viernes, 30 de diciembre de 2016

Cuando los patos le tiran a la escopeta

Una de las cosas que me encantan de ser madre es que comencé a ver las cosas sencillas de la vida con esa mirada de curiosidad que me contagió mi peque, hoy ya no tan peque 13 años y sigue creciendo, ya todo un adolescente.


Sin embargo hoy en día sus gustos están cambiando, su seriedad y madurez muchas veces me asusta, en estos años en que el maduraba, yo he regresado a la inmadurez, vivo mas relajada y sonrío o me asombro con cosas mas sencillas, pienso que fue las experiencias vividas en estos últimos 3 años o ya será la vejez ja ja.


De camino a casa suena en su ps vita una canción de Foster the people - Pumped up kicks, volteo y le comento:


- Que milagro que estés escuchando esa música - últimamente me ha dicho que solo escuchara música de piano - eres muy serio últimamente y luego te alocas escuchando esta música, porque no eres como yo - refiriéndome a mi gusto musical tan variado que tengo


-Voltea me ve, sonríe y comenta - Cómo mami? totalmente loca?




Toñoñon!!! Che güerco a quien se parecerá en lo bullyng?





miércoles, 28 de diciembre de 2016

Un hilo rojo para recordar

Hace tres años después del accidente automovilístico y un fuerte golpe en la cabeza, debido al trauma bloquee muchas cosas, empezando por el accidente que no lo recuerdo, lo ultimo que recuerdo es cuando sentí que el auto derrapaba y lo siguiente fue que despertaba de una oscuridad y para entonces tenia a los paramédicos a mi lado y el auto totalmente destrozado, por ese angelote que me cuida el auto fue perdida total y entre tantos fierros retorcidos solo el espacio donde yo estaba de conductor quedo sin daño, después de esto olvide tantas cosas, me forzaba algunas veces a querer recordar personas, etapas de mi vida, todo fue inútil, los ejercicios de memoria me ayudaron, doy gracias que no olvide a mi familia y a mi hijo si no estaría mas frustrada.


Una de las sensaciones que tuve fue la perdida del tiempo, espacio, podía haber tenido una reunión un fin de semana y para la siguiente semana ese recuerdo lo sentía tan lejano, como si hubiera sucedido hace meses, trataba de no darle importancia o lo minimizaba para no preocupar a mi familia, sin embargo ahí estaba esa sensación de olvido.


Hoy en dia después del evento cerebral isquémico (embolia) otro TAC o resonancia, los medicamentos que tomo para el cacahuate (cerebro) me han ayudado a encontrar cosas que creía perdidas en mi memoria, estoy feliz


Platica de sobremesa...


- Y como sigues?
- Super, sabes que desde que estoy tomando los medicamentos he recordado muchas cosas
- Que bien


... en eso recuerdo algo... grito fuerte y digo... Agghhh olvide tomar la pastilla.




Los recuerdos han regresado, ahora solo necesito una pastilla que me recuerde que debo tomar la pastilla para el cacahuate, ja ja.







martes, 27 de diciembre de 2016

Zombie on

Hoy estoy en la oficina en estado zombie


No pienso, no hablo, no hago ningún ruido.. simplemente mis ojos mirando al vacio.Volteo a los lados y veo a los compañeros realizando reportes, en mi caso el sistema que utilizo no funciona asi que no puedo acceder a ninguna información,


Hoy estoy en la oficina y a todo mundo lo veo con cara de almohada


Martes que sabe a lunes.

domingo, 25 de diciembre de 2016

Los primeros pensamientos

7:30 am y mis sentidos despiertan, lo primero es dar gracias por despertar, después tratar de recordar lo que he soñado, los sueños son extraños si no los recuerdas en los primeros 13 segundos de haber despertado, los olvidaras completamente. Hoy se me ha quedado grabado un sueño extraño, soñaba que me habían cortado el cabello y rapado precisamente mi pico de chiquidracula (pico de viuda) es extraño, ese pico en la frente algunas veces fue molesto ya que mi rostro no se veía como el resto de los mortales y no podía hacerme un apartado en medio con 2 coletas, era extraño partir el cabello en el pico, sin embargo al ver que el resto de los mortales no lo tiene, empece a considerarlo único y especial, soñé que me lo rapaban y estaba triste, extraño sueño vdd?

