lunes, 23 de octubre de 2017

Voy a vivir, voy a bailar

Lunes, regularmente los lunes vacío todo lo vivido en fin de semana para no olvidarlo, adelanté un poco en el anterior post, pero hay mas cosas por comentar.


Sábado salir en la madrugada del Domingo a buscar la lluvia de estrellas acompañada de mi cuñado/hermano, mi hijo y mi sobrina, toda una aventura, manejar, manejar alejándonos de la ciudad a eso de las 2am, si ya se me tiran de loca, pero que quieren que haga cuando algo entra en mi cabeza no hay poder humano que pueda sacarlo hasta no cumplirlo, de otra manera me frustraré y después tengo que manejar la frustración y eso esta peor, quedarte con el hubiera, con debí haber hecho, debí haber dicho, a estas alturas de la vida ya no estamos para perder el tiempo en indecisiones, es simplemente decir quiero hacerlo y lanzarte.


Domingo mas tarde, wow aquí tengo que escribir un montonal de cosas, tengo un hijo putativo, estoy muy contenta, es un niño buena onda que por cuestiones del destino de la maldita EA hemos coincidido en este mundo y me nace apoyarle, me inspira el sentimiento maternal de cuidarlo, pero a la vez decirle sigue adelante y vive, el plan que tengo con el es simplemente mostrarle el mundo que hay en esta ciudad, lo maravilloso que es conseguir un trabajo que te satisface y enseñarle lo que es vivir feliz sin perder el piso.


Confío que las decisiones que estamos tomando sean para bien, yo apoyándole con un espacio donde vivir, su madre llamándome, el creciendo y yo haciendo mas amigos de los que tengo, la vida es grandiosa y maravillosa cuando puedes compartir un poco de tu felicidad con los semejantes, espero con esto balancear mi karma, porque sigo pensando que en mi otra vida he de haber sido una jija de la tostada y por eso en esta vida me andan cobrando tanto.


Ayer nos fuimos a tomar un café, le mostré otro de los municipios de Nuevo León, San Pedro Garza García, ese lado pudiente de la Ciudad lleno de sueños y de marcas, a veces tan superficial pero que es en parte un corazón de la economía, el mundo donde vivimos los Godínez, después lo lleve al Parque Fundidora el cual no había ido, ¡tres meses en la ciudad y no había ido! no es posible, así que me da mucho gusto verlo cuando se queda fascinado con la historia de una empresa que fue parte de la fundación de nuestra ciudad.


Y bueno no hago mas planes a futuro porque tengo muchas cosas que hacer siempre los fines de semana, pero espero igual me pueda acompañar en algunas de mis aventuras y que disfrute también, que crezca y siga su camino.


Sueños por cumplir


En unos días me voy a un concierto a la Ciudad de México ¿pueden creerlo? tengo meses o mejor dicho casi un año que quiero disfrutar de ese concierto, cuando por fin Jay me regaló los boletos de cumpleaños, si este año si se los acepte ja ja, soy una interesada y convenenciera, pero ni crean que me da un poco de remordimiento, Jay ha estado un poquito insoportable, si aunque usted no lo crea, me ha exprimido mucho en estas ultimas semanas y me pone a trabajar mas de lo normal, como sufro yo.


Y volviendo a mi fin de semana de viaje a la Ciudad de Mexico, tengo algunos detalles que afinar y unas compras que realizar que me faltan para ese fin de semana de música, diversión y otras cosas mas (aquí les pondré un mmm, mmm, mmm) les doy la primicia, ¡me gusta alguien!, ni yo me la creo en verdad, me gusta alguien que no conozco bien, alguien con quien no tengo nada en común, alguien con quien tengo muchas diferencias, alguien que simplemente somos agua y aceite, alguien con quien no sentí mariposas en el estomago, alguien con quien simplemente el trato fue llevando a una situación en que confesamos nos gustamos y ese es un mega super hiper paso para mi, que me guste alguien.


Ahora bien como le diré a ese alguien mmmm "el amor imposible", por las miles de diferencias que tenemos, no creo que llegue a mas, los últimos 4 meses han sido muy intensos y después todo dejo de fluir, algunos días no responde a los mensajes, otras veces platicamos como buenos amigos que somos, porque así lo considero un amigo, pero no esta en la friend zone porque me gusta y le gusto, pero aun así hay momentos que pienso un día me dirá, sabes que no puedo verte siempre ese fin de semana y yo me quedare como novia de rancho, vestida y alborotada ja ja.


Ese es el peor panorama que tengo en mi cabeza y si sucediera se que lo tendré que manejar y aun así disfrutar mi fin de semana que he decidido vivir, ya todo esta listo, todo pagado, así que ni me estresa, llevo viáticos para la comedera y transportes, los deseos de disfrutar mi vida como yo decido disfrutarla, planear aventuras y volverlas realidad. es vivir hoy, sin pensar en el mañana, no tengo mucho tiempo como para tirarme al piso y perder una oportunidad de disfrutar mas de este mundo.


Aun sigo dudando de ese sentimiento de que me guste alguien, es raro, soy muy hiperactiva y si no me ponen atención papaloteo y ya estoy pensando otra cosa, ya estoy en otro lugar o viviendo otro panorama, a veces quisiera que hubiera un switch para desconectar mi cerebro y no estar papaloteando cuando debo poner atención en algunas situaciones, pero de momento me gusta, me gusta tener ese sentimiento de que me guste alguien, no esta idealizado, no sueño con nada a futuro y eso también es extraño, es como una sensación demasiado madura, siempre me psicoanalizo muy bien y pese a que es un lio mi cerebro, entiendo y acepto lo que me pasa, cuando me frustro por algo, cuando me ilusiono, cuando siento mariposas en el estomago y ahora no hay nada de eso, es solo una sensación muy extraña y madura de decir me gusta alguien, sin sueños, sin situaciones idóneas, sin futuro, solo me gusta hoy, solo hoy y nada mas, pero aun así es algo importante y grande, porque mi interés no se mantiene mucho tiempo y sin embargo me ha mantenido interesada y eso es un privilegio, no se que pasara mañana, pero el hoy me encanta, si siempre estoy feliz imaginan el nivel de felicidad que he tenido en estos últimos meses.







domingo, 22 de octubre de 2017

Otro dia mas

De nuevo el drama, Ash como me enfada, la vida es tan corta como para perder tiempo en dramas, pero con esta che enfermedad el karma me dice Ingate!

Miércoles y jueves dificiles, no me es fácil manejar o dar un paso, el cansancio crónico me tiene pero pescada de un pie, de un brazo y de toda mi humanidad, el humor es diferente, doy gracias que ahi no me gana, maldita EA, así que trato de disfrutar y ser lo más productiva que pueda, tengo jefe nuevo y es una motivación mas para los retos en el trabajo, como me gusta innovar y tener nuevos enfoques.

Jueves me tiro al piso mega deprimida, es esa lucha interna, el manejar la frustración, mi deseo de ir a hacer senderismo al cerro vs mi necesidad de guardar reposo, tengo que ser persona seria, madura y responsable y decido morderme las ganas y quedarme en casa.

Celular dañado, pierdo datos, conversaciones y números. 24 horas incomunicada, perdida sin conectarme al ciber espacio, pero boletos de basquetbol viernes seguir descansando.

Sabado las aventuras continúan, salir en la madrugada a ver la lluvia de estrellas.

Domingo de escribir y soñar. 15 dias y romper un voto que sin ningún motivo tome, simplemente por el hecho de primero sanar espiritualmente, mentalmente y físicamente. No me falles es todo lo que pido. Es algo mutuo que quiero recordar y disfrutar, sólo por el gusto de sentirme viva.

La vida es bella con sus altas y sus bajas.

jueves, 19 de octubre de 2017

Hay niveles

Miércoles, un día diferente, miraba a la compañera del área de Mercadotecnia e intentaba huir, sabia muy bien lo que sucedería y si lo que sospechaba solicitó mi apoyo en el registro de un magno evento que tuvimos.


Ir y apoyar todo bien, recordar el año pasado todo mal, no recordaba el año pasado, pensé o creí que había sucedido hace dos o tres años ¡no puede ser! aun tengo problemas con la percepción del tiempo pero bueno ni me estreso demasiado, lo que si pude recordar es que en esa ocasión me sentía super adolorida, pesaba apoyarles, pesaba caminar, pesaba tantas cosas y el que se me borrara la información también tiene su motivo si fue un mes antes de la embolia.


