No es un por que, si no un para que

Me comenta una amiga, cambia la pregunta... y pregúntate para que?


Cada año vivo algo extremo, tan extremo como el año pasado que por poco me petateo al tener una embolia, que Dios fue tan grande, que permitió que alcanzara a reaccionar, que mi peque reaccionara, que mi vecina buena onda reaccionara, que la ambulancia llegara en tiempo record, que el traslado fuera en 17 minutos al hospital y así simplemente aquí sigo y sin ninguna secuela.


Este fin de semana nuevamente a casi a punto de cumplir el año de aniversario de una nueva vida de otra oportunidad y así simplemente un pequeño choque y después al día siguiente el choque aparatoso que por cuestiones milésimas no paso a mayores, solo perdidas materiales y un chipote en la cabeza es todo.


Entonces tengo que empezar a preguntarme para que? para que Señor me estiras las orejas o deseas que haga un alto en mi vida, si me preguntan no le tengo miedo a la muerte, el único temor que tengo es que aun mi peque esta muy peque, después siendo el mayor de edad sentiré que aun cuando no este en este mundo el podrá seguir adelante.


Según yo he hecho todo lo que he pensado que debo mejorar en mi vida, sigo aprendiendo a ser mejor, mis metas son pequeñas, pero grandes a mis ojos, he mejorado en salud, tire mucho equipaje y ya no soy tan aprensiva como era en el pasado, mis amigos alrededor siempre me estiman, si algo se me ofrece cuento con ellos y de igual manera ellos cuentan conmigo.


No soy la buenísima onda que quisiera ser, tampoco le doy gusto a todo mundo, simplemente vivo mi vida de la manera que quiero vivir y sin dañar a nadie, hago las cosas que me llenan, que me agradan, que me hacen sonreir, soy feliz y es por eso que no siento ese "hubiera" que mucha gente tiene en su mente.


Imaginen que hoy les dicen tienes 24 horas de vida, que harían? mucha gente hace una lista y trata de cumplirla, yo hice esa lista y la cumplí, por lo tanto no tengo mas que pedirle a la vida que me permita cada día vivirlo a mi manera, plenamente y con la ideología que yo decidí seguir, viviendo el día como si fuera el ultimo día de mi vida.


Cada día despierto a mi peque y le hablo tiernamente, nos despedimos y le deseo un buen día, cada día llego a la oficina y doy lo mejor para terminar mis pendientes y seguir apoyando a mis compañeros en su trabajo, cada día rio, bromeo, doy abrazos, siempre hay algo que me haga sonreír mas que otro momento y simplemente para mi es eso vivir al tope siendo feliz, cada día dejo un mensaje positivo, una palabra de aliento, un buenos días a mis grupos de amigos, bueno ok cuando me nace, eso de los grupos de amigos, les quiero pero a veces me da hueva contestar la imagen que ponen, pero intento ser buena amiga, buena madre, buena hermana, ya no puedo decir buena hija, porque desde hace años estoy desmadrada, no puedo decir buena pareja, porque desde hace años nadie me ha llamado la atención y hoy en día no tengo pareja, susodicho, novio, o quedante, ok solo me gusta alguien, pero igual si las cosas no resultan, lo encajonare en la friend zone y listo, será un amigo mas que estimare y querré como el resto de mis amigos.


Me meto en líos algunas veces porque soy impulsiva, ya tengo rommie y nos llevamos super bien, para mi es como un hijo que nunca tuve, además ya tengo hijo, así que nos llevamos bien y me da ternurita saber que ha sufrido en estos días y que hoy en casa tiene una oportunidad de estar un poco mejor, estará solo dos meses, pero confío que en ese tiempo el abra sus alas y continúe su vuelo.


Entonces sigo analizando, para que me envían esas señales, estaré a punto de hacer algo malo y dañar una tercera persona, o mi Dios, te juro que era solo un impulso, ni me he portado mal... aun ja ja, pero no se, no se que pensar y tampoco quiero analizarlo, los accidentes son así, simplemente me toco estar en el camino de una persona que venia huyendo y solo Dios sabe de que manera venia y en que estado de intoxicación venia, solo podemos decir Dios es muy grande y sigo aquí, lo material lo tendré que arreglar, todo tiene solución, solo hoy empezó la muina después de los nervios, después de ver el destrozo y pensar en todo lo que implicara quedarme sin auto casi un mes para volver a circular segura en esta ciudad llena de orangutanes.


ACTUALIZACION
Comentando una compañera sobre esa pregunta de "para que" me dice, nunca te has puesto a pensar a todas las personas que afectas con tus escritos, cuando escribiste eso y todos los que estuvimos escribiéndote, todas tus amistades que se preocuparon por ti y te escribieron, yo con cara de what, siempre bromeo, rio, digo alguna tontera, escribo a veces del alma, pero me gusta contestar comentarios y reír, pero no me había puesto a pensar en eso.


Y ella continua platicando ese día que te sucedió el accidente, le comento a mi esposo, no es posible y me pregunta que pasa, es que esta compañera, le pasa esto y esto y esto y ahora el accidente, contesta el oye le tienen muy mala vibra o que? y le digo vieras que no es bien linda, pero lo mas impresionante es como se lo toma ella, siempre esta sonriendo, así que mi esposo me comenta y mira tu que con cualquier cosa como reaccionas y si, me quede pensando yo con un tonto que se me atravesó reaccione tan agresiva, le grite tantas cosas, le dije hasta de lo que se iba a morir y me quede pensando como es posible que no pueda manejar eso y al verte a ti sonriendo y que todavía le seguiste en la fiesta, dije yo tengo que cambiar.