8:30 am y aun estoy en la cama, mi estomago empieza a hacer ruidos extraños, es momento de levantarme y prepararme el desayuno, es cuando alucino si tuviera un sequito de servidores, en este momento estaría tomando el desayuno en la cama y sin necesidad de bajar a la cocina y cocinarlo para mi, pero como llegue a este mundo siendo bella y no millonaria, acéptalo en unos minutos tendre que cocinar.

8:40am y pienso que hare el dia de hoy?  como me divertiré hoy y que cosas hare para sonreir hoy, como vivir el dia de hoy como si fuera el ultimo dia de mi vida, porque con esa mentalidad he estado viviendo desde hace algunos años dejar que mi parte infantil y curiosa que aun vive en mi, salga y vea el mundo, disfrute cada momento, cada tarea, cada sentimiento y me asombre con todo lo que esta a mi alrededor.

8:42 de la mañana y comienza a escribir, quisiera decirle al mundo entero sean felices, es tan efímera la vida, en un segundo y en un parpadeo se desvanece.

8:43 y recuerdo que hoy es Navidad y aunque es una fiesta religiosa todo depende de como se desee disfrutar de ella, con la familia, con los amigos, con la persona amada. Hoy es Navidad y podría decir que hoy es como cualquier otro dia, simplemente un dia para sonreir y ser feliz.

Y detrás de las nubes, el sol resplandece, no porque no lo vea no esta ahí, simplemente hoy las nubes lo cubren, pero hoy es como cualquier otro dia, de mi depende ser feliz.

Esta navidad

Nuevamente esta fecha en que coincidimos en desearnos felicidad, paz, amor. Yo solo puedo dar gracias por tantas cosas que tengo, por desear y no necesitar nada.

Salud es todo lo que pido, el resto yo me encargo.

Que en este dia estén llenos de amor, de estar reunidos en familia, de disfrutar este dia como si fuera el ultimo de nuestras vidas.

viernes, 23 de diciembre de 2016

El reloj checador

Reorganización de lugares, yo sigo en el mismo lugar por mi posición no me pueden mover, nuevos vecinos, en la isla de cubículos a mi derecha una nueva compañera que no la conozco mucho pero los comentarios son y serán siempre que es media rara, 40 años y ni se lo menciones que le da el ataque y se pone loca en mal plan, es delgada y toda la ropa que use se le ve bien, sin embargo la edad en el rostro no se puede ocultar, súmenle que su rostro esta lleno de huellas de acné, ok ni que yo fuera miss universo, igual eso no sería nada si no fuera que es todo, para ella si le dices que ya se ve de alguien de 30 se ataca y se compara con las compañeras de 20 años y digo para mis adentros naaa ni que estuviéramos ciegos.


Llega como nueva a mi territorio, territorio que tengo muy marcado, toda la oficina me pertenece ja ja, 7:25 am, su entrada es a las 8am y comenta en voz alta, mmmm yo voy a cambiar el horario, si aun ni llegan los que entran a las 7:30am y bien que salen a las 4:30 y ni quien se de cuenta.


Cabe comentar que yo llego 6:50am - si muy alucinada pero en la mañana no hay nada de trafico- en ese momento volteo a verla y casi la asesino con la mirada, a esa hora ya estaba el grupo que entra a las 7:30am, entonces para que ese comentario si no sabe ni quienes son los que tienen ese horario especial, para que o con que intención hace el comentario.


ok te paso una, no sucede nada


Dan las 8am y empieza a sonar la alarma de su teléfono, otra compañera le comenta: esta timbrando tu teléfono. Voltea la alucinada esa y comenta: no, no esta timbrando, es la alarma, porque yo a las 8am levanto la vista y veo quien llego y quien no ha llegado


2 no te paso


La compañera que amablemente le dijo que estaba timbrando su teléfono se rie y me dice en voz alta, oi Angel lo que dice ...


Yo volteo la barro con la mirada y le digo Reloj Checador, en serio no tienes vida, ten 5 pesos y cómprate una.