En esta ocasión disfrute apoyar, aparte el equipo muy bien organizado, varios ejecutivos y gerentes me acompañaron y así todo fluyó, la dinámica para recibir 160 personas, registrarlos, darles gafete y acompañarlos al salón y ubicarlos en las mesas, eso estuvo fenomenal, después que me atendieran y disfrutar el almuerzo OMG si sigo teniendo problemas con mi único vicio la comida, podrán decir que flojera estar de edecán, pero les diré que no es así, porque hay niveles y es muy diferente ir como adorno a trabajar en equipo y bueno también tengo que reconocer tengo cuerpo de perita exquisitamente redondita, pero tampoco es para tanto, lo importante saludar a cuanto conocido encuentras, gerentes que en mas de 20 años he conocido de diferentes empresas o muchas veces ponerles un rostro a las voces que por teléfono trato, esa es la diferencia, comportarte educadamente y profesionalmente (eso es un reto que a cada 5 minutos estoy riendo o diciendo alguna babosada), pero les diré el evento fue todo un éxito.


Me encanta cuando después de un evento que por cierto en esta ocasión yo no organice, todo queda excelente y los compañeros, gerentes, directores te dan las gracias y quedamos con ese sabor de boca de haber trabajado en equipo y como equipo vamos ganando todos.













martes, 17 de octubre de 2017

Esos retos

No debería estar escribiendo, pero si no lo hago exploto.


Hoy día de grandes cambios, entre ellos nuevo jefe, así que estoy super hiper ulta mega emocionada, son cambios, nuevos enfoques, nuevas visiones, al principio llegara con sus reservas y tendrá que ir conociendo cada política o proceso de nuestra empresa y después los cambios que espero y sean positivos, de mi parte ser su mano derecha que para eso a Dios gracias me encanta resolver problemas y apoyar en tantas cosas a tal punto que después si me vuelvo imprescindible, me gusta, no se el resto de las personas que están en este tipo de posiciones para mi el asistir a alguien es ayudar a administrar su tiempo y de mi parte me encanta interactuar con tanta gente, creo que debería haberme ido a trabajar en relaciones publicas, pero uno desarrolla lo mejor que puede sus talentos y el mío, el mío es "joder", no digo ese es otro talento, el mío el mío es apoyar y revisar números y números, la verdad me encanta mi trabajo aunque a veces me queje de algún otro cabeza hueca con el que tengo que tratar.


Y aquí déjenme les dejo una babosada que me parece tonto, pero siempre te echan la paleta para que apoyes, lógico el administrador se encarga de las instalaciones de nuestro edificio, así como contratar al personal de limpieza y lo que resta, compras de suministros, agua, luz, etc. pero siendo un tema de damas me avienta la pelota por ser la primera dama de la oficina (me causa risa cuando una compañera me dice así ja ja)


Yo y mi sutileza para decir las cosas, les comparto el correo que hasta vergüenza me dio redactarlo, en verdad dicen la educación se da en casa, de que me sirve que todas mis compañeras sean licenciadas, ingenieras o abogadas, de que me sirve si cuando van al sanitario lo dejan peor que sanitario de gasolinera de tercer mundo y con esto perdí preciosos minutos de mi tiempo en vez de seguir con mis miles de reportes de gastos que tengo que capturar.
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AVISO IMPORTANTE - Sanitario Damas Piso 23

Buenos días, de favor les pido su apoyo con lo siguiente, desde ayer falta un elemento del área de limpieza por lo tanto debemos asegurarnos de conservar limpios nuestros lugares de trabajo, así como los sanitarios.


Lamentablemente el día de hoy se encontró uno de los sanitarios sucios donde por alguna situación no se bajó automáticamente, por favor es regla general asegurarse que el baño quede limpio y es desagradable encontrarse con ese tipo de situaciones.


El uso del lavabo, creo que no cuesta nada de igual manera asegurarse que quede limpio después de usarlo, encontrar el cabello en el lavabo así como sucio o manchado de jabón, pasta o agua también pueden apoyar limpiando después de usarlo.


Demuestren sus buenos hábitos y recuerden que hay reglas que tenemos que seguir para conservar la armonía en la convivencia diaria.


En pocas palabras se alinean o voy y les doy un zape a cada una.


Saludos.


 
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Claro que mas de dos se atacaron de la risa, pero creo que la ultima frase si no la escribo dejaría de ser yo, puedo ser seria cuando se requiere y ser muy ética en mi trabajo, pero con quienes tengo confianza les debo de dar ese zape que muchas veces se lo ganan, ches viejas cochinas.


Hay detalles que hacen que mis días siempre sean excelentes, desde un mensaje de whatsapp, una llamada, un saludo, algunas situaciones, la familia, el peque, son tantas cosas que alegran mi día, ayer un compañero y buen amigo que en este momento esta de viaje en Colombia me escriba y le apoye con algunas cuestiones de trabajo y después recibir la retroalimentación y me diga, nunca dejes de ser tu, me roba una sonrisa, casi me enamoro de el, ja, ja.


Esta vida esta llena de aventuras, solo tienes que notarlas, son pequeños momentos que hacen que en conjunto todo tu día sea mas alegre, mas feliz y mas llevadero, situaciones adversas todos vivimos pero si no logras ver lo positivo en tu vida, ya valiste estas perdido.


Para mi esos pequeños detalles son los que hacen que mi trabajo siempre sea una aventura, que las situaciones sean distintas, que muchas veces tenga que resolver problemas o incluso andar de bombera apagando fuegos, pero siendo sinceros... me gusta.


La vida es Bella





jueves, 12 de octubre de 2017

Un dia en la vida de Angel en una realidad alterna

Semana dificil, de esos días que ya no recordaba, siempre pienso que estos días malos son para apreciar los dias buenos.

Podría hablar del dolor, de lo que es vivir con el, estar siempre acompañada de el, conocer el dolor a tal punto de tocar fondo retorciendote en el piso y pensar es todo, aquí acabo todo, algo esta rompiéndose dentro de mi y es grave muy grave, después vomitar hasta que lo único que sale de mi boca son los jugos gástricos y sigues pensando algo no está bien, sin embargo logras llegar a urgencias y pese al cóctel para dejar de vomitar retorcerte del dolor y por fin la bendita morfina, por cuánto tiempo hara efecto, por cuánto tiempo podre seguir no lo sé, hoy agradezco que aún puedo funcionar. Me pregunto como lo logran el resto del equipo, nos unió un mal y aquí estamos en este camino, transitando cada uno nuestra propia vereda pero todos llegaremos al mismo lugar, al mismo destino.

Hoy sigo agradeciendo estar en este mundo, respirar, vivir, soñar, añorar, amar, bueno ok amar aun no, pero algún día , mientras amo cada dia, cada respiro, cada suspiro, sigo enamorada del amor.

Despierto despues de 24 horas y todo queda en el pasado, solo que tu cuerpo se siente un poco atrofiado, como si lo hubieran usado como pera de boxeo.

Hoy es un nuevo dia, otro nuevo comienzo, hoy es de nuevo un gran dia.


Actualización:


Fue semana difícil, sin embargo sobreviví, estar en casa en cama no me gusta, siento que pierdo días de mi vida cuando no puedo hacer lo que me gusta que es joder al resto de mis amigos y se nota cuando uno esta mal, callada, casi podría decir que estuve en el limbo, sin hablar y dopada, solo llegar a casa y dormir nuevamente, jueves aun sigo con esos tiempos extraños de llegar y dormir, dormir, pero por fin veo la luz y todo se ilumina y dirán que casualidad que todo se ilumina en un viernes pero así fue, hoy estoy genial








miércoles, 4 de octubre de 2017

Necesito un bosque completo


Miércoles de felicidad, de sentir ese palpitar en mi pecho que si pudiera explotaría como palomita de maíz.


Bueno primero vamos a hacer un pequeño resumen de lo vivido la semana pasada, viernes transitando por esta grandiosa ciudad, aun sin amanecer, los niveles de agua subiendo debido a tormentas impresionantes, caigo en un mega bache, 2 llantas dañadas, pido la grúa, esperar 3 horas y llegar a casa, hasta ahí todo bien, como reacciono a estas situaciones, si ya se que tengo un grave problema, me da mucha risa lo que me pasa, estar en casa y en eso los gritos del peque, mamá, mamá, la verdad casi me da un infarto al escuchar el grito de desesperación, abro la puerta de la recamara y del baño de la planta superior un rio precioso bajando felizmente el agua y chispeando las escaleras hasta terminar en la sala, logro cerrar la llave de paso de ese baño y ahora si, a limpiar se ha dicho.


Respiro profundo, cuento hasta 100 995 325 y por fin me relajo, ja ja, la verdad seguí riendo.


