoyar y ayudar, no para ser una carga, no puedes juzgar porque ni siquiera sabes la causa y no puedes decir hubiera porque el hubiera no existe.


Por la tarde que regresa lo veo tranquilo, preocupado por supuesto, su madre padece del corazón y no se ve bien antes estas situaciones, sus sobrinos en pleno proceso, siendo interrogados por maltrato infantil y tal vez les levanten cargos por descuido, como justificas el que no hablaran, el que no dijeran que estaban en problemas, donde están los abuelos que siempre interfieren en la vida de los hijos al momento de la crianza del nieto, como es posible que nadie supiera en 2 meses donde estaban y lo que estaban pasando. Tarde demasiado tarde.


Esos ángeles que llegan a este mundo solo a ser una estrella fugaz...


Sigo triste, hoy intento que mi animo se restablezca, hoy intento sonreír, hoy simplemente quisiera una agradable sorpresa, una sonrisa, un abrazo y todo estará bien....







lunes, 21 de noviembre de 2016

Shampoo Mennen

Has visto la ciudad después de llover, cuando las fachadas se ven mas limpias, cuando las calles se ven sin polvo, cuando los arboles y las flores se refrescan y el olor a tierra humeda llena tus sentidos, asi como la lluvia son las lagrimas te limpian el alma, le quitan el polvo a las heridas, refresca tus pensamientos y te inunda un sentimiento de renovaciòn

Domingo ya estando en casa a eso de las 5pm, vuelven a mi mente esos pensamientos que quiero ocultar y esconder, estando rodeada de gente me desconecto, me enfoco en esas personas, escucho, convivo, rio, disfruto manejar, escuchar música, pero al regresar a casa y estar de nuevo conmigo misma, ayer fue diferente, no fue de esos dias en que agradezco estar a solas y disfrutar mi tiempo conmigo misma, se me agolparon los pensamientos y el sentimiento de perdida y asi sin mas quise llorar, dejar salir el dolor que tenia y llorar por aquella persona que ya no esta mas con nosotros, si asi estoy yo que poco convivi con el, pero que tanto compartimos, no puedo imaginar los amigos mas cercanos, la familia, su esposa, sus hijos.

Y me frustre ayer al no poder llorar, al no poder derramar lagrimas, al no poder gritar y sentirme desesperanzada en ese momento, solo fue ese momento hoy ya estoy mejor, se vuelve difícil hacer las cosas que otras personas hacen sin siquiera analizarlo, extraño las lagrimas, extraño limpiar el alma y asi simplemente hay que aceptar esa perdida y otras perdidas mas, ser shampoo mennen "slogan: no mas lagrimas"

Es difícil llorar cuando ya no se puede llorar... Sindrome de sjôgren vete a la mierda!






domingo, 20 de noviembre de 2016

Una estrella mas en el cielo

Tengo tiempo que ya casi no me conecto a Facebook, le perdi el interés, me canse de las mismas historias, sin embargo de vez en cuando entro a los grupos de amigos y me entero de sus vidas, contribuyo con algún comentario y sonrio al ver fotografías, hace unos días otro mas cae en cama, por esta maldita enfermedad, el fue uno de los que fundaron ese grupo hace ya casi 4 años, compartimos consejos, testimonios, apoyo, palabras de aliento, sin embargo hoy me despierto con la noticia de que perdió la batalla, como fue, eran tantas cosas, después de haber perdido los riñones y estar en diálisis desde hace años, asi simplemente alguna complicación y ya no logro salir adelante.

Un ejemplo para muchos, un gran señor. QEPD Don Eduardo Cabrera

sábado, 19 de noviembre de 2016

Sueño luego existo

Cuantos amores platónicos has tenido en la vida?, mmmm yo tengo varios y aunque nuestros caminos no se han vuelto a cruzar muchas veces regresan en mis sueños y me dejan esa sensación de mariposas en el estomago, amor platónico vs amor real son tan diferentes, el platónico lo idealizas, sueñas, crees, te ilusionas, con el real puede crecer tanto como uno lo desee y si es fuerte puede durar tantos años hasta llegar a viejos, comprensión, apoyo, cariño, ternura, momentos felices y momentos difíciles, pero siempre de la mano, sin perder la comunicación, molestarse, enojarse y después reconciliarse, en verdad el amor real tiene mas ventajas del platónico, sin embargo el platónico sirve para eso simplemente para dejarlo dormido en los sueños.