Zaz culebra!!!!







jueves, 22 de diciembre de 2016

Posada # 17 de Diciembre 2016

Cuando era pequeña (aquí sonido de lobos aullando) si ya se, fue hace tanto tiempo, recuerdo que el ir a pedir posada era que te dolieran las rodillas de estar hincada rezando el rosario en casa de alguna vecina y que después de cumplir con el protocolo de rezar, entonces si te entregaba tu respectiva bolsita de dulces.




Hoy en día se le dice posada a toda reunión de diciembre, cada empresa celebra a su manera y a su presupuesto, hace 8 años teníamos un presupuesto bastante generoso para hacer los arreglos de tener una fiesta de gala, con show artístico y rifa de regalos, hoy en dia solo son recuerdos y no es porque nuestra Empresa este en crisis, si no que financieramente cada vez se van quitando los excesos y se buscan ahorros, como empleada lo resiento, como empleada que trae la camiseta y que veo finanzas lo entiendo, el decir hoy en dia que nuestro presupuesto es austero es poco, austerísimo diría yo, aun asi como siempre se comenta: se divierte quien quiere y quien no se retira temprano o esta en la reunión con su cara de pocos amigos.




El resultado de este año, risas y mas risas, cantar, bailar y gritar, yo no hago ninguna de estas acciones, yo estoy seria en un rincón, ja ja, si como no, los videos me delatan, siempre les causa risa que haga tanto escandalo como si hubiera bebido una botella de tequila, cuando la verdad solo me tomo 2 cervezas, el disfrutar de la vida, de los amigos, de la fiesta sin tener que perder los sentidos es lo mejor.




Este año objetivo cumplido, divertirme en la posada, reir hasta que me doliera el estomago, darle el abrazo a Jay que vino exclusivamente para acompañarnos eso no tiene precio.


La vida es bella, pero cuando estas rodeado de amigos y compañeros buena onda (a excepción del susodicho, la patrona y el checador -les debo esa historia) es lo mejor.

martes, 20 de diciembre de 2016

Karma Musical

Manejar hacia la oficina que será unos 25 a 35 minutos desde mi rancho, algunas veces pueden ser mas tiempo dependiendo el trafico, asi que en ese tiempo es cuando le doy play a algún CD y vengo coreando o berreando las canciones, de buenas que los artistas no me escuchan si no me demandaban por destruir sus canciones con mi preciosa voz.  En eso pongo el CD de Reik Des Amor y empieza la primera canción "Que Gano Olvidándote" me digo a mi misma ya cámbiale, hay que escuchar la radio para escuchar que hay de nuevo en canciones, sintonizo mi estación preferida están los anuncios, por fin empieza una canción ....


... misma canción "Que Gano Olvidándote" de Reik que había decidido dejar de escuchar... creo que es karma o venganza por cantar tan hermoso.







lunes, 19 de diciembre de 2016

Respiro

Lunes de arrepentimiento, de decir a mi misma... no debí, no debí... pero ya que... lo hice


Viernes concierto de ska
Sábado de ir al centro comercial y al mercadito, caminar y caminar
Domingo de ir al Museo de Historia y caminar y caminar


Lunes en que solo he dormido la noche anterior 4 horas, no se si fue insomnio o fue porque el día anterior había dormido casi 12 horas.


Lunes de arrepentimiento, de decir a mi misma.. no debí, no debí...


Sin embargo aun cuando el dolor de las pantorrillas, el sueño que quiere cerrar mis parpados, el dolor en los brazos, siento esa energía de que aun padeciendo dolor... me siento tan viva...



Ska

En estos días que todo el mundo parece que les quemara el dinero en las manos y les urge deshacerse de el, las tiendas y centros comerciales llenos, son las fechas en que hasta tengo miedo de ir a hacer las compras de la despensa, no esta feo, esta horrible!!!


Me pide mi hermana que la acompañe a comprar los regalos de sus niñas, cuento hasta 5,788, tomo aire y digo ok voy contigo. Asi que con esa expectativa de perder un dia de mi fin de semana, llega el viernes en que digo, hay que realizar la lavada, al fin no tengo salida, es viernes de películas con el peque y asi el sábado que salga de compras, aun cuando mi cuerpo se canse, tendre todo el domingo para recuperarme.