Ese día ya no me importa nada, lo que ocupa mi mente es simplemente Xilitla, ya me voy, mentalmente ya estoy ahí, hago arreglos, el chaparro se va en taxi, mi sobrino llega mas tarde y me apoya con el auto y me lo arreglará el sábado, así que cual stress? todo tiene solución, Xilitla ahí voy.


Miércoles de esta semana, las aventuras de Ángel, creo que podría escribir toda una saga de lo que vivo y me pasa, por Dios cuando dejare de tener aventuras en esta vida, espero y jamás si no que aburrida seria mi vida.


Transite el día anterior llevando a un amigo a conocer la ciudad, pese a la tormenta vio un lado diferente que no había visto en la ciudad, eso me lleno de orgullo, ya saben el orgullo regio de que nuestra tierra es hermosa, el plan dejarlo en el aeropuerto en espera de su madre la cual le traía el medicamento biológico en una hielera y por supuesto me traían a mi medicamentos que aun no encontraba en mi clínica, esos amigos son los mejores, nosotros no somos de anda vamos a tomar una cerveza, es vamos de cual medicamento me compartes ja ja.


Lo dejo en el aeropuerto y al día siguiente en la mañana pasare nuevamente por el para dejarlo al centro, estuvo toda la noche en el aeropuerto platicando con su mami, que solo vino precisamente a dejarle ese medicamento que es sumamente importante para nosotros, medicamento biológico que su costo oscila en $20,000 cada ampolleta y que si en ese suero no podría uno a veces continuar viviendo, es como quimio así de gacho es, pero que se le va a hacer te lo aplicas y vives decentemente o te quedas en el piso haber si alguien no se tropieza contigo al caminar y cae también.


Las aventuras, caigo en otro bache y en plena avenida principal me quedo tirada, ahora si amolada, refacción para la refacción, pero Dios que bendecida estoy, cuantos amigos tengo con los que puedo contar, familia que se que me apoya y así fue como llegaron con una llanta de refacción de marca y tipo de auto que el mío y listo, llanta cambiada y continuamos nuestro camino.






Escribir en Facebook y seguir riendo, no se porque me pasan estas cosas, hoy se que no solo necesito una barridita con una rama de pirul para aquello de la mala suerte, noooo, necesito no un árbol, necesito el bosque completo.






Me encanta mi vida, cada dia, cada minuto, cada tiempo que tengo prestado lo quiero seguir disfrutando y si como siempre La Vida es Bella.


PD Tengo sueño y bueno ya solo sueño, hoy si me comi un pedazo de pastel, era justo y necesario por aquello del stress ja ja.







Martes que sabe a Lunes

Hoy es día de volver a escribir todo aquello que no quiero olvidar. Después de casi 5 años, de volver a caminar, de aprender a vivir con dolor, dar cada paso con dolor, sigo igual, pero un poco mas tolerable, tanto así que me ha permitido realizar esas caminatas que me encantan.


Primer camping y espero que no sea el único.


¡Que me ha encantado, me ha encantado, si pudiera lo gritaba mas fuerte!


Caminar, caminar con dolor es ya parte de mi vida, el y yo nos entendemos, siempre lo mando por un tubo, pero regresa o simplemente nunca se va, sigue conmigo, por cuanto tiempo, no lo se, pero ya me acostumbre a vivir con el.




Conocer mas miembros del grupo e irnos juntos al camping, llegar al punto de reunión y la lluvia no cesa, así salimos de la ciudad, llenos de esperanzas y expectativas de pasárnosla bien.


Estar a punto de llegar a El Salto, cuando el autobús se descompone y nos deja en un camino peligroso para transitar, la coordinación de los chicos es grandiosa, conocer gente interesante, una enfermera, una maestra de educación física, una bombera, un ingeniero, unos esposos buena onda, unas niñas lindas, todo fue maravilloso conocer gente bonita es lo mejor.


Llegar a un área de recreo y entrar al agua helada, no se porque no sentí frio, todo ese fin de semana, pese a la lluvia, entrar al rio helado, nunca sentí frio, creo yo que es la dosis de adrenalina.


Cambiarme de nuevo y empezar el recorrido, no fue fácil caminar con los zapatos acuáticos, pero era eso o cargar cosas innecesarias y no estábamos para cargar nada cuando de saltar en el rio se trata, me animo y entro al agua, bromear, reír, ver a algunos con cara de asustados y yo igual me imagino, pero toda la aventura fue genial, saltar, hundirte, tragar agua, golpearte con las piedras, la fuerza de la corriente, las ramas, no importa, que importa en ese momento, decidimos vivir ese momento, para eso estamos en ese lugar.


Volver contentos de esas aventuras, nuevamente cambiarnos e irnos a cenar al pueblo cercano, no pregunten que pueblo era, que no supe, no pregunte, solo seguí disfrutando, llegar al área de camping y levantar las casas de campaña, dormir en el sleeping bag y dormir deli 4 horas.


4:30am y salimos a otra cascada, El Salto, impresionante, maravillosa, internarnos en la madrugada, sentir la brisa grandiosa de la cascada, impresionante, no hay palabras para describir tan hermosa naturaleza.


De nuevo viajar y llegar al jardín de Edward James, ignoro el alucine que tuvo para haber realizado esa obra arquitectónica, pero son pasajes, escalones, figuras que te lleva a otro lugar, un lugar lleno de imaginación que Alicia en el país de las maravillas seguramente conoció, el aroma de las orquídeas, tanta vegetación, un área derrumbada, otra cascada impresionante y todo, pero todo es grandioso, sigo sin tener las palabras exactas para describir.




Cada paso en el jardín es grandioso, las fotografías no hacen justicia al deleite que tuve, el ver tanta naturaleza y estar bajo la lluvia, mojarte tanto, llenarte de lodo, no pensar en nada, solo tener una sonrisa en los labios, seguir incomunicada (pocas veces entraba la señal de internet) creo que eso fue lo mejor, no estar conectada


Llegar a casa a las 5:30am del lunes, dormir unas horas e ir a la oficina, al despertar fue cuando empecé el conteo, 4 moretones, 2 raspones y por fin mi cuerpo empezó a quejarse, empezó a decir pues que fregados hicimos.


Estoy feliz, plena, contenta, me encanta mi vida, pero estas vivencias me llenan mas de energía, soy feliz.


Cosas extrañas, dos amigos preguntan algún prospecto, algún galán y me da el ataque de risa, seguirán esperando, de mi parte sigo pensando, no es una prioridad y confío no lo sea jamás, si en el camino le encuentro bienvenido, si nunca lo encuentro ni me estreso, simplemente decidí que este camino lo transitare yo sola como llegue en esta vida y me iré sola esa es la verdad, así que amor de mi vida donde quiera que estés se feliz, vive bien y si un día nos encontramos que así sea.


Tengo el tiempo contado, tengo los días, las horas y los años contados, que necesidad de estresarme pensando en alguien que no se si un día conoceré, quien dijo que no se puede ser feliz estando sola, yo así lo decidí y sigo recia en seguir así, mientras tanto siguen las aventuras, sigo conociendo personas maravillosas, sigo teniendo sueños, sigo escribiendo, sigo soñando.







martes, 26 de septiembre de 2017

Las bendiciones

Hace casi 2 años llego mi amigo el mas flaco que un fideo. En ese tiempo en el primer año en febrero nació su nena y para diciembre nació su nene, asi es solo 10 meses de diferencia, todos nos sorprendimos, mi amigo salió muy ponedor, no supo que existen controles de natalidad o simplemente le valió.

Desde entonces las bromas y la carrilla siempre es en torno a que tiene 2 bendiciones y en su cumpleaños se le felicita pero prohibido decirle que tenga bendiciones ya que lo toma literalmente. Ja ja

Platica de un martes cualquiera
- Ya tienes listo todo para Xilitla?
- Ya casi, me falta comprar el protector para el agua para el celular
- Venden unos baratos ahi en Xilitla, sabes lo otro que me han platicado es con un condón que lo puedes cubrir super bien para el agua.
- Deja busco, Ash aqui no tengo
- Deja ver si en mi bolsa
- Deja le pregunto a mi amigo el mas flaco que un fideo.

En eso una breve pausa, nos miramos y nos atacamos de la risa.