Wow después de esa platica me sentí super bien, no me había puesto a pensar si mis letras o palabras afectan a alguien, para mi simplemente soy yo misma y expreso lo que pienso o creo, así que me sentí así hinchada, grande, como gallina de doble pechuga, esponjosa esponjosa ja ja.






La vida es Bella, La vida es Maravillosa, solo hay que encontrarle el lado y saborearlo, vivir y seguir viviendo.

Y si inventamos un nuevo juego. Ser feliz

Hoy día de levantarte nuevamente y con la misma meta.

Ser feliz

Nuevas aventuras, nuevos enfoques, nuevas metas.

Hoy decidi ser feliz.

Sólo promesas

Y me pierdo a solas en mis recuerdos

y me pregunto por que todo ha cambiado
nos prometimos la tierra y el cielo
y como siempre, fueron solo... promesas


He tratado de olvidarte, ya no se ni cuantas veces
y no logro apartar de mi mente, lo nuestro fue en serio

Si a ti se te hizo fácil de un día para otro
desaparecerte del mapa, sin huellas ni rastros


Me hiciste un hueco en el alma
no encuentro la manera de salirme de esto, mejor desaparezco.

Usando otra vida de gato

Esta bien, aún no es lunes pero en verdad me me urge ir a la petaca a realizarme una limpia.

Ángeles de la guarda no se desesperen, se que les doy mucho trabajo, se que están cansados, casi los escucho dialogando o haciendo un volado para realizar el horario de trabajo, te toca a ti, no a ti, no esa hora es la de mayor trabajo, bueno ok doblar turno, que el ángel Gabriel no tome vacaciones, no pero ayer el tuvo tuvo un dia demasiado pesado, ya se las merece, bueno aparte del turno doble iran dos en cada turno para repartirse el trabajo que con esta niña es mucha guerra.

Mientras tanto yo intentando dar vuelta a la izquierda en una calle de ambos sentidos, cuando un auto viene huyendo de un accidente y rebasa por la izquierda invadiendo carril contrario y solo alcance a reaccionar por una milésima de segundo, si hubiera girado un poco más el golpe de lleno era para el conductor, si me salvaron nuevamente, gracias Ángeles.

Yo no se en esta vida que quiere mi Dios, llevarme con el, pero Señor apenas estoy aprendiendo, no habíamos llegado a un trato 4 años mas, sólo 4 años mas y se hará tu voluntad y no la mía, ya si volvemos a negociar y me dejas 5 años mas bueeeno ya lo platicaremos que te parece.

Mientras tanto la vida es maravillosa.

Coincidir

Todos los días sonreía, siempre sonreía, algunos días el dolor era intenso, pero igual sonreía, hace tiempo le habían dicho 5 años maximo. Probabilidades, ninguna, esperanza, ninguna.

Así que ese dia decidió tirar todo el equipaje que venía cargando desde hace años, esa infancia interrumpida, ese moustro que le quito su voluntad, esa manipuladora que le rompió sus alas.

Ese dia comenzó a vivir como siempre quiso, no era nada fuera de lo común, simplemente vivir, tiro el equipaje y fue feliz.

Decidió ser su mejor versión, decidió disfrutar, reir, soñar y empezó a dejar ver esa luz y mostró todo lo que siempre guardo y le gustó esa sensación de libertad.

Sus metas cambiaron, sus prioridades también, algunas veces deseaba algo que decidió dejar en el olvido, pero aún así no estaba lista, tenía mucha prisa por vivir. Muchas veces dudaba que existiera y otras veces deseaba que existiera y un dia la raptara.

Y su vida continuo hasta que un dia el saludo y no ofreció nada, sus promesas fueron tan pequeñas, pero ella dio mas de lo que debia, dio sus sueños, sus ilusiones, sus desvelos, sus sonrisas; fue precavida, pero ya no había nada que pudiera hacer estaba perdida.

Y sus cuerpos se enroscaron, se deseaban, se probaban, se saboreaban, no hubo silencios, hubo solo pequeños gemidos que se fundian al unisolo del ruido del viento en la ventana.

Nunca le dijo lo que sentia, nunca pronunció un te amo, pero acaso era necesario decirlo, no era mejor demostrarlo.

Sin embargo esa historia no estaba predestinada a hacerse realidad. 

Y un día ella leyo donde el decia te amo a alguien mas y decidio dejar de autoflagelarse, el nunca prometio nada, el nunca dijo nada, tal vez nunca sintió nada por ella, tal vez solo fue esa sensacion de mariposas en el estomago, decidió ya no enviar ese mensaje, decidió callar su voz, el seguia viendo su teléfono todas las mañanas esperando escucharla esas risas al otro lado del teléfono, ese mensaje positivo que siempre le daba, esas palabras melosas que lo hacían sonreir por la mañana, pero ella decidió salir de su vida, el no se lo pidió, pero no hacía falta ella lo entendía, el ya amaba, comenzo poco a poco a desintoxicarse, lo comparaba con una droga y le urgia entrar en rehabilitacion, así que un dia dejo de seguirlo para dejar de sentir ese dolor en su corazon, otro día dejo de contestar sus mensajes, otro día cambio su número telefónico, otro día lo bloqueó de su vida y simplemente ella desapareció.