Termino la película, entre palomitas y risas con el peque, continuo con la lavada de ropa, cuando en eso me viene a la mente el mensaje de mi sobrina, Viernes se presenta Inspector...le pienso un minuto, ire, no ire, le envio mensaje son las 7:40 cuando me dice, vamos es hoy a las 9pm y asi sin mas me cambio, es dia en que el cabello rizado se pone mas rizado, en que el maquillaje me queda super, en que la mezclilla, la blusa negra me calzan y me siento en mis años veinte asistiendo a un concierto de ska.


Llegar al Café Iguanas y que te pidan tu identificación, no es posible? ja ja ja ja, eso me hizo el día, cual día? me hizo el fin de semana, cual fin de semana? me hizo todo el mes.


Da la hora entramos al área VIP y así sin mas empiezas a corear las canciones que te han acompañado en 20 años, brincar hasta que te duelan las pantorrillas.











viernes, 16 de diciembre de 2016

Que se le va a hacer

Porque hay gente que se ve tan joven y la realidad es que es mayor y hay gente que aparenta ser mayor y la realidad es que son unos peques.


Desde hace días he tenido el corazón triste, mi amor platónico es mega peque a comparación de mi edad mega mega que fácil le llevo 8 años y no soy una asaltacunas, quien le manda verse tan correteado, lo cierto es que sigue sin importarme, me gusta verlo por el gusto de verlo, me gusta que me haga sonreír y su risa nerviosa o que me busque con la mirada, me gusta sentir mariposas en el estomago, el problema es cuando me de cuenta que no son mariposas, si no que me falta desparasitarme y tengo una tenia solitaria ja ja.







Este 31

Hoy es de esos días que hace mucho no tenia, me dio el bajón de animo grueso, no se si es el día del mes en que me pongo emotiva por cuestiones hormonales pero simplemente hoy tengo unos deseos de llorar, ches hormonas porque las mujeres tenemos que sufrir estos momentos, con lo feliz que soy todos los días.


Y el por que el bajón? vienen estas fiesta de diciembre en que regularmente me la paso muy bien, pero estos últimos años como decir, el año pasado con el fallecimiento de mi madre aun cuando nos reunimos el ambiente se sentía triste, el anterior a ese me toco pasármela cuidando a mi madre y haciéndole diálisis ni me entere que fecha era, pero este año ahora si me siento sola y es un sentimiento que casi nunca me afecta y estar al lado de alguien solo por la necesidad de una fecha no es lo mío, creo que lo mejor es cuando disfrutas la compañía de esa persona que esta a tu lado y no porque necesites tener alguien a tu lado, si no porque te complementa y te hace sonreír.


Navidad no es problema es fecha en que estoy con mis hermanas y con mis sobrinos, el 31 de diciembre es el que sentiré esa soledad, es cuando mis hermanas van de visita con su familia política y en este año yo no tengo familia política, porque así lo decidí, porque así terminaron las cosas este año y porque simplemente me gusta estar sola, 31 en que el peque la pasa con su padre y tengo toda la libertad del mundo, sin embargo este año tengo la enorme necesidad de irme a una fiesta, tomar hasta desmayarme y vivir con excesos.


Che animo raro que a veces me afecta, al final tal vez me quede en casa, viendo una película, tronando cohetes en la calle y comiendo palomitas.


Al final del dia se que dire la vida es bella.

martes, 13 de diciembre de 2016

Platica de sobremesa

- Es que hay de locas a locas, esta es una loca en mal plan en serio, es mi tía política, pero de que esta loca, esta loca


- Asi como Ángel?


- Ahhh noooo Ángel es loca adorable!!!






No se si sentirme ofendida o sentirme afortunada de estar catalogada así por una persona que tiene unos pocos meses de conocerme



viernes, 9 de diciembre de 2016

Dia Viernes

Día viernes de tantas sorpresas


Día viernes de ver a Jay después de 3 semanas, un gusto enorme verle y saber que esta felizmente casado y yo presumiendo que estoy felizmente viva.


Día viernes de coincidir con el amor platónico y que me robe una sonrisa.


Día viernes de venir manejando y escuchando el nuevo CD de Franco de Vita Libre, ¡ahh pelado tan grande como me gusta su música y su talento!


Día viernes de reunión de amigos, que espero que con este frio logremos coincidir, si no ya me veo yo sola con los anfitriones viéndonos las caras nada mas ja ja.