No hace falta decir mas y si se lo cuestionan o tienen curiosidad aun sigo riendo. Ja ja


martes, 19 de septiembre de 2017

Mañana volveremos #Mexicocreoenti

Hoy no hay sonrisa, hoy hay angustia, esa angustia que sientes que te desgarra el alma, si ya era caótico cuando pensábamos en tanta gente afectada en el anterior sismo, ahora mas y tal vez porque es la ciudad donde se concentra tanta población de nuestro país, tal vez porque mas amigos tenemos en esas tierras, tal vez porque como ser humano te estremece, me es difícil, siempre me ha sido difícil ver las noticias, siempre pienso que este mundo puede ser mejor, aún cuando no entiendo el valor que le ponen a una vida en una guerra, pero hoy es la naturaleza y contra ella de que manera me enfado, las oraciones no se ni como empezaría, me duele cada ser vivo que en este momento esta sufriendo, una herida, una pérdida, un bien, si hasta ese bien que es tu patrimonio y puede que el dia de hoy no te sientas seguro en el y tengas que abandonarlo.

Sin embargo esa ciudad se vuelve siempre a levantar, mas grande y más unida.

Me dueles México, me dueles tierra y sin poder hacer nada mas que a la distancia orar y contribuir donando para aquellos que hoy han perdido tanto.

Nuestra gente, nuestro México, mañana se volveran a levantar, cada uno de ellos, hoy no hay ladies, hoy no hay lords, hoy no hay memes, hoy la Kimberly y el Bryan estan cada uno ayudando, apoyando. Hoy solo somos uno.

miércoles, 13 de septiembre de 2017

Veo o no veo

Miércoles y justo dando mi vuelta acostumbrada a este blog ¿que me esta pasando? por que causa no he venido a dejar mis letras mmm simplemente he estado viviendo mi pequeña y rutinaria vida.


Cosas positivas que me han sucedido, bueno todos los días y a cada rato, si no que friega seria estar en este mundo.


Reuniones, paseos, visitas, eventos y días de descansar, de no hacer nada, creo que todos los días tienen su atractivo y alguna enseñanza, disfrutar las reuniones familiares, las comidas con amigos, los eventos fuera de oficina, las caras de los peques riendo o simplemente el reírte hasta doblarte de risa o lo que mas me gusta, comer cosas deliciosas. Si sigo con ese problema, mi único vicio, comer, comer, comer y comer.


Hay días que olvido que hice, que ropa vestí o con quien hice o vi tal cosa, pero si me preguntan que comiste, ahí si puedo enumerar todo lo que como en la semana, si #yocomopoquito


Y continuando con las cosas simples de la vida... hoy por ejemplo


6am listo mi outfit, traje sastre café y blusa con listones cafés y pequeños lunares cafés.


Bajo a la cocina y con la luz blanca me doy cuenta, el traje que yo juraba que era de color café, resulta ser un traje gris, subo corriendo y me cambio la blusa.


Llego a la oficina y veo el traje con un tono verduzco. Conclusión, creo que soy daltónica.


Y si pregunta, en efecto, estoy riéndome yo sola.










Así de sencilla es mi vida y así trascurren los días en un vaivén de hojas de otoño con pequeños detalles que hacen que cada día cuente y sonría.


La Vida es Bella

miércoles, 6 de septiembre de 2017

Cuando tu 2% de maldad se refleja


Hay algo en mi que me hace sentir piedad por un ser humano, pero otro tanto me hace decir que se vaya a la ingada.


El "reloj checador" es todo un caso, me he enterado de todas las babosadas y gachadas que ha hecho y si son gachadas tipo nivel psicópata, osea nada light de decir bueno se molestó, se enojaron por cosas personales y es su rollo, no, cosas así tipo mala leche, quiero joder a mi prójimo y si puedo te dejo a ti en mal y yo seré la buena onda en esta novela.


Pero yo siempre digo, todo cae por su propio peso, podremos fingir ser otra persona, pero al final quien te trata y te conoce descubre quien eres en realidad.


Y si así ha pasado, regresa el reloj checador porque a donde la enviaron también hizo sus gachadas y el cliente dijo llévate a esa jija de la ingada... bueno no dijo eso, pero seguro que quiso decirlo ja ja.


Conclusión quienes no la conocen se creen todas sus mentiras y quienes la conocen la repelen, tal cual como enfermedad infecciosa.


Llega dos días antes de su cumpleaños y media oficina no la puede ver, ahí esta el tema cuando en un grupo de 10 personas 9 tienen un problema contigo, el problema no es el grupo, el problema eres tu, si quisieras crecer y ser mejor ser humano harías un análisis de tu comportamiento y tratarías de cambiar esos malos hábitos que te hacen conflictivo con el resto del mundo, pero cuando en tu alma gris y envidiosa esta llena de rencor, eres infeliz, simplemente avientas veneno a cuanta persona ves, odias los logros de los demás, envidias la juventud de alguien mas y odias si alguien es feliz con su pareja, así es señoras y señores es mala leche.


Y que hacemos nosotros los lindos y buena onda, no me gusta ser así, en verdad tengo un conflicto interno, pero en serio es odiosa y por educación se le saluda, pero hoy ni deseos de ir a felicitarla por su cumpleaños, me sentiré tan hipócrita al hacerlo (aquí imaginen la escena yo tomando foto pal feis abrazándola y deseándole lo mejor) ja ja. soy de lo peor.


En fin vine a dejar mis pecadotes aquí escritos, no me gusta ser gacha, toritoooooooooooo!!! Diosito por que me hiciste así.







martes, 5 de septiembre de 2017

Asi eres


Día de andar nefasta
¿quien tu? pero si tu nunca eres así
Pues si, señoras y señores hoy ando nefasta.


Vamos a analizar por que causa, podría ser por las dos horas de sueño que me han faltado, pero naa a veces ando modo zombie y no me pasa nada


Hambre es otro factor súper importante en mi vida, yo con hambre me transformo, es mas me desconocen y desconozco a todo mundo, el demonio de tazmania esta leve a como yo me pongo, pero he comido un pan dulce y un café, así que tampoco.


Bueno que pasa? esas personas que solo joden en nuestra vida, que al final ni me deben de importar, pero me caga y jode que sean así con el resto de mis compañeros y entonces tomo bando, bandera y estandarte y me voy con todo, pero hasta eso el "reloj checador" no ha hecho nada AUN.


Respiro profundo, hago ejercicios de relajación  Ommm... Ommm ... che vieja pendeja ... ommm ommm vieja alucinada y traumada ommm ommm.


Quien me conoce sabe que no soy de las personas de buscar conflicto, me da hueva enojarme y molestarme con algo, no le doy ni cinco minutos de mi precioso tiempo, pero hoy me molesto por tener que hacer algo que no quiero hacer, que no me nace y no se trata de ser educada, hay personas que no son santo de mi devoción pero las tolero y trato bien, pero todavía fingir mas allá y ser hipócrita no es lo mío, se me nota a kilómetros mi carota.


Y dirán pues ni fu ni fa, pero cuando me entero de que le hacen daño a alguien de mis compañeros, agghhh me da una muina, respiro profundo, yo se que cada quien debe luchar sus batallas, pero asi soy de empática.


Lo peor, lo peor es que la babosa no me ha hecho nada, sabe con quien no esta pendeja, pero como me gustaría que me hiciera algo y armar un pedo mundial.


Hoy Ángel anda peleona, agárrense!!!

















martes, 29 de agosto de 2017

Solamente tu

Hoy  no hay inspiración, que puedo contar que llegue mega super tarde el día de hoy, en la noche en casa todo empezó a girar estando en cama, si el oído de nuevo, infección, como que ya jode mucho eso del oído, pero bueno por enésima vez hay que consultar y tomar antibiótico, no me queda de otra, perdí valiosas horas de sueño y a las 5am que empieza mi día no pude levantarme, tuve que apagar la alarma y me di la vuelta, me dije una hora mas y puedo funcionar es todo lo que requiero.

Después decir llegare tarde, pero sin contar con esos tristes acontecimientos en que hay un accidente y hay caos vial.

Y luego este estado de animo que es tan variable, estoy contenta y feliz, pese al trafico vengo cantando en el trayecto, anoche alguien compartió videos de Pablo Alboran, que no es mi artista favorito, tiene canciones y letras bellas, pero me parece demasiado, demasiado empalagoso, si yo se que soy fan de la música romántica, pero llega un punto en que ya dan ganas de vomitar de tanto romanticismo y Pablo Alboran es estilo córtate las venas. por queeeeeeeee por que soy tan rara, puedo ser toda una dulzura un momento y después acidez total ja ja, hay que dar gracias que no tengo a nadie a mi lado, si no le tocaría probar todos esos estados de animo.

Y bueno Pablo Alboran se me contagio esta canción y muchas mas, hoy la dejo aquí antes que cambie de parecer en 10 minutos y la borre.