El continuo viviendo, crecio, tuvo éxito en lo que lo apasionaba, un dia decidio casarse, tal vez si se enamoró, tal vez por fin amaba, tal vez ella ya ni se enteró.

Ella continuo, conquistó sus metas, viajó a Ljubjana, continuo sus aventuras, siguió sonriendo, siguió soñando. Los doctores le dijeron 5 años, ya lleva 6 y cada día da gracias por ese regalo de abrir los ojos cada mañana, sólo 4 años mas decia su plegaria y confiaba que los cumpliria y volveria a rogar por 5 años mas.

Y el miro hacia atras y se dio cuenta ella era amor, ese que tanto busco, ese que tanto soñó, simplemente pensó a ella no le interese.

Hay historias que no están predestinada a escribirse.

Aunque coincidan en una intersección, no pudieron coincidir toda la vida.

Game over

A veces me gustaría entrar en el cerebro de algunas personas y saber sus oscuros secretos. Me puedo hacer tonta, pero no lo soy. Simplemente les doy la oportunidad de ser sinceros.

Aún así tengo fe en las personas, pero una parte de mi desconfía, no me gusta desconfiar, podré decir yo solo estaba en mi pequeño mundo siendo feliz, porque hay personas que llegan y solo llegan a desestabilizarse.

Se feliz te diré, porque pese a todo yo seguire siendo feliz, no te deseo mal alguno.

Cuidate se feliz, porque pese a todo yo seguire siendo feliz.

La vida ya no es bella. Ahora la vida es maravillosa.

Madre ridicula, hijo precioso #mamacuervo

Ayer día mega súper importante, aquí dejo lo escrito en Facebook para que no se pierdan mis letras

Esto de las redes sociales a veces cae uno en la ridiculez de mandar un mensaje a quien ni lo leerá, ya sea que este en el cielo o ni siquiera se conecte, lo otro seria no escribirlo e ir directamente a abrazarle y darle ese beso (que por supuesto lo hare), por el sentimiento tan grande que me genera desde que llegó a mi vida.

Me sigues haciendo sonreir y en está etapa algunas veces nos desgreñamos, te has vuelto tan irreverente y estas buscando cada dia tu identidad, que aceptas mis locuras y reimos juntos, que un dia eres tan grande que dices tratame como adulto y otras veces me dices tu ya no me abrazas y permites que te atrape entre mis brazos.

Feliz Cumpleaños al amor de mi vida.


Lo siento a la futura nuera que algun dia tendre, traté de educarlo lo mejor que pude, pero no traía manual, en el camino sigo aprendiendo como ser madre y estoy improvisando, sólo le enseñe a ser feliz.


PD También soy una ridícula y si... tengo hambre

Se quebró antes de tiempo

Puedes soñar y tener mil escenarios en tu mente, hacer mil conjeturas, escribir toda una historia, de la ilusión a la realidad hay un paso nada mas y a veces para caer hace falta menos.


Si se pudiera interpretar de alguna manera, seria como ver un cristal en el aparador de una tienda, verlo como en un acto furtivo alguien tira una piedra y se quiebra en tantos pedazos, no tiene arreglo, tendrás que comprar otro cristal, no se le puede poner cinta, no se le puede poner pegamento, simplemente se ha quebrado en mil pedazos.


Quien no ha vivido una desilusión y no es el fin del mundo, mi parte madura me dice es correcto, así debe ser, es por cuestión de una situación fuera de nuestro control, aunado que es también por un buen motivo, super buen motivo, como no pensar que todo tu empeño será recompensado, que los cambios son siempre buenos y que superarte es parte de crecer y madurar, como no estar contenta y feliz, estimar a alguien y desearle que este bien, tanto en salud y profesionalmente es parte de esa estimación.


Sin embargo la otra contraparte es la que se siente desilusionada, la que tendrá que superarlo, la que buscara mil cosas que hacer para que su mente no piense en ello, la que tendrá que amoldarse a una nueva situación, la que aprende cada día, la que escribe y sueña, la que siente, la que guarda, la que intuye, la que sabe, la que llora sin lagrimas, ash ya estoy muy tirada en el piso y esa no soy yo, hasta gorda me caigo ja ja.


Querer controlar todas las situaciones es malo, malísimo y por supuesto en esta vida nada tiene control, seamos sinceros muchas veces no controlamos ni nuestra vida, sale adelante quien se adapta a los cambios y sobrevive, así que un "no pasa nada" y a seguirle, se siente feo es cierto, muuuuy feo, pero no es el fin del mundo.


Me gusta como mi estado de animo vuelve a equilibrarse cuando escribo, es como si sacara un sentimiento que tengo guardado y al ponerle letras ya no molesta, es superar la frustración, changos estaré frustrada y eso es malo, es ser parte de la solución y no parte del problema, como que me encanta mas ser parte de la solución, es demostrar que eres diferente, que no reaccionas como el resto del mundo que puede despotricar por algo y hacer un berrinche, es no ser egoísta y ver el bienestar de alguien mas y no el propio.


Después de escribir vuelve a mi ese sentimiento de bienestar y felicidad, es darte cuenta que tus aventuras siguen, que es mejor así sin estar planeando nada, que todo sea mas espontaneo, que las expectativas son diferentes, que todo puede suceder y si no sucede nada igual no pasa nada, me gusta la vida en especial la mia, La vida es bella.