Día viernes de 2°C en mi rancho.


Día viernes de recibir regalos de glotonería, chocolates, roles de canela, unas papas fritas y mas chocolate.


Día viernes que aunque este nublado, se muy bien que ahí detrás esta el sol alumbrando.


Día viernes de ser feliz.





Dice que soy normal

Dia de revisión, si algo tengo es llegar a tiempo a reuniones, me costo un ovario y medio cambiar ese habito pero creo que respetar el tiempo de los demás asi como el respeto de mi tiempo es primordial para evitar molestias.


Media hora de anticipación para llegar a cita medica, el trayecto debe tomarme aproximadamente 10 minutos, pero en esta ciudad caótica que todo cambia de acuerdo a algún baboso que se accidente y cause un trafico kilométrico, 3 minutos antes de la cita y yo estacionándome, andar como gallina sin cabeza buscando el consultorio, lo ubico y listo llegue 5 minutos tarde, la ventaja el neurocirujano es un sol y amor con patas.


Revisión y seguimiento, el diagnostico sigue sin cambiar evento vascular cerebral isquémico transitorio, seguir medicada durante 2 meses y después de nuevo revisión, la aspirina de por vida, posibles causas Síndrome de Hughes o Lupus, ahora revisión con la reumatóloga, mientras tanto mi preocupación.


- Doctor y restricciones, puedo tomar?
- No tienes ninguna restricción, tu eres una persona NORMAL!!!


Yeees! lo sabia alguien por fin lo reconocería, yo soy NORMAL y que un medico del cacahuate (neurocirujano) te lo avale...eso no tiene precio.







martes, 6 de diciembre de 2016

Perdiendo el tiempo

10am - dolor de cabeza
2pm - comer, dolor de cabeza
3pm - realizar reportes, dolor de cabeza
5pm - manejar, dolor de cabeza
7pm - dormir, dolor de cabeza
11:27pm - despertar..... adiós dolor de cabeza


Odio perder un dia por un dolor de cabeza, tomar medicamentos y que no dismimuya, por ultimo tomar un ketorolaco y aun asi seguir con dolor de cabeza y lo mas ingrato es que disminuye o se quita si termino vomitando, hoy prueba superada solo tuve que tomar todos los remedios, brincar en un pie, hacer la danza de la lluvia y evitar vomitar a toda costa, al final prueba superada 33 minutos del dia disfrutarlos sin dolor de cabeza.

La vida es bella, pero sin dolor de cabeza es genial.

lunes, 5 de diciembre de 2016

We only have tonight

De vuelta a la oficina y aun con reservas, llegue bien, tuve incluso que salir a dejar el auto a mantenimiento que ya estaba programado y no podía dejar pasar mas kilómetros porque cuenta con una póliza de mtto y se vencería por no ser previsora.


Estoy bien, me siento bien, solo de pronto esa jaqueca que regresa, es leve, es hora de tomar un tylex de 750 así que espero y se desvanezca, tuve que bajar la cabeza al agacharme a recoger algo del cajón inferior del escritorio, un leve mareo, me asusto y me preocupo pero vuelve todo a estar bien, che cacahuate tan delicado ahora no lo puedo ni agitar.


Primer día de regreso a la oficina y sigo aun con reservas, empezar a tratar a las personas difíciles, reír un rato, escuchar música en lo que estoy realizando presentaciones de resultados y revisando información financiera, todo en orden.


Y si me preguntan como estoy?


Respondo con mi frase de siempre: "Mejor que ayer"









sábado, 3 de diciembre de 2016

La llamada

A pasado una semana y después de poner en orden algunas cosas me acuerdo de algo en particular, el padre de mi hijo, desde hace años que tenemos vidas separadas, que nuestros caminos si es que se cruzan muy fugazmente con la cortesía que le doy a un extraño, un saludo, un como estas y contar las noticias mas importantes con respecto a la crianza del peque, ocasionalmente pasa por casa y lo lleva de paseo un domingo, otras veces va a casa de mi hermana y lo ve entre semana, asi que si lo veo 1 vez al mes o 2 veces al mes es mucho, no hay llamadas, no hay mensajes, ninguna conexión, sin embargo creo que es mi deber comentarle que es lo que me ha pasado, ya que legalmente si algo me sucede el tendría que ser el tutor del peque.