Busco la oportunidad de encontrarme con el, lo veo y lo saludo, le sonrio, he cruzado 3 veces con el alguna conversación sin importancia, sin embargo cuando sus ojos me miran, siento que traspasa mi alma, sonríe nerviosamente y recuerda cada palabra de nuestras pequeñas conversaciones, busca una excusa para sacarme platica, ese amor platónico me agrada, lastima que nuestros caminos no se cruzan tan frecuentemente.

Creo que del amores y relaciones, lo mas hermoso son las sensaciones antes de salir con alguien o cuando estas saliendo con ese alguien, mientras tanto deseo dormir temprano, para que sea otro dia, para volverlo a ver, para volverlo a encontrar, para cruzar dos o tres palabras y suspirar.

Asi son los amores platónicos....

viernes, 18 de noviembre de 2016

La Tecnologia

Con la cuestión de la edad comienza uno a ser mas reacio a realizar cambios en nuestros estilo de vida, quien me puede decir cuanta música tiene en formato mp3, yo puedo responder con honestidad 0, nada, ninguno.


Hoy digo tal vez algún día me comprare un reproductor portátil para llevar a todos lados mi música, sin embargo mi auto aun sigue lleno de CDs, aun no puedo con esto, prueba que ahora en este buen fin, me compre 6 Cds mas para mi colección, es como los libros, cuantos pdfs tienes en tu laptop, mmm bueno no niego que ahí si he leído algunos en formato pdf, pero que aun así me gustaría tener en papel para nuevamente leerlos.


Pero volviendo a la música, sigo sin lograr realizar el cambio, hace poco leí que el formato Flac es mejor para seguir manteniendo la calidad de sonido en la música, tal vez, tal vez este diciembre logre que la tecnología alcance mi hobbies musicales.


Tal vez... mientras tanto... dale play al reproductor de CDs...







Las susodichoaventuritas

Al susodicho lo he tratado mal no se diga cuando me molesta alguna de sus actitudes o comentarios, era notorio por supuesto, con la nueva estructura su lugar quedó asignado en el otro extremo de nuestras oficinas, así que ya casi no lo veo, eso logró que tuviera mas paciencia para con el, que ya no vea las cosas que me molesta que hace diariamente y que si lo veo, no digo que lo veo con gusto pero ya le regalo una sonrisa que es algo que siempre hago sonreír en el día, bromear y pasármela bien en mi trabajo pese a tratar con personas difíciles.


Esta semana he sido mas tolerante y me lo encontré en el área de cafetería.
Mirando hacia el exterior la imagen parece una postal, el día soleado, después de tantos días lluviosos.


- Hoy amaneció muy bien - dice el susodicho
- Si se ve realmente bien la mañana, mira el cerro se ve tan claro (día en que incluso no había nubes de smog en la ciudad) del siguiente piso se ve mejor ya que se ven menos casa y se ve mas lo verde del cerro - comento yo sonriendo
- Ahh si la otra vez fui arriba a reunión y si se veía muy bien - comenta el susodicho - igual sonriendo
En eso llega un compañero y pregunta, ayer te busque en la tarde y no te encontré?
- A que hora?
- A las 4:35pm
- A esa hora ya no estaba en la oficina, recuerda que salgo 4:30pm
- Que bárbara¡
- Pero si gustas a las 7:30am aquí me encuentras


Con esa conversación el susodicho se fue alejando mientras sonreía y se iba a su lugar


Ayer por la tarde igual vimos unos pendientes y lo resolvi sin problema, hoy le llega correo del sistema y tiene que continuar con unas acciones para que el proceso continúe, así que estuve en comunicación con el por cuestiones de trabajo.