Regálame tu risa
Enséñame a sonar
Con solo una caricia
Me pierdo en este mar

Regálame tu estrella
La que ilumina esta noche
Llena de paz y de armonía
Y te entregaré mi vida

Haces que mi cielo
Vuelva a tener ese azul
Pintas de colores
Mis mañanas solo tú
Navego entre las olas de tu voz
Y tú, y tú, y tú, y solamente tú
Haces que mi alma se despierte con tu luz
Tú, y tú, y tú
Enseña tus heridas y así la curará

Que sepa el mundo entero
Que tu voz guarda un secreto
No menciones tu nombre que en el firmamento
Se mueren de celos
Tus ojos son destellos
Tu garganta es un misterio

Haces que mi cielo
Vuelva a tener ese azul
Pintas de colores
Mis mañanas solo tú
Navego entre las olas de tu voz
Y tú, y tú, y tú, y solamente tú
Haces que mi alma se despierte con tu luz
Tú, y


lunes, 28 de agosto de 2017

Agosto ya casi Septiembre

Sigo en las batallas diarias, algunas veces me siento como Don Quijote y otras veces como Sancho Panza ja ja.


Sábado de episodio vomitivo, interpretación de Linda Blair en pocas palabras un día perdido, che EA, te odio cabrona jija de la tostada, el día comenzó grandioso con mi caminata y un almuerzo deli, después para las 10am, todo oscureció, empieza poco a poco un dolor de cabeza, que a cada minuto empeora, que la luz lastima, pienso y creo dormiré y todo pasara, sin embargo se que no se trata de eso, tengo temor de lo que viene, así como tanto temor no podría ser, simplemente odio sentirlo, odio terminar vomitando, aun sigo pensando como las personas bulímicas se lo ocasionan, es horrible tener que devolver, te roba la energía, te chupa la vida en un minuto, duermo, duermo, hasta que a las 3pm mi peque me levanta para que coma algo, como deli de nuevo -pues que creían que el vomito me evita comer, disculpen pero para nada, el propósito de mi vida aparte de reír, es comer- sin embargo las cosas siguen igual, otra vez devolver y entonces ya no hay poder humano que lo detenga.


Después de ese episodio tengo 2 sopas, correr a urgencias o inyectarme en casa, me inyecto el coctel de medicamentos y nuevamente a dormir, despierto una hora y vuelvo a dormir mas tarde, la fiesta infantil a la que iba a asistir, sin muchas ganas la verdad, ya no tengo niño a que fregados puedo ir a una fiesta infantil, solo a ver a mi amiga y por mi bolsita de dulces, a comer en la mesa de postres y comer mi hamburguesa, noooo porque hasta este momento estoy pensando en todo lo que me perdí ja ja, pero bueno no seria buena compañía, en este sábado no es posible, continuo durmiendo y a eso de las 9:50pm bajo por un cereal y por fin ya lo puedo sostener sin problema, conteo de horas de sueño mas de 12 horas y un día perdido, estar sin energías con la batería patito.


Domingo de amanecer mejor, ya solo traigo el abdomen como si tuviera 3 meses de embarazo, pero ahora si, ya puedo volver a comer, caminata, desayuno, salir a realizar unas comprar regresar a casa, esperar a mi hermana y fuga que el día apenas comienza.


Cumpleaños de sobrino de 23 años, ese regalo que un día llego inesperadamente, que sabe que tiene otra familia y sin embargo nos acepto como la suya, que no puede negar que cuenta con mucho amor en su vida, que no es fácil manejar todos los rollos psicológicos el saber que fuiste dado en adopción, que aun cuando conoce a su madre biológica tuvo que madurar y aprender que la vida te da lo que te da y tu decides que hacer con ella.


Fotografías y mas fotografías, me he relajado mas con eso, casi siempre mis álbumes los personalizo y no dejo que nadie los vea mas que la familia, este ultimo año abrí la ventana para que vieran nuestra vida, que no es perfecta, ni todo es sonrisas, que tiene altas y bajas como las de todos, que no estamos en abundancia, sin embargo las pequeñas cosas son las que hacen que nuestra vida sea grandiosa y nuestra familia con sus heridas, sus cicatrices, su pasado y su presente, continua unida aunque algunas veces deseemos matarnos, otras veces nos adoramos.


Lo grandioso del domingo vi a mi hermana y mi cuñado, esos que cuando mi madre estuvo en enfermedad no pudieron soportar tanta presión y despotricaron contra todos, el pasado tiene que quedarse donde debe estar y me dio un gusto enorme verlos y eso es verdad, asi como escribo que algunas veces estoy molesta, hoy escribo estoy feliz de haberlos visto.


El lunes comienza y como siempre esa batalla de rabieta de lunes.... no quiero ir a trabajar!! pero aquí estoy con toda la actitud de un gran dia.











sábado, 26 de agosto de 2017

Tocando el cielo

Despertar, sentir los latidos de tu corazon, darte cuenta que estas vivo, un dia mas que se te permite estar en esta tierra, prepararte un cafe, saborear el aroma, el calor que se extiende en tus manos al tomar esa taza caliente, te das cuenta estas vivo, sientes, vibras, sueñas.

Hay tantas cosas que enfrentar el dia de hoy, algunas te robaran una sonrisa, otras seran molestas como un golpe en el estomago, sin embargo volveras a hacer un alto y diras estoy vivo. Día de agradecer cada minuto, cada respiro y si cada herida.

Hoy solo importa este momento, el presente, el mañana aun no llega.

La vida es bella


viernes, 25 de agosto de 2017

Ese amor incondicional que sigue en mi vida

En el mezzanine a punto de subir al elevador, de pronto suelto un largo suspiro


Mi compañera me ve y me dice, que suspiro, que acaso estas enamorada?


Yo respondo:  si, de mi croussant, me dio el aroma y por eso suspire


Ella atacada de la risa, en verdad tu solo piensas en comida.


Entiende no soy yo es mi solitaria, recuerda si no la alimento se convierte en aliens.


Si, tengo serios problemas y los seguiré teniendo, ya dije si la comida fuera un hombre, me casaba con ella, lo malo es que así como soy, lo devoraba cual mantis religiosa.


Todas mis canciones de amor serán para la comida, ella nunca me abandona, no me replica, no me cuestiona, me acepta, sabe que cuando quiero estoy con ella y cuando ando mood amargoso la puedo desdeñar y no me reclama, no me pide mas atenciones que las que le quiero dar, me acompaña cada día y a cada hora que yo decida, me da la libertad de ser quien soy, no se pone celosa si como en un lugar y luego en otro, si estoy sola o acompañada, no me exige nada y lo da todo, esto señores y señoras... es amor.


   

ODA A LA COMIDA

Tu que con tu crujiente sabor has hecho de mí, otro admirador

que con hazaña y destreza te sirves a la mesa

mi querida Milanesa 


De la comida con amor los antojos por los colores

del paladar, el gusto del vino y los sabores 
¡a la mesa que esta ya puesta!



Gracias por los alimentos y la bebida 

la bebida que es buena y no dañina 
el vino es bueno en cierta medida 

¡Salud mis amigos!
Que se llenen vuestros estómagos 
y claro, nuestros corazones

jueves, 24 de agosto de 2017

Se le van a caer otros 3 pelos


Hay cosas en el día a día que no se pueden dejar acumular, porque si lo permitimos esto puede terminar peor que pelea campal de estadio de futbol, así que hay que descargar todo.


Ok sin recepcionista, cubriendo las mañanas, pero como el pelón jefe de la recepción anda en mood amargoso y mal plan, se estaba haciendo wey y no quería cubrir por las tardes o sea me quería dejar a mi sola la paleta y ya saben como soy yo, tan linda y buena onda.


1er. día de cubrir recepción
- Bueno, tu me avisas si ya en la tarde estas aquí cubriendo - comento yo.
- Es que tengo pendientes, mejor tu me avisas cuando se te ofrezca en la tarde tener que estar en tu lugar y esos días acomodo todo y vengo en las tardes.
- No, es que no es que te diga, es que en las tardes yo necesito estar en mi lugar sacando mi trabajo, pero hoy te cubro todo el día para que arregles tus pendientes, a partir de mañana, solo estaré apoyándote en las mañanas.


Zaz culebra!!! ni le vi la cara que puso, ja, ja, y ni me digan que gacha soy y que tiene mucho trabajo, ya lo hemos pescado que por las tardes esta viendo alguna serie en la laptop.


Cubrir recepción, ¿que es para mi? hace unos meses lo hice y le dije, estoy ahí en calidad de hongo, no hare nada, solo atiendo si llega visita y te contesto el teléfono, transfiero llamadas o realizo conferencias, así que cosas administrativas, controles, llenado de formatos, preparación de valija y lo que conlleve el puesto, no lo hice y ni lo hare, por que? porque simplemente ya lo conozco, le saco el trabajo y eso que empieza como un favor, termina siendo una obligación.


Prueba es que por las tardes se arregla la valija, o sea le toca a el, yo ni loca me pongo a imprimir guías, preparar sobres y llenar formatos, ese puesto depende de el, si ok yo me apoyo con la recepcionista para algunas cosas, pero no depende de mi la recepción, pero ayer me dijeron que estaba furico y empezó a quejarse de que no hago nada en las mañanas, ja ja ja, si desde hace meses lo sabia y se lo había dicho, no hare nada en ese puesto, en la etapa anterior hasta que no salí de vacaciones y el tuvo que cubrir todos los días a menos de una semana contrató recepcionista, pero como todo fluia cuando estaba en las mañanas casi tardo dos a tres meses en contratar a alguien, hoy en día tenemos una semana con el movimiento y el señor pelón ni siquiera se ha dignado a pasarme la requisición de personal para conseguirle las autorizaciones.


En pocas palabras se sigue haciendo wey, sigue enojado que a mi amiguis le haya llegado la promoción y no estuvo conforme que le quitaran la recepcionista, pero con la pena, supéralo pelón, hoy me he traído mis pendientes, tengo lleno de papeles y trabajare en el sistema lo que pueda hacer, así que si seguiré igual solo pasando llamadas y atendiendo visitas, el resto me sigue valiendo madres, lo siento por el pelón, ayer lo vi y se le cayeron 3 pelos mas.


Si soy de lo peor, por eso el karma a veces se ensaña conmigo.


Y como empieza mi día, feliz como siempre con una sonrisa y una sensación grandiosa de querer brincar, bailar y si cantando en el auto. La vida es bella.






lunes, 21 de agosto de 2017

A quejarse...en 3...2...1


Vuelvo a la misma situación de hace unos meses, de nuevo como hongo cubriendo recepción.


El por que? sencillo promoción para la compañera de recepción, eso estuvo grandioso por ella, malo por mi, cuanto tiempo tardaremos en conseguir nuevamente recepcionista, la ultima vez fue casi mes y medio o dos meses y ya casi me llevaban directo al psiquiátrico y eso que solo cubro las mañanas, pero para mi los días no pueden ser así, en casa estoy acostumbrada a estar sola con mis pensamientos y me agrada, escucho música, salgo de casa, me voy a comer, decido si quiero ver a la familia o si quiero estar conviviendo con  mis amistades o simplemente decido poner un maratón de series y olvidarme de todo, pero en la oficina, estoy acostumbrada a estar trabajando y levantar la vista, platicar con mi amigo el flaco, reír con mi compañero de al lado, molestar a mi otra compañera, bromear, reír y si molestar (el cual es mi talento innato).


Ya estoy pensando, me voy a poner a ver algunos capítulos de algunas series que me han agradado, si así desvergonzadamente lo voy a hacer, por que estar en recepción no me agrada, aun cuando puedo trabajar en la pc con mi usuario, mucha información esta en mi disco duro, por lo tanto solo realizo actividades cotidianas y muy pequeñas, cubrir el puesto de recepción para mi no es un reto, porque ni siquiera realizo alguna de las actividades que es del puesto, solo estoy de adorno, recibiendo visitas y tomando llamadas, lo administrativo no lo realizo, para eso esta el administrador, solo doy mi tiempo, pero mi tiempo es valioso y solo estaré pensando en comida, en molestar a mis compañeros y me verán con mi cara de pocos amigos, donde no me agrada, tendré que dejar de quejarme y ver el lado positivo, tendré mas tiempo para mis letras, escribiré mas, tal vez por fin pueda inspirarme y comenzar mi primer libro, ja ja ja ja ja.... muy buena esa.


En fin, no hay mas que comentar, cada día vendré a dejar mis pensamientos aquí, no me queda de otra.


Es lunes, lunes de tengo sueño, lunes de que la vida es bella, lunes de que mi cerebro esta en casa dormido, en mi cama, en mi almohada y yo aquí en estado zombie.







Mi vida en un vaiven de hojas de otoño

Hoy es dia que mi dia comienza mas temprano. Que los cambios continuan, que sigues creciendo, hoy es dia que te emocionaras feliz regreso a clases, ja ja en mis sueños solamente pasara eso, hoy es dia que marca otro ciclo tu vida.  Muy pronto dire ya estas en preparatoria y aunque aun no tienes claro que haras con tu vida, solo quiero pensar que te logre enseñar como vivir la vida como si fuera el ultimo dia de tu vida y te mostre que lo mas importante es sonreir y ser feliz.

Hoy es dia de melancolia, nunca he reclamado, nunca he llorado, simplemente lo he aceptado, sin embargo hoy pido una prorroga, solo concedeme 4 años y seguire tan agradecida como siempre por cada dia de mi vida.

La vida es bella!!

domingo, 20 de agosto de 2017

Ese sentimiento de culpa

Ese sentimiento de culpa que no puedo hacer desaparecer, al final pienso como si le debiera algo a alguien, nunca hice una promesa, nunca dije solo tu y yo o exclusividad, entonces porque no puedo hacer desaparecer ese sentimiento de culpa que me agobia, al final todo se reduce a que soy libre.

Sin embargo ese placer pasajero me destruye y desmoraliza, me hace sentir que he fallado, me he fallado a mi misma.

Cuantas veces resisti a esa tentacion, a ese placer tan humano y carnal, sin embargo hoy me siento tan vacía.

Hoy simplemente toda mi fuerza de voluntad desaparecio... hoy me comi una hamburguesa.

Nooooo toritooo!!!! Por que soy una facilota con la comida... aclaro solo con la comida.




sábado, 19 de agosto de 2017

La inseguridad en este cochino mundo.

Primero antes que nada dejenme decirles que estoy bien, no me ha pasado nada.

Hoy les quiero compartir lo vivido este fin de semana, me encuentro un poco traumatizada pero estoy bien, sabado en que hago mi caminata por las mañana, para llegar al parque tengo 2 caminos, uno es rodear toda la cuadra o pasar por un pequeño pasillo que hay entre dos casas. Por supuesto opto por el atajo, sin embargo en esta ocasion no fue igual, mas cuando volteo y veo a un par de pandilleros, uno armado con un tablon y otro amenazandome con una pistola.

A veces el instinto de supervivencia te hace una mala jugada, a mi me da en ataque de risa, no hubiera volteado y ni los hubiera visto si no fuera porque el que iba armado tuvo la osadía de dispararme en las piernas y cuando senti el chorro de agua, dije que diablos pasa, volteo y ahi estaban ese par de pandilleros, uno de 4 años y otro de 6, me ataco de la risa al escuchar sus risas traviesas, les reclamo... por que me atacan, siguen riendo, intentan de nuevo mojarme con su pistola de agua, me encuentro desarmada se aprovechan, no tengo mas opcion de correr, me rio y hago ruido con mis pies como si corriera tras de ellos, no necesite de mucho para hacerlos desistir, se dieron a la retirada riendose.

En este cochino mundo cada vez son mas jovenes esos pandilleros, que facil se pierden.

A partir de mañana tendre que ir armada, con pistola de agua por si los vuelvo a encontrar.

Esto es la guerra!!!

miércoles, 16 de agosto de 2017

Cuando armen el grupo... me cambio de trabajo

Los días son siempre una aventura, me gusta vivir como he vivido estos últimos años, con esa sensación de que el corazón se me quiere salir de tanta felicidad, pasaron tantas cosas, tuve que dejar tanto equipaje, tuve que limpiar tantas heridas, tuve que perdonar a tantas personas, tuve que dar un adiós al ser que me dio la vida y que me detuvo el vuelo.


Y hoy estoy tan contenta y agusto en mi lugar de trabajo, mi mayor talento molestar a mis compañeros y reír con las ocurrencias de cada dia.


A veces no se porque les causa risa algo que digo o suelto, pero bueno mientras reímos no me importa.


Muchas veces escucho algún comentario...


Compañera de al lado... "ay que bruta no debí haber escrito eso..."


Y yo con mi acidez acostumbrada... "Aquí a nadie se le desmiente"


Silencio total, tarda en procesar lo que le digo y me dice....  Groseraaaaaaaaaaa!!!


Ja ja ja, que feliz me hace gorrearles y quien les manda como decimos ponerse de pechito.


Lo único es que ya empezaron las amenazas "Voy a empezar un grupo de Facebook de todos los que sufrimos de bullyng de tu parte"


Naaa ni aguantan nada.. ya les dije... es para hacerlos mas fuertes psicológicamente, para que cuando salgan al mundo no les pase nada, ni agradecen.


Mientras tanto hoy le pongo play, creo que es día de esos hormonales que ando toda ternurita, así que aprovéchenme, hoy hagan fila que les voy a dar abrazos y besos tronados a todo mundo.


Como sigo enamorada del amor, me encanta, pienso que existe, solo que algunos no fuimos para amar o estar en pareja, pero de que existe, existe, el amor es algo que nunca perderán, si intentan verlo jamás lo encontrarán.















martes, 15 de agosto de 2017

Cuando pierdes tu voluntad


Martes, donde se fue el lunes de conectarme vía USB y vaciar mis pensamientos, donde estas lunes.


Este fin de semanas han pasado muchas cosas, demasiadas diría yo, para empezar después de 7 años abrí la caja de pandora, uta máuser!!! ni pregunten todo lo que se avecina, estoy asustada, pero a la vez tan contenta, fue algo que guarde mucho tiempo porque así como soy de rara, no tuve el intereses, no me intereso y por lo tanto como hace tiempo acepte quien soy y como soy, acepte ese rasgo que para mucha gente les parece una locura, porque no haces, porque no sales con, porque no te das una vuelta con, en verdad no entienden que mi cerebro procesa las cosas de diferente manera, que para mi tiene que haber ese click especial, esa conexión que me es mas importante que cualquier cosa y entonces lo demás se da por añadidura. Si preguntan no lo busque, ni siquiera estaba buscándolo, me encontró en mi mundo imaginario donde siempre vivo, donde los sueños existen, donde las aves aun vuelan, ahí me encontró, casi podría escucharlo preguntarme


- Que estas haciendo
- Mientras yo estaba sentada a la orilla del lago con el agua cubriendo mis pies, chapoteando alegremente
- Que estas haciendo volvió a preguntar
- Entonces alce mi cara y vi sus ojos, sus lentes no me dejaban verlos bien, de que color son tus ojos pregunte?
- Oscuros
- Cuantos lunares tienes
- No se
- Me dejas contarlos?


.... hay una fecha que llegara, un lugar donde escapare, un sueño que tendré y cumpliré, no se que hay después de eso, no puedo pensar mas allá de ese momento, me agrada, me gusta, me atrae cual polilla a la luz...


- No vayas a la luz, que puedes quemarte


No me importa y alegremente me escapaba hacia esa luz tan cálida y cegadora.















jueves, 10 de agosto de 2017

Cuando la amistad termina




Los amigos, son amigos hasta que algo nos separa, ese algo mas fuerte que cualquier fuerza en el universo es lo unico que puede destruir una amistad.


Pregunto:

- ¿Que plan?, ¿que vas a comer?, ¿a donde vamos a comprar?
...
- Uuuy ya pedi



En eso imaginen el nivel de histeria de mi parte.

- Osea, osea y no me preguntaste ni consideraste, ¿que voy a hacer yo?, ¿que voy a comer yo?

- Pues pídele a Dios que no te de hambre

......



- Dios no concede imposibles - contesto yo - snif.


Che amigo, se va a volver a enfermar del estomago solo por haberme olvidado en su plan de comida.


Te paso todo, todo, pero cuando se trata de comida, ahí si no hay miramientos.
Tache, córtala, un amigo menos.


Hoy ando en plan soflamero, córtate las venas, lo bueno es que no soy exagerada.




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Después de haber roto esa amistad....

[‎10/‎08/‎2017 10:40 a.m.] El ex amigo mas flaco que un fideo:
Estimada y fina compañera Srita Ángel, como esta usd ?

[‎10/‎08/‎2017 10:40 a.m.] Ángel:
Todo bien, joven Sr El ex amigo mas flaco que un fideo

[‎10/‎08/‎2017 10:41 a.m.] El ex amigo mas flaco que un fideo:
le hare una cuestion, usd pedira de comer?

[‎10/‎08/‎2017 10:41 a.m.] Ángel:
Digame en que le puedo ayudar
No me es posible, traje 2.. 2 chiles con queso y arroz, creo que incluso podria compartir pero no creo que sea posible

[‎10/‎08/‎2017 10:42 a.m.] El ex amigo mas flaco que un fideo:
bueno, cree que exista algun inconveniente si procedo a pedir mis alimentos?

[‎10/‎08/‎2017 10:42 a.m.] Ángel:
tal vez incluso complementar con los frijoles que usted fino servidor trajo
Ningun inconveniente... vaya con Dios

[‎10/‎08/‎2017 10:43 a.m.] El ex amigo mas flaco que un fideo:
que amable, presteme 20 pesos jaja

[‎10/‎08/‎2017 10:44 a.m.] Ángel:
ok, se los hago llegar con un pagare para que sea tan amable de firmarlo

[‎10/‎08/‎2017 10:44 a.m.]El ex amigo mas flaco que un fideo:
post fechado a diciembre, please
 

Necia yo... para nada


Algunos días ando mas necia que otros, entonces empiezan esos diálogos conmigo misma, como que mi otro yo se pone muy agresivo.


- Tengo hambre!!! - comienzo a esta hora gritando emberrichinada
- Pero ya tomaste el licuado con granola y te acabas de tragoniar la manzana
- Pero tengo hambre!!! - ya casi falta tirarme en el piso y ponerme a llorar de frustración, snif.
- Ha de ser la taenia solitaria que adoptaste, toma agua
- Y como para que agua - pregunto yo, mientras tomo el vaso de agua que me han servido
- Ya sea que se te quita el apetito o ya de perdido la ahogas a la miserable.




Mis diálogos en un día común y corriente... cuando ya estoy alucinando y esperando la hora de la comida.


Solo tengo una duda todo mundo tiene diálogos así o solo yo, creo que si me debieron poner el tornillo que desocupo mi hermana, creo, lo estoy pensando, tal vez.. na no creo que sea necesario.







Buscando una nueva manera de vivir

El dia de hoy es de esos días grandiosos en que por fin después de 2 o 3 meses pude dormir 7 horas continuas, bueno una breve pausa, pero casi no cuenta, no tarde mucho en volver a retomar el sueño, espero un dia mis ojeras sean cosa del pasado.


Y la actitud empieza como todos los días, solo algunos pequeños detalles que hacen que mi corazón se sienta apesumbrado, una amiga esta en tristeza total recordando a uno de los guerreros caidos, esos guerreros que se nos adelantan en el camino, de esos con los que platicaste en algunas ocasiones y después ya no pudimos coincidir y aun asi estábamos en unión cada vez que le pisaba el hospital, su partida una gran tristeza que jamas podrá ser reemplazado, sin embargo aun esta en fb y siguen los recordatorios de quien estuvo y piso esta tierra, eso me trajo una tristeza enorme.


Y continuando con esa depresión, el dia de mañana 10 años de su partida, Padre como me gustaría que aun estuvieras aquí para que me dieras un abrazo, para reir contigo como reíamos, para comer contigo cacahuates y gomitas de naranja como siempre lo hacíamos, para reir cuando jugábamos a la lotería, para escuchar la flauta de pan que tanto te gustaba tocar, un alma tan noble que tuve la bendición de tener por Padre, un año mas sin ti y se que el sábado me reuniré con mis hermanas y seras el tema de la sobremesa y ellas derramaran un lagrima y yo ni eso puedo hacer por ti - inga tu madre Sindrome de Sjögren.


Bueno dejo aquí mis tristezas, que tengo muchas cosas que hacer como para cargar con ellas, ellas se quedan donde tienen que quedarse en los recuerdos y en el pasado, el dia de hoy el amanecer estuvo de postal, la música nos acompaña y hay que ponerle play.





Gracias por todo lo que has hecho
te he extrañado todo este tiempo
no puedo creer que te hayas ido

Aún vives en mi
te siento en el viento
me guías constantemente

Nunca había sentido lo que era estar solo
¡No!
Por que siempre estabas para mi
siempre estabas ahí esperando

Ahora vuelvo a casa
y extraño tu rostro
sonriendo para mi
cierro los ojos para ver

Y sé que eres parte de mi
y esta es tu canción
que me libera

La canto mientras siento que no puedo más
la canto esta noche
por que me hace sentir mejor

Conservo las cosas que me recuerdan a ti
en memoria con amor de alguien que fue muy honesta

Eras tan linda como pudiste
y aunque te has ido
sigues siendo mi mundo

Nunca había sentido lo que era estar solo
¡No!
Por que siempre estabas para mi
siempre estabas ahí esperando

Pero ahora vuelvo a casa
y no es lo mismo, no
se siente un vacío y soledad
no puedo creer que te hayas ido.