Me dio risa encontrar una imagen tan ad-hoc y tan córtate las venas, yo creo que por eso sigo sola, soy muy cínica que me rio hasta de mis sentimientos ja ja.

Tal vez algun dia

Nunca hay que perder la esperanza, lo dice una cínica que piensa que el amor no existe es solo el conjunto de dopamina, serotonina y oxitocina.

Sin embargo sin amor de que sirve la vida.

Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone
But keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that I'm content
With loneliness

Because none of it was ever worth the risk

But, you are, the only exception

14 años

Mañana dia mega super hiper importante.

Día de fiesta, eso seria si fuera un joven normal, pero no, cada día es mas raro, cada día su personalidad va cambiando, no es amargoso sin embargo hay cosas que antes disfrutaba y ahora ya no le interesan, mientras yo casi me tiro al piso al saber que sus deseos son diferentes a los míos.

Fiesta
No
Reunion
No
Pastel
No
Vamos al parque mis amigos andarán en bicicleta
No, ve tu si quieres
Pero estaras solo en tu cumpleaños, no te importa

Sonrie y dice me gusta estar solo y jugando
Últimamente creo o sospecho que me lo cambiaron al nacer.

14 años, tantas enseñanzas, tantas sonrisas, tantos abrazos.

Al final lo convenzo e iremos a cenar. Pero es raro cada vez más raro. Sin embargo sigue creciendo mi pequeño angelito.

Feliz Cumpleaños niño raro

Por eso me persiguen los mosquitos

Yo sabia, tu lo sabias, creo que desde siempre todo mundo lo notaba o lo intuía, en pocas palabras soy una che vieja sangrona, ja ja.


Estoy en la línea esperando mi turno llevo las etiquetas impresas con código de barras, me atiene un chico y me da mis tubos para la toma de sangre, unos minutos antes en la línea la señora que va delante de mi comienza su platica y me dice, aun no me sacan sangre y ya voy tan nerviosa, le tranquilizo, le sonrío y le digo piense en otra cosa.


Pasa ella y la veo con un tubo para toma de sangre, la observo como cierra los ojos, respira profundo, voltea para otro lado mientras le pinchan el brazo, abre los ojos y me ve a mi sonriendo, mientras le muestro mis 4 tubos para toma de sangre ja ja, la vi que casi se infarta, creo que de las 7 personas que estábamos ahí, solo yo era la que tenia ese nivel de tomas de sangre.


Malditas vampiras chupasangre, montoneras, todo por que tengo sangre azul andan de novedosas, pinchándome.


La vida es bella aunque te pinchen tu brazo, todo sea por salud.

Voy a vivir, voy a bailar

Lunes, regularmente los lunes vacío todo lo vivido en fin de semana para no olvidarlo, adelanté un poco en el anterior post, pero hay mas cosas por comentar.


Sábado salir en la madrugada del Domingo a buscar la lluvia de estrellas acompañada de mi cuñado/hermano, mi hijo y mi sobrina, toda una aventura, manejar, manejar alejándonos de la ciudad a eso de las 2am, si ya se me tiran de loca, pero que quieren que haga cuando algo entra en mi cabeza no hay poder humano que pueda sacarlo hasta no cumplirlo, de otra manera me frustraré y después tengo que manejar la frustración y eso esta peor, quedarte con el hubiera, con debí haber hecho, debí haber dicho, a estas alturas de la vida ya no estamos para perder el tiempo en indecisiones, es simplemente decir quiero hacerlo y lanzarte.


Domingo mas tarde, wow aquí tengo que escribir un montonal de cosas, tengo un hijo putativo, estoy muy contenta, es un niño buena onda que por cuestiones del destino de la maldita EA hemos coincidido en este mundo y me nace apoyarle, me inspira el sentimiento maternal de cuidarlo, pero a la vez decirle sigue adelante y vive, el plan que tengo con el es simplemente mostrarle el mundo que hay en esta ciudad, lo maravilloso que es conseguir un trabajo que te satisface y enseñarle lo que es vivir feliz sin perder el piso.


Confío que las decisiones que estamos tomando sean para bien, yo apoyándole con un espacio donde vivir, su madre llamándome, el creciendo y yo haciendo mas amigos de los que tengo, la vida es grandiosa y maravillosa cuando puedes compartir un poco de tu felicidad con los semejantes, espero con esto balancear mi karma, porque sigo pensando que en mi otra vida he de haber sido una jija de la tostada y por eso en esta vida me andan cobrando tanto.


Ayer nos fuimos a tomar un café, le mostré otro de los municipios de Nuevo León, San Pedro Garza García, ese lado pudiente de la Ciudad lleno de sueños y de marcas, a veces tan superficial pero que es en parte un corazón de la economía, el mundo donde vivimos los Godínez, después lo lleve al Parque Fundidora el cual no había ido, ¡tres meses en la ciudad y no había ido! no es posible, así que me da mucho gusto verlo cuando se queda fascinado con la historia de una empresa que fue parte de la fundación de nuestra ciudad.


Y bueno no hago mas planes a futuro porque tengo muchas cosas que hacer siempre los fines de semana, pero espero igual me pueda acompañar en algunas de mis aventuras y que disfrute también, que crezca y siga su camino.