Hoy Viernes
Me comenta una amiga, el susodicho trajo pan y dice que te va a dar uno, le dije que si quería matarte
y dice: si pero de felicidad!!


Me dio un ataque de risa, pobrecillo sigue intentando hacer las paces conmigo.


Viene a mi cubículo mas tarde y me dice - traje pan, pero me dicen que no puedes comer
Le digo - me encanta, pero en verdad si como pan trae almidón y conlleva a muchas cosas que termino con molestias, le digo en son de broma, pero cuando gustes me puedes traer una manzana y no me molesto
Se disculpa diciendo - no no quiero que te sientas mal, mejor en otra ocasión te traigo una manzana -
el sigue sonriendo, me dice ahhh la otra vez compre unas rojas muy deliciosas, después te traigo


Me escribe mas tarde mi amiga, atacada de la risa


El susodicho esta emocionado porque dice que ya lo quieres y que no quiere hacer nada que te haga ser como antes, dice que si tuvimos algo que ver con eso que muchas gracias, que ya te busco y te dijo que te traía un pan pero que no quería perjudicarte, que la próxima semana te trae fruta.


yo con cara de what!!! ... en serio le dolían mis desprecios, ahh este susodicho tan raro y aseguro que aun no sabe porque me causa conflictos cuando hablo con el, creo que la persona que es misógina ni siquiera se da cuenta de sus comentarios de mal gusto cuando los hace.


En fin creo que aun hay tantas cosas que superar con el susodicho.

















miércoles, 9 de noviembre de 2016

La Patrona

Energía... Tener alineada tu energía y tener tu centro en el mejor estado, así como la paz mental en tu trabajo no siempre es algo fácil, todo depende de como tomes las palabras de quien vienen y si lo tomas tan visceral que quisieras cometer en ese momento un homicidio.


La Patrona es todo un caso, me ha costado frustraciones, molestias, enojos e incluso a veces hasta empezar a entregar Curriculums para buscar un cambio, otras veces lo veo como un reto, he trabajado varios años en este giro como para permitir no poder manejar una personalidad difícil, ya hasta estoy buscando ir al seminario de Como tratar gente difícil de Cesar Lozano, soy terca y obstinada y me digo a mi misma, no me gana, no me gana, me la voy a ganar yo, así de sencillo.


Después de casi medio año un día la vi con otro punto de vista, la presión que trae para cumplir con 2 funciones que no le corresponden, los cambios en el organigrama y un equipo desintegrado que poco a poco se va integrando, así que con esa nueva visión fui mas comprensiva, puse e hice cosas que normalmente están en la altura del servicio y profesionalismo que tengo en mi trabajo.


Hoy sin embargo me dio un revés, no veo su agenda, no la hago en el mundo al menos que me busque me falto ser proactiva y hasta hace 10 minutos me entero de un mundo de gente que viene de visita, arreglo sala, transportaciones, worklunch, reuniones y atenciones, no al 100, porque aun sigo sin estar enterada de cuanta gente nos visita, ya que se juntaron reuniones de clientes de Japón, visita de nuestras oficinas de Philadelphia y NY, así como directivos de México, el enterarme hace 10 minutos no me agrada, no me gusta sin embargo viene el comentario de la patrona que cuando me entere o escuche vaya y le pregunte ya que esta muy ocupada, la forma en que lo dice y como me lo dice así como delante de quien me lo dice es lo que me recontraputea, aun sigo con la cara enrojecida de la cólera y molestia, sin embargo tengo que manejarlo porque sigo diciendo, a mi no me gana, solo porque no soy tan infantil pero a veces pienso en verdad lo haría inconscientemente el no compartirme esa información?


Ahora bien cuando tengo visita y atiendo a alguien a resolver los pequeños inconvenientes desde hotel, transportación algún tour a la ciudad, reservaciones de restaurantes, la atención en las juntas o cambios en sus vuelos o incluso hasta algo tan sencillo con el acceso a las redes, después me llegan los comentarios de parte de mi jefe, que llega como pavorreal diciendo que se han ido contentos con las atenciones recibidas, así que eso es lo que me ayuda, tal vez un pequeño tropiezo con la patrona, pero lo que no sabe es que cuando están aquí en mis manos, las cosas cambian.