Y asi decido realizar esa llamada, le comento lo sucedido, sus palabras tranquilas es todo, ya no hay comentarios que no me agraden o me molesten, ha sido tanto lo que he trabajado para perdonarle y dejarlo a un lado en mi vida, algunas veces le tengo envidia, le tengo envidia que logro volver comprometer su vida con otra persona y ya tiene dos peques mas y no son celos, ese sentimiento nunca supe tenerlo hacia el, fue de esas personas con las que cometi tantos errores, que permiti que me dañara tanto y después simplemente lo deseche, dije hasta aquí y todo termino, fue con quien intente tener una vida aun sabiendo que mi corazón no le pertenecia, pero dije porque no intentarlo y me dolio en el alma que no supiera apreciarlo, el dice que de su parte si fue amor, pero como puedes amar a alguien y dañarlo tanto, yo diría fue codependencia, solo eso.

Hice la llamada y quede tranquila, nunca le acepto el ir a tomar un café, porque no me interesa, me es indiferente su vida, me es indiferente saber de el, no pienso en el, prueba es que después de una semana me acorde que tenia que haberle comentado que estuve hospitalizada y recordarle su compromiso en esta vida, es el padre del peque.

Me alegra tener esa paz en una relación que fue tan destructiva, al final quedaran algunos recuerdos que poco a poco se borraran, Me case con la ilusión de lograr amar y quien iba a decir que entre tanto caos lo lograria, lo mejor de esta relación lo llevo conmigo un peque de ya 13 años que es mi adoraciòn, que con ese peque aprendi y supe lo que es el amor verdadero, ese amor de madre e hijo, amor tan grande no había conocido, amor genuino, amor que no se desgasta o se acaba, amor que enternece, amor que crece, amor que logra que aun cuando uno cae, se vuelve a levantar, amor de madre, amor de hijo, sigo diciendo es mi amor verdadero.





viernes, 2 de diciembre de 2016

Un nuevo dia

Me despierto, veo la luz colarse entre las cortinas de mi recamara, estoy en pijama, me digo a mi misma que hora es? asi sin mas tomo el celular -carga completa y apagado- me desespero no enciende, intento de nuevo lo enciendo y en lo que empieza a correr el sistema del celular me digo a mi misma - levantante hay que bañarse para llevar al peque a la escuela, espero y no sea muy tarde, empiezo a cuestionarme y a presionarme - agghhh espero que no sea demasiado tarde, el entra a la escuela a las 12:40 del mediodía, no es posible pienso para mis adentros - no alcazare a bañarme igual ni ganas tengo,  me vestiré y me voy asi, cuando regrese me bañare, todo esto pensé en menos de 2 minutos en lo que me dirigía al baño, cuando entonces me doy cuenta de algunas cosas.

- Mi cabello aun tiene un poco de humedad
- Me había bañado hace varias horas
- Ya había ido a dejar al peque a la escuela
- Ya había comido y me dio sueño, asi que me puse pijama y me fui a la cama
- Me estoy despertando de una siesta y no de un nuevo dia

Como un flash me regresaron todos los recuerdos de lo acontecido de la mañana, los mensajes, las llamadas, la ropa que vesti, el manejar, la platica con mi hermana, el llegar a comprar algunas cosas a la farmacia, todo lo vivido en la mañana.

Che cacahuate y pensé que había quedado bien, como es posible que se me borrara toda la información con solo una siesta. Regreso a la recamara y veo la hora del celular 3:25pm.

jueves, 1 de diciembre de 2016

Todas dijeron presente

Estas en el salón de clases.. empiezan a tomar lista.. Ana... presente... Ane.... presente.....

Terminan de tomar lista y te das cuenta que todas las neuronas dijeron presente, nadie falta, nadie se fue de pinta.

Ya las conte y están completitas...

La familia

La familia esta ahí en tu vida y no porque tu lo hayas decidido, si no que el destino asi lo decidio, si en una sociedad es tan difícil convivir y trabajar con diferentes personalidades y caracteres, ahora en un circulo tan pequeño como es la familia, cuan difícil es que haya un consenso, que haya respeto y se pueda convivir en ese pequeño grupo, sin embargo lo hacemos, nuestro primer aprendizaje de ser tolerantes y respetarnos comienza en la familia.