Y sé que eres parte de mi
y esta es tu canción
que me libera

La canto mientras siento que no puedo más
la canto esta noche
por que me hace sentir mejor

Me alegra que él te haya liberado de la pena
te amaré áún más mañana
y tu estarás aún conmigo

lo que hiciste fue con sentimiendo
tu siempre encontrabas el significado
y lo seguirás haciendo
y lo seguirás haciendo
y lo seguirás haciendo...

Y yo sé que eres parte de mi
y esta es tu canción
que me libera

La canto mientras siento que no puedo más
la canto esta noche
por que me hace sentir mejor.





martes, 8 de agosto de 2017

Ayer despues de la tormenta, no viene la calma

Hoy es día de que quiero lagrimas, pero como no tengo tendré que ver como molesto a mis compañeros para que mi día sea mas llevadero.


Hoy es día de dolor en la columna, ese dolor molesto que esta nada mas jode y jode, ya quiero estar en casa, en mi cama y dormir una hora mínimo para levantarme mejor y después ponerme mis tenis y salir a mi caminata, llevar puestos los audífonos e irme a otro lugar, en otro país, en otro sitio donde no existe dolor, no existe nada, solo yo y la música.


Hoy es día en que me estas jodiendo, pero ya te dije conmigo no puedes, me he caído muchas veces y me vuelvo a poner de pie.


Hoy es día que si tuviera lagrimas las derramaría, pero como no hay y no me enseñaron a llorar solo se reír.


Hoy es día que quiero golpear a alguien, pero no hay ningún voluntario, que chicken son, si solo les voy a pegar poquito, solo hasta que el dolor disminuya.


Hoy es día gris, pero detrás de las nubes esta el sol, es solo un rato, unas horas, un rato mas y todo estará mejor.


Mañana estaré mejor.





Un domingo cualquiera


Domingo de comer juntos, los fines de semana han seguido extraños, duermo a destiempo, me levanto, ando con mucha energía y después otra vez el switch me lo bajan y a dormir otra vez.  Antes me estresaba mucho, mas cuando tenia un peque que alimentar, hoy ese peque se da cuenta que tiene manitas y no le pasa nada si se acerca a la estufa, deje listos unos hotcakes para las 3pm que despierto me comenta: te vi que estabas dormida y calenté los hotcakes que dejaste en la mesa, pero ya tengo hambre.


Reúno todas mis fuerzas y me levanto, le doy un abrazo a mi cama y le digo ahorita regreso, no seas celosa que si te quiero y mucho.


Cocinar algo sencillo y sentarnos a la mesa y empiezan nuestras platicas sin sentido, me comenta sobre la ultima partida de su juego de plantas vs zombies y le escucho sus desvaríos, de pronto un eructo involuntario.


Wacalaaaaaaaaaaaa!!! grito yo atacada de la risa
Se disculpa y entonces le empiezo a comentar sobre un compañero que es un asqueroso y eructa en la oficina, el me empieza a dar un montón de explicaciones que el eructo fue involuntario, yo solo le comento que en casa tiene la libertad de que si sucede no pasa nada y solo diga disculpa, que cuando este en otros lugares muestre la educación que tiene y si es involuntario sin mas igualmente una disculpa.
He tomado refresco e intento eructar, no se escucha como el que el hizo
Se ríe y me dice no te salió mami te falta.
Y seguimos comiendo y riendo.


Tal vez les de asco, tal vez, pero nos vale, es el idioma que hablamos el y yo donde no hay censura y sigo tratando de educarlo y el me educa muchas veces a mi.


Me encanta reírnos juntos, ese corazón con patas me hace muy feliz.















viernes, 4 de agosto de 2017

Disturbios


Desde ayer la energía a mi alrededor ha estado un poco turbia, todo comienza al llegar a casa y saber que no hay electricidad, después de unas horas decidimos ir a casa de mi hermana para poder dormir que con temperaturas de 37°C no es posible sin aire acondicionado, cuando voy por la autopista y parece una escena de película de acción.


Un camión de transporte que ha caído a la zanja en la autopista, una camioneta mas adelante, anuncios panorámicos tirados, señalamientos de bandera volteados y ninguna patrulla abanderando, mas adelante un camión de bomberos, mas adelante miles de luces de patrullas, protección civil a mi derecha 8 o 9 trailers orillados, logro llegar al puente para llegar a casa de mi hermana, entro a la avenida principal y me regreso esta igual sin electricidad, llegamos a casa y damos gracias de estar a salvo, las noticias no me llegan, la señal del celular esta intermitente y no puedo usarlo mucho ya que escasamente estoy en 25% de energía.


Hoy me comentan 4 torres de electricidad fueron derribadas por los fuertes vientos y por eso la autopista colapsada.


Fotografías de Telediario copyright





Hoy viernes y la energía sigue turbia a mi alrededor. Salgo de casa todo normal, mi outfit me agrada, me plancho mi cabello y lista para un viernes, a medio camino siento el volante extraño y me hacen señas, se me ha ponchado una llanta, me orillo en plena avenida constitución y aunque no hay nada de cuidado, los curiosos hacen que se alenté el trafico, yo no lo detuve, esos curiosos son los que hacen que nuestras avenidas colapsen, pido apoyo vial y me dicen que tardaran unos minutos, después de 40 minutos y sigo sin noticias, no me estreso al fin solo estoy abanderando mi carro y en eso un jovencito en un bocho rojo hace que mi día se ilumine, a una velocidad impresionante me ayuda y me cambia la llanta ponchada, le doy las gracias, no me acepta ni que le de para el refresco, le doy una sonrisa y una bendición. se va y subo a mi auto cuando así simplemente clic... clic... no enciende... noooooooooooooooooooooooooooo juro, juro que en ese momento tuve que controlarme si pierdo el control ya me veía yo sola cacheteándome para que volviera en si.


Pero bueno que les puedo decir ya conocen mi humor, termino en un ataque de risa, no es posible que es lo que me querrá decir el universo, detiene mi camino no solo una si no dos veces, que hay mas adelante que no debo encontrarme.


Vuelvo a llamar a servicio vial, me atiende la misma operadora, me ataco de la risa con ella le digo es que hoy traigo mi suerte volteada ja ja, nos reímos un rato y ahora cambia el reporte, me enviaran un servicio para pasar corriente.


Casi hora y media y solo 2 personas se detuvieron a preguntarme si todo bien, les explicaba y uno de ellos intento ayudar, pero el auto es automático, no se puede mover para nada, tiene que ser que le pasen corriente y se agradece pero no se pudo hacer mas, sigo abanderando mi carro y haciendo señas para desviar el trafico, me chiflan, me mandan besos, me pitan, ches pelados malditos bájense a ayudarme eso no me sirvió de nada, buaaaaaaaaaaa.


Llegue a la oficina platico y para colmo el cadillo de largo tiene visita y me pide servicio de coffe break le dije dame 5 minutos, necesito 5 minutos para alinear mis chakras y que todo vuelva a su lugar, ommm ommmm, che largo, ommmm ommmm , lo hubiera pescado del chamorro para que supiera como ando ... ommm ommm creo que por fin ya va disminuyendo.


Atiendo la visita de la sala de consejo, paso y veo a mi amigo de tragoniar y al padre sol, les pido un abrazo y me dan un abrazo grupal, me sientan, me miman, me atienden, me traen chocolates, almendras con chocolate, nueces, una galleta artesanal y un café chocolate artesanal, después de 10 minutos ya estoy escribiendo esto, mi energía esta alineándose.


Me dice el Padre Sol ten en cuenta que por algo te detuvieron, no solo fue una vez, fueron dos veces que te detuvieron solo piensa que es lo hubieras encontrado en tu camino.


Mi amigo de tragoniar dice, capaz era el amor de tu vida por eso te detuvo ja ja ja ja. - el sabe de mis ideas raras de que no existe el amor ja ja -.


Y bueno creo que para ser un viernes las aventuras del día comenzaron muy intensas, hoy día de comer pastel que ya con tanto dulce no me interesa, estoy pensando en que pedir de almorzar, todo tiene que volver a su lugar.


Y doy gracias que el día de hoy esta nublado pero yo siempre veo el sol, hoy como todos los días es un gran día. Soy feliz y universo vete a la mierda!!! conmigo no puedes no me quitas mi sonrisa.


La Vida es Bella!!!





Voy a vivir, voy a bailar

Lunes, regularmente los lunes vacío todo lo vivido en fin de semana para no olvidarlo, adelanté un poco en el anterior post, pero hay mas co...