Reto 345,525 con la patrona.


Puntuación
Patrona 4
Angel 345,521 ganados


Chee no me ganas

lunes, 7 de noviembre de 2016

Soy tu fan





Últimamente la he escuchado en la radio y la verdad todo aquello que se escuche el piano me encanta, así que ya me considero su mega fan de este par de artistas.... son de esas canciones que cuando ando en mood córtate las venas me encanta escuchar.

La vida en numeros

Dia de resultados y no son resultados de la evaluación anual de desempeño, son otros resultados numéricos que hay que estar revisando.


Desde la antigüedad las mujeres al conocer a una persona, aparte de que si te gusta físicamente, hay química o te agrada, empiezas a pensar en números, desde que edad tienes? hasta a cuestionar de acuerdo en que época hayas vivido cuantas hectáreas de tierra tienes, cuantas vacas o ganado posees, en la actualidad cuantas propiedades posees, cuantos autos tienes o que numero de $ tienes en tu cuenta bancaria.


Cuando empiezas a madurar, tal vez te sean necesario seguir pensando en números, pero ahora ya no cuestionas propiedades, autos o dinero... ahora empiezas a valorar lo realmente necesario y vuelves a cuestionar números... haber que valor o numero manejas en tu nivel de azúcar, colesterol, triglicéridos o cuantas veces vas al baño durante el día.


Se que tengo una relación cercana con los números, la física y las formulas, pero ahora siento que estoy mas obsesionada con ellos.. y tu que numero estas manejando?






viernes, 4 de noviembre de 2016

El objeto de mi afecto


Hace unos meses que Jay se casó por el civil, cambiaron algunas cosas, su ausencia ya no duele como antes, creo que por fin acepte que viva en otro estado, estoy contenta por el, encontró lo que buscaba, no la conozco, es raro que viene con ella cuando sabe que yo no estoy, el sigue de puente entre nosotras cuando algo se ofrece y requiero información para arreglarle un viaje personal o alguna solicitud de apoyo.


Recuerdo que en una ocasión cuando ella le envió globos a la oficina y tuve que recibirlas en su nombre, sentí que el corazón se me partía, busque y busque y no encontré mas que esa pequeña ilusión, no era nada, solo una ilusión, no creció, no se convirtió en otro sentimiento, no pienso en el en las noches, no sueño con el, no respiro por el, me conozco si yo hubiera dado un paso después hubiera retrocedido tres y hubiéramos perdido la amistad y hubiera sido incomodo seguir trabajando juntos.


Lunes después de estar enferma el fin de semana, hablamos y me pregunta sobre un whatsapp que me envió le dije no lo recibí, me dice extrañado entonces no recibiste mi whatsapp del fin de semana que te pregunte como seguías?... rectificamos números y se dio cuenta que era mi numero anterior en el celular personal, no me lo envió del celular de trabajo donde siempre me lo envía.


La semana pasada estando en la ciudad me dice te debo una comida... le digo no te apures.. dime que quieres? busca a que concierto quieres ir y te regalo los boletos.... Hasta el momento sigo dando largas, me gusta que tenga esos detalles de regalarme cosas, pero siento que esas atenciones deben terminar.


Día 20 se acerca su ceremonia, estoy invitada, pero no pienso ir, tengo el hotel, el vestido, me falta el transporte y no quiero forzarme cuando económicamente este mes no puedo viajar, tal vez si en verdad quisiera ir haría todo lo posible por estar ahi... simplemente no ire y las cosas seguirán igual, nada cambiara, todo sigue igual y seguirá igual porque asi debe ser, hablamos de mil cosas y no hablamos de nada, trabajamos y somos un buen equipo, asi debe seguir siendo un buen equipo.