Estando en el hospital y viendo a cada una de mis hermanas desfilar me dio tristeza, tristeza el saber que cause tanto malestar y pesar en sus corazones, les veía preocupadas al verme conectada a mil aparatos, pero cuando me escuchaban hablar y ver que estaba bien normal se que se tranquilizaban.

La que me apoyo al salir del hospital fue mi hermana que vive en Juarez, tenia mi automóvil y fue la encargada de traer el efectivo para realizar los pagos en el hospital, la personalidad de mi hermana es la de la mas fuerte, mas centrada, que toma decisiones en momentos de presión sin miramientos y analizando bien la situación, sin embargo ese lunes no fue asi, subio a mi cuarto y note que olvido la bolsa con mi cambio de ropa, después salimos del hospital y tomo una salida diferente por lo tanto estuvo dando varias vueltas hasta que logro salir a un semáforo y aun asi tomo una salida mal y fue a dar hasta el hospital universitario, tuvo que dar otra vuelta y por fin incorporarse a la avenida principal, dirían no fue nada, para mi fue mucho ella no se equivoca ni se desorienta al manejar.

Al ir platicando me dice como pudo arreglar los cambios en sus horarios de trabajo, de echo ella había ido de visita el domingo por la mañana y estuvo acompañándome en el cuarto, le vi su cara de preocupación, pero sin embargo como yo seguía platicando y bromeando pensé que todo estaba bien, hasta que vi todas las señales que me indicaron que no fue asi. Me comenta lo que hablo con su jefe al decirle que su hermana tuvo una embolia y que pedia el cambio de dia de descanso para el lunes ya que ella iria por mi al hospital y que posteriormente le comentaria ya que veria como se tenían que organizar para cuidarme, entonces es cuando entendí pensaba que me había quedado incapacitada para valerme por mi misma.

He visto esos casos y ni siquiera pensé o crei o me preocupe que yo pudiera tener una secuela, sinceramente no me preocupe por nada. como cuando tuve la primera miositis antes de diagnosticar la espondilitis, deje de caminar por 2 días, aun asi no pensé me quedare invalida y ya no caminare, no se porque no puedo tener los razonamientos de la gente normal, yo simplemente confio, estoy en un hospital y los médicos me diagnosticaran, entonces habrá medicamento y me recuperare, asi de sencillo es mi pensamiento, con respecto a la embolia lo he dicho mi primer pensamiento fue, no quiero que mi hijo me encuentre desmayada en el piso, no quiero que sufra una impresión asi. Cuando llegaron los paramédicos dije ya estare en el hospital, cuando el medico de guardia hizo las preguntas he indico las pruebas fue cuando por fin me relaje y pensé ya estoy en el hospital, me atenderán, me diagnosticaran y me darán medicamento, ni siquiera pensé hay una consecuencia de lo que me esta sucediendo, no se de donde consegui este pensamiento tan lineal y me doy cuenta que por fin después de tantos años he cambiado tanto, ya no hago esos razonamientos a futuro, ya simplemente vivo el dia a dia a lo que va sucediendo, aprendi a no enfermarme mentalmente como cuando me buscaban cáncer o un tumor, me decía, yo no estoy enferma hasta que me diagnostiquen, yo no tengo nada hasta que el medico me diga que lo tengo, asi simplemente evitaba el desgaste que mucha gente tiene y que en su momento también asi lo vivi, cuando fue, no se, pero doy gracias que hoy levanto la vista y me doy cuenta, he cambiado.

Y la familia que estuvo preocupada y seguirá preocupada les agradezco enormemente, en verdad quiero a mis hermanas que están igual de locas que yo, alabo siempre sus cualidades y trato de pasar en alto sus defectos, al fin ni que yo fuera perfecta soy igual de imperfecta que el resto de los mortales, yo no las escogi, pero doy gracias al destino, al karma, a los marcianos, a la fuerza cósmica que ellas son mi familia.

A quejarse...en 1... 2 .... 3

Vuelvo a la misma situación de hace unos meses, de nuevo como hongo cubriendo recepción. El por que? sencillo promoción para la compañera...