Sueños por cumplir


En unos días me voy a un concierto a la Ciudad de México ¿pueden creerlo? tengo meses o mejor dicho casi un año que quiero disfrutar de ese concierto, cuando por fin Jay me regaló los boletos de cumpleaños, si este año si se los acepte ja ja, soy una interesada y convenenciera, pero ni crean que me da un poco de remordimiento, Jay ha estado un poquito insoportable, si aunque usted no lo crea, me ha exprimido mucho en estas ultimas semanas y me pone a trabajar mas de lo normal, como sufro yo.


Y volviendo a mi fin de semana de viaje a la Ciudad de Mexico, tengo algunos detalles que afinar y unas compras que realizar que me faltan para ese fin de semana de música, diversión y otras cosas mas (aquí les pondré un mmm, mmm, mmm) les doy la primicia, ¡me gusta alguien!, ni yo me la creo en verdad, me gusta alguien que no conozco bien, alguien con quien no tengo nada en común, alguien con quien tengo muchas diferencias, alguien que simplemente somos agua y aceite, alguien con quien no sentí mariposas en el estomago, alguien con quien simplemente el trato fue llevando a una situación en que confesamos nos gustamos y ese es un mega super hiper paso para mi, que me guste alguien.


Ahora bien como le diré a ese alguien mmmm "el amor imposible", por las miles de diferencias que tenemos, no creo que llegue a mas, los últimos 4 meses han sido muy intensos y después todo dejo de fluir, algunos días no responde a los mensajes, otras veces platicamos como buenos amigos que somos, porque así lo considero un amigo, pero no esta en la friend zone porque me gusta y le gusto, pero aun así hay momentos que pienso un día me dirá, sabes que no puedo verte siempre ese fin de semana y yo me quedare como novia de rancho, vestida y alborotada ja ja.


Ese es el peor panorama que tengo en mi cabeza y si sucediera se que lo tendré que manejar y aun así disfrutar mi fin de semana que he decidido vivir, ya todo esta listo, todo pagado, así que ni me estresa, llevo viáticos para la comedera y transportes, los deseos de disfrutar mi vida como yo decido disfrutarla, planear aventuras y volverlas realidad. es vivir hoy, sin pensar en el mañana, no tengo mucho tiempo como para tirarme al piso y perder una oportunidad de disfrutar mas de este mundo.


Aun sigo dudando de ese sentimiento de que me guste alguien, es raro, soy muy hiperactiva y si no me ponen atención papaloteo y ya estoy pensando otra cosa, ya estoy en otro lugar o viviendo otro panorama, a veces quisiera que hubiera un switch para desconectar mi cerebro y no estar papaloteando cuando debo poner atención en algunas situaciones, pero de momento me gusta, me gusta tener ese sentimiento de que me guste alguien, no esta idealizado, no sueño con nada a futuro y eso también es extraño, es como una sensación demasiado madura, siempre me psicoanalizo muy bien y pese a que es un lio mi cerebro, entiendo y acepto lo que me pasa, cuando me frustro por algo, cuando me ilusiono, cuando siento mariposas en el estomago y ahora no hay nada de eso, es solo una sensación muy extraña y madura de decir me gusta alguien, sin sueños, sin situaciones idóneas, sin futuro, solo me gusta hoy, solo hoy y nada mas, pero aun así es algo importante y grande, porque mi interés no se mantiene mucho tiempo y sin embargo me ha mantenido interesada y eso es un privilegio, no se que pasara mañana, pero el hoy me encanta, si siempre estoy feliz imaginan el nivel de felicidad que he tenido en estos últimos meses.

Otro dia mas

De nuevo el drama, Ash como me enfada, la vida es tan corta como para perder tiempo en dramas, pero con esta che enfermedad el karma me dice Ingate!

Miércoles y jueves dificiles, no me es fácil manejar o dar un paso, el cansancio crónico me tiene pero pescada de un pie, de un brazo y de toda mi humanidad, el humor es diferente, doy gracias que ahi no me gana, maldita EA, así que trato de disfrutar y ser lo más productiva que pueda, tengo jefe nuevo y es una motivación mas para los retos en el trabajo, como me gusta innovar y tener nuevos enfoques.

Jueves me tiro al piso mega deprimida, es esa lucha interna, el manejar la frustración, mi deseo de ir a hacer senderismo al cerro vs mi necesidad de guardar reposo, tengo que ser persona seria, madura y responsable y decido morderme las ganas y quedarme en casa.

Celular dañado, pierdo datos, conversaciones y números. 24 horas incomunicada, perdida sin conectarme al ciber espacio, pero boletos de basquetbol viernes seguir descansando.

Sabado las aventuras continúan, salir en la madrugada a ver la lluvia de estrellas.

Domingo de escribir y soñar. 15 dias y romper un voto que sin ningún motivo tome, simplemente por el hecho de primero sanar espiritualmente, mentalmente y físicamente. No me falles es todo lo que pido. Es algo mutuo que quiero recordar y disfrutar, sólo por el gusto de sentirme viva.

La vida es bella con sus altas y sus bajas.

Hay niveles

Miércoles, un día diferente, miraba a la compañera del área de Mercadotecnia e intentaba huir, sabia muy bien lo que sucedería y si lo que sospechaba solicitó mi apoyo en el registro de un magno evento que tuvimos.


Ir y apoyar todo bien, recordar el año pasado todo mal, no recordaba el año pasado, pensé o creí que había sucedido hace dos o tres años ¡no puede ser! aun tengo problemas con la percepción del tiempo pero bueno ni me estreso demasiado, lo que si pude recordar es que en esa ocasión me sentía super adolorida, pesaba apoyarles, pesaba caminar, pesaba tantas cosas y el que se me borrara la información también tiene su motivo si fue un mes antes de la embolia.


En esta ocasión disfrute apoyar, aparte el equipo muy bien organizado, varios ejecutivos y gerentes me acompañaron y así todo fluyó, la dinámica para recibir 160 personas, registrarlos, darles gafete y acompañarlos al salón y ubicarlos en las mesas, eso estuvo fenomenal, después que me atendieran y disfrutar el almuerzo OMG si sigo teniendo problemas con mi único vicio la comida, podrán decir que flojera estar de edecán, pero les diré que no es así, porque hay niveles y es muy diferente ir como adorno a trabajar en equipo y bueno también tengo que reconocer tengo cuerpo de perita exquisitamente redondita, pero tampoco es para tanto, lo importante saludar a cuanto conocido encuentras, gerentes que en mas de 20 años he conocido de diferentes empresas o muchas veces ponerles un rostro a las voces que por teléfono trato, esa es la diferencia, comportarte educadamente y profesionalmente (eso es un reto que a cada 5 minutos estoy riendo o diciendo alguna babosada), pero les diré el evento fue todo un éxito.


Me encanta cuando después de un evento que por cierto en esta ocasión yo no organice, todo queda excelente y los compañeros, gerentes, directores te dan las gracias y quedamos con ese sabor de boca de haber trabajado en equipo y como equipo vamos ganando todos.

Esos retos

No debería estar escribiendo, pero si no lo hago exploto.


Hoy día de grandes cambios, entre ellos nuevo jefe, así que estoy super hiper ulta mega emocionada, son cambios, nuevos enfoques, nuevas visiones, al principio llegara con sus reservas y tendrá que ir conociendo cada política o proceso de nuestra empresa y después los cambios que espero y sean positivos, de mi parte ser su mano derecha que para eso a Dios gracias me encanta resolver problemas y apoyar en tantas cosas a tal punto que después si me vuelvo imprescindible, me gusta, no se el resto de las personas que están en este tipo de posiciones para mi el asistir a alguien es ayudar a administrar su tiempo y de mi parte me encanta interactuar con tanta gente, creo que debería haberme ido a trabajar en relaciones publicas, pero uno desarrolla lo mejor que puede sus talentos y el mío, el mío es "joder", no digo ese es otro talento, el mío el mío es apoyar y revisar números y números, la verdad me encanta mi trabajo aunque a veces me queje de algún otro cabeza hueca con el que tengo que tratar.


Y aquí déjenme les dejo una babosada que me parece tonto, pero siempre te echan la paleta para que apoyes, lógico el administrador se encarga de las instalaciones de nuestro edificio, así como contratar al personal de limpieza y lo que resta, compras de suministros, agua, luz, etc. pero siendo un tema de damas me avienta la pelota por ser la primera dama de la oficina (me causa risa cuando una compañera me dice así ja ja)


Yo y mi sutileza para decir las cosas, les comparto el correo que hasta vergüenza me dio redactarlo, en verdad dicen la educación se da en casa, de que me sirve que todas mis compañeras sean licenciadas, ingenieras o abogadas, de que me sirve si cuando van al sanitario lo dejan peor que sanitario de gasolinera de tercer mundo y con esto perdí preciosos minutos de mi tiempo en vez de seguir con mis miles de reportes de gastos que tengo que capturar.
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AVISO IMPORTANTE - Sanitario Damas Piso 23

Buenos días, de favor les pido su apoyo con lo siguiente, desde ayer falta un elemento del área de limpieza por lo tanto debemos asegurarnos de conservar limpios nuestros lugares de trabajo, así como los sanitarios.

Lamentablemente el día de hoy se encontró uno de los sanitarios sucios donde por alguna situación no se bajó automáticamente, por favor es regla general asegurarse que el baño quede limpio y es desagradable encontrarse con ese tipo de situaciones.

El uso del lavabo, creo que no cuesta nada de igual manera asegurarse que quede limpio después de usarlo, encontrar el cabello en el lavabo así como sucio o manchado de jabón, pasta o agua también pueden apoyar limpiando después de usarlo.

Demuestren sus buenos hábitos y recuerden que hay reglas que tenemos que seguir para conservar la armonía en la convivencia diaria.

En pocas palabras se alinean o voy y les doy un zape a cada una.

Saludos.

 

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Claro que mas de dos se atacaron de la risa, pero creo que la ultima frase si no la escribo dejaría de ser yo, puedo ser seria cuando se requiere y ser muy ética en mi trabajo, pero con quienes tengo confianza les debo de dar ese zape que muchas veces se lo ganan, ches viejas cochinas.


Hay detalles que hacen que mis días siempre sean excelentes, desde un mensaje de whatsapp, una llamada, un saludo, algunas situaciones, la familia, el peque, son tantas cosas que alegran mi día, ayer un compañero y buen amigo que en este momento esta de viaje en Colombia me escriba y le apoye con algunas cuestiones de trabajo y después recibir la retroalimentación y me diga, nunca dejes de ser tu, me roba una sonrisa, casi me enamoro de el, ja, ja.


Esta vida esta llena de aventuras, solo tienes que notarlas, son pequeños momentos que hacen que en conjunto todo tu día sea mas alegre, mas feliz y mas llevadero, situaciones adversas todos vivimos pero si no logras ver lo positivo en tu vida, ya valiste estas perdido.


Para mi esos pequeños detalles son los que hacen que mi trabajo siempre sea una aventura, que las situaciones sean distintas, que muchas veces tenga que resolver problemas o incluso andar de bombera apagando fuegos, pero siendo sinceros... me gusta.


La vida es Bella

Un dia en la vida de Angel en una realidad alterna

Semana dificil, de esos días que ya no recordaba, siempre pienso que estos días malos son para apreciar los dias buenos.

Podría hablar del dolor, de lo que es vivir con el, estar siempre acompañada de el, conocer el dolor a tal punto de tocar fondo retorciendote en el piso y pensar es todo, aquí acabo todo, algo esta rompiéndose dentro de mi y es grave muy grave, después vomitar hasta que lo único que sale de mi boca son los jugos gástricos y sigues pensando algo no está bien, sin embargo logras llegar a urgencias y pese al cóctel para dejar de vomitar retorcerte del dolor y por fin la bendita morfina, por cuánto tiempo hara efecto, por cuánto tiempo podre seguir no lo sé, hoy agradezco que aún puedo funcionar. Me pregunto como lo logran el resto del equipo, nos unió un mal y aquí estamos en este camino, transitando cada uno nuestra propia vereda pero todos llegaremos al mismo lugar, al mismo destino.

Hoy sigo agradeciendo estar en este mundo, respirar, vivir, soñar, añorar, amar, bueno ok amar aun no, pero algún día , mientras amo cada dia, cada respiro, cada suspiro, sigo enamorada del amor.

Despierto despues de 24 horas y todo queda en el pasado, solo que tu cuerpo se siente un poco atrofiado, como si lo hubieran usado como pera de boxeo.

Hoy es un nuevo dia, otro nuevo comienzo, hoy es de nuevo un gran dia.


Actualización:


Fue semana difícil, sin embargo sobreviví, estar en casa en cama no me gusta, siento que pierdo días de mi vida cuando no puedo hacer lo que me gusta que es joder al resto de mis amigos y se nota cuando uno esta mal, callada, casi podría decir que estuve en el limbo, sin hablar y dopada, solo llegar a casa y dormir nuevamente, jueves aun sigo con esos tiempos extraños de llegar y dormir, dormir, pero por fin veo la luz y todo se ilumina y dirán que casualidad que todo se ilumina en un viernes pero así fue, hoy estoy genial

Necesito un bosque completo

Miércoles de felicidad, de sentir ese palpitar en mi pecho que si pudiera explotaría como palomita de maíz.


Bueno primero vamos a hacer un pequeño resumen de lo vivido la semana pasada, viernes transitando por esta grandiosa ciudad, aun sin amanecer, los niveles de agua subiendo debido a tormentas impresionantes, caigo en un mega bache, 2 llantas dañadas, pido la grúa, esperar 3 horas y llegar a casa, hasta ahí todo bien, como reacciono a estas situaciones, si ya se que tengo un grave problema, me da mucha risa lo que me pasa, estar en casa y en eso los gritos del peque, mamá, mamá, la verdad casi me da un infarto al escuchar el grito de desesperación, abro la puerta de la recamara y del baño de la planta superior un rio precioso bajando felizmente el agua y chispeando las escaleras hasta terminar en la sala, logro cerrar la llave de paso de ese baño y ahora si, a limpiar se ha dicho.


Respiro profundo, cuento hasta 100 995 325 y por fin me relajo, ja ja, la verdad seguí riendo.


Ese día ya no me importa nada, lo que ocupa mi mente es simplemente Xilitla, ya me voy, mentalmente ya estoy ahí, hago arreglos, el chaparro se va en taxi, mi sobrino llega mas tarde y me apoya con el auto y me lo arreglará el sábado, así que cual stress? todo tiene solución, Xilitla ahí voy.


Miércoles de esta semana, las aventuras de Ángel, creo que podría escribir toda una saga de lo que vivo y me pasa, por Dios cuando dejare de tener aventuras en esta vida, espero y jamás si no que aburrida seria mi vida.


Transite el día anterior llevando a un amigo a conocer la ciudad, pese a la tormenta vio un lado diferente que no había visto en la ciudad, eso me lleno de orgullo, ya saben el orgullo regio de que nuestra tierra es hermosa, el plan dejarlo en el aeropuerto en espera de su madre la cual le traía el medicamento biológico en una hielera y por supuesto me traían a mi medicamentos que aun no encontraba en mi clínica, esos amigos son los mejores, nosotros no somos de anda vamos a tomar una cerveza, es vamos de cual medicamento me compartes ja ja.


Lo dejo en el aeropuerto y al día siguiente en la mañana pasare nuevamente por el para dejarlo al centro, estuvo toda la noche en el aeropuerto platicando con su mami, que solo vino precisamente a dejarle ese medicamento que es sumamente importante para nosotros, medicamento biológico que su costo oscila en $20,000 cada ampolleta y que si en ese suero no podría uno a veces continuar viviendo, es como quimio así de gacho es, pero que se le va a hacer te lo aplicas y vives decentemente o te quedas en el piso haber si alguien no se tropieza contigo al caminar y cae también.


Las aventuras, caigo en otro bache y en plena avenida principal me quedo tirada, ahora si amolada, refacción para la refacción, pero Dios que bendecida estoy, cuantos amigos tengo con los que puedo contar, familia que se que me apoya y así fue como llegaron con una llanta de refacción de marca y tipo de auto que el mío y listo, llanta cambiada y continuamos nuestro camino.

Escribir en Facebook y seguir riendo, no se porque me pasan estas cosas, hoy se que no solo necesito una barridita con una rama de pirul para aquello de la mala suerte, noooo, necesito no un árbol, necesito el bosque completo.

Me encanta mi vida, cada dia, cada minuto, cada tiempo que tengo prestado lo quiero seguir disfrutando y si como siempre La Vida es Bella.


PD Tengo sueño y bueno ya solo sueño, hoy si me comi un pedazo de pastel, era justo y necesario por aquello del stress ja ja.

Martes que sabe a Lunes

Hoy es día de volver a escribir todo aquello que no quiero olvidar. Después de casi 5 años, de volver a caminar, de aprender a vivir con dolor, dar cada paso con dolor, sigo igual, pero un poco mas tolerable, tanto así que me ha permitido realizar esas caminatas que me encantan.


Primer camping y espero que no sea el único.


¡Que me ha encantado, me ha encantado, si pudiera lo gritaba mas fuerte!


Caminar, caminar con dolor es ya parte de mi vida, el y yo nos entendemos, siempre lo mando por un tubo, pero regresa o simplemente nunca se va, sigue conmigo, por cuanto tiempo, no lo se, pero ya me acostumbre a vivir con el.

Conocer mas miembros del grupo e irnos juntos al camping, llegar al punto de reunión y la lluvia no cesa, así salimos de la ciudad, llenos de esperanzas y expectativas de pasárnosla bien.


Estar a punto de llegar a El Salto, cuando el autobús se descompone y nos deja en un camino peligroso para transitar, la coordinación de los chicos es grandiosa, conocer gente interesante, una enfermera, una maestra de educación física, una bombera, un ingeniero, unos esposos buena onda, unas niñas lindas, todo fue maravilloso conocer gente bonita es lo mejor.


Llegar a un área de recreo y entrar al agua helada, no se porque no sentí frio, todo ese fin de semana, pese a la lluvia, entrar al rio helado, nunca sentí frio, creo yo que es la dosis de adrenalina.


Cambiarme de nuevo y empezar el recorrido, no fue fácil caminar con los zapatos acuáticos, pero era eso o cargar cosas innecesarias y no estábamos para cargar nada cuando de saltar en el rio se trata, me animo y entro al agua, bromear, reír, ver a algunos con cara de asustados y yo igual me imagino, pero toda la aventura fue genial, saltar, hundirte, tragar agua, golpearte con las piedras, la fuerza de la corriente, las ramas, no importa, que importa en ese momento, decidimos vivir ese momento, para eso estamos en ese lugar.


Volver contentos de esas aventuras, nuevamente cambiarnos e irnos a cenar al pueblo cercano, no pregunten que pueblo era, que no supe, no pregunte, solo seguí disfrutando, llegar al área de camping y levantar las casas de campaña, dormir en el sleeping bag y dormir deli 4 horas.


4:30am y salimos a otra cascada, El Salto, impresionante, maravillosa, internarnos en la madrugada, sentir la brisa grandiosa de la cascada, impresionante, no hay palabras para describir tan hermosa naturaleza.


De nuevo viajar y llegar al jardín de Edward James, ignoro el alucine que tuvo para haber realizado esa obra arquitectónica, pero son pasajes, escalones, figuras que te lleva a otro lugar, un lugar lleno de imaginación que Alicia en el país de las maravillas seguramente conoció, el aroma de las orquídeas, tanta vegetación, un área derrumbada, otra cascada impresionante y todo, pero todo es grandioso, sigo sin tener las palabras exactas para describir.

Cada paso en el jardín es grandioso, las fotografías no hacen justicia al deleite que tuve, el ver tanta naturaleza y estar bajo la lluvia, mojarte tanto, llenarte de lodo, no pensar en nada, solo tener una sonrisa en los labios, seguir incomunicada (pocas veces entraba la señal de internet) creo que eso fue lo mejor, no estar conectada


Llegar a casa a las 5:30am del lunes, dormir unas horas e ir a la oficina, al despertar fue cuando empecé el conteo, 4 moretones, 2 raspones y por fin mi cuerpo empezó a quejarse, empezó a decir pues que fregados hicimos.


Estoy feliz, plena, contenta, me encanta mi vida, pero estas vivencias me llenan mas de energía, soy feliz.


Cosas extrañas, dos amigos preguntan algún prospecto, algún galán y me da el ataque de risa, seguirán esperando, de mi parte sigo pensando, no es una prioridad y confío no lo sea jamás, si en el camino le encuentro bienvenido, si nunca lo encuentro ni me estreso, simplemente decidí que este camino lo transitare yo sola como llegue en esta vida y me iré sola esa es la verdad, así que amor de mi vida donde quiera que estés se feliz, vive bien y si un día nos encontramos que así sea.


Tengo el tiempo contado, tengo los días, las horas y los años contados, que necesidad de estresarme pensando en alguien que no se si un día conoceré, quien dijo que no se puede ser feliz estando sola, yo así lo decidí y sigo recia en seguir así, mientras tanto siguen las aventuras, sigo conociendo personas maravillosas, sigo teniendo sueños, sigo escribiendo, sigo soñando.