Esa persona extraña llamada susodicho

Hace unos 15 días tuve que desenterrar la lanza de guerra que había puesto contra el susodicho, podrían pensar ahh él cambió, se disculpó, esta haciendo un esfuerzo, pero no, sigue siendo el mismo, solo que hoy le tengo un poco de empatía, después de casi 4 años falleció su madre por esclerosis múltiple y me sentí triste por el y le envié un whatsapp cuando me entere, me respondió, fui y le di el pésame a las capillas donde estaban velando a su madre, platicamos un rato entre un grupo de conocidos y sinceramente le di un abrazo, le comente las experiencias vividas con el fallecimiento de mi madre, los momentos en que en cada rincón las lagrimas asomaban y los sentimientos se agolpaban y tuve que reconocer que fue un buen hijo para ella, entre mas escuchaba sus historias mas entendía el porque el es tan extraño y creo que fue mas al conocer a las hermanas raras que tiene y justifique sus acciones y me dio tristeza, trate de entenderlo y no puedo decir mucho, no se en que clase de familia se crió, pero si la mía es extraña, la de el se ganó un premio.


No puedo comentar que estemos en buenos términos, pero igual influyó que hubo cambios en la estructura y ya no lo tengo cerca de mi escritorio, así que ya casi no lo veo, casi no cruzo palabra con el, el martes me buscaba y sonreía y la verdad lo ignoré, se que si cruzo palabra con el me volverá a caer mal, así que mejor de lejos para poder seguir siendo amable.


Hoy estaba platicando con una compañera de su equipo de trabajo y así me habla y me muestra una caja de donas krispy kreme, por supuesto se me iluminaron mis ojitos, me pregunta te gusta la manzana, le digo que si, me recomienda una y la tome en efecto estaba rellena de manzana, no puedo decir mas que estaba deliciosa, por Dios si en ese momento hubiera tenido mi análisis sanguíneo, hubiera salido con graves problemas por el alta de azúcar, vi doble, alucine, es mas vi trolls y elefantes rosas.


Me escribe mi compañera, el susodicho sonrió y dice Ángel se veía tan feliz.... aun asi ese detalle no cambia nada, el susodicho es raro, sigue siendo raro.


Hoy el susodicho y yo estamos en tregua, espero y dure otra semana mas... aunque siendo sincera extraño enojarme con el.



Si hubiera..

Después de casi dos meses de ausencia vuelvo a entrar a este espacio, es extraño cada dia me alejo de este lugar y sin embargo vuelvo, pienso mil cosas en el día, vivo mil cosas en el dia, respiro, sueño, sonrío, sin embargo no siempre puedo volver a poner mis pensamientos en letras,.


Tome una decisión hace unos meses y hoy me vuelve atormentar, habré tomado la decisión correcta? si hubiera, si hubiera, esos hubieras que vienen a la mente tan recurrentemente, no es que me arrepienta, al final tomar decisiones es normal en el día a día, si ese día hubiera perdido 1 minuto mas y no hubiéramos coincidido en el elevador, si ese día no hubiéramos coincidido en bajar en el mismo piso, si ese día, no te hubiera sonreído, si ese día mi corazón no hubiera latido a mil por hora.. pero esos hubieras no existen y no te queda mas que aceptar las decisiones que tomaste, los momentos que viviste, los días que se iluminaron y la tristeza que deja una ausencia.


Esta vida esta llena de novelas, de escenas dramáticas, de momentos de comedia y de locuras interminables.


Sin embargo me deja un dulce recuerdo, unos sueños agradables y un sin fin de sentimientos guardados en mi corazón.


Y ya no me atormentes con ese y si hubiera..... al final fue lo que fue y será lo que será, te dije si volvemos a coincidir el tiempo lo dirá. Me quedo con tus sonrisas y esa imagen tuya que me seguirá a todos lados... y quien sabe si mañana en ese mismo lugar, en ese mismo elevador, volveremos a coincidir.. el tiempo lo dirá



Ella

Esta canción me pone de tan, pero de tan buen humor, será que me reflejo en ella en muchas de mis acciones, el vivir cada día como si